Приветик, ребятки-котятки, товарищи-абитуриенты!
Разложу по пунктам, с чем же пришлось вашей покорной слуге столкнуться в этом поистине прекрасном месте! Ну, знаете, собрала мозг в кучку, выпила литры ромашкового чая да валерьяночки, чтобы руки так не тряслись да пошла вас, котяток, предупреждать по отзовикам, дабы кукуху вашу сберечь. И кошелёк.

1) Собственно, рассогласованность - кажется, это я уже упоминала. Тысяча начальников, никто ни за что не отвечают, только друг в друга пальцами тыкают как в детском садике. Готовьте, котята, ваз... кхм, стальные нервы, чтобы всё это вытерпеть. И ищите годного врача, чтобы залечил вашу потёкшую после этого прекрасного вуза крышу. Она потечёт, поверьте.
2) Абсолютный игнор факта, что студенты работают - те же экзамены на заочке назначаются в будни, да ещё и утром-днём.
3) Ваш научный руководитель - русская рулетка, котята. Кому-то может достаться требовательный, но справедливый, который будет вовремя читать и править студенческое произведение aka ВКР. Но можно попасть на требовательного пофигиста, который будет дро... молиться на оформление, но полностью игнорировать содержание, о чём несчастный студент узнает на предзащите.
4) Предзащита, ммммм, сколько слёз в этом слове, если вам посчастливилось сюда попасть. Учтите, что в ИИЯ о ней объявят за пару дней и ВКР должна быть реально готова так, будто вы уже идёте с ней на защиту. Особенно актуально поднять процент оригинальности и вдвойне привести к состоянию конфетки, если хочешь красный диплом. Достаточно синего - оригинальность, иначе недопуск к защите. Ах да, молись, если ты уже студент, чтобы твой научник не ссорился с Е. И. К*й, иначе на предзащите тебе понадобится бочка вазелина. И молитвенник.
5) Качать в универчике права бесполезно - эти товарищи давно набили руку в искусстве посылать по известному адресу, а после припоминать всё на защите и предзащите.
6) Кстати, о защите - молитесь, молитесь, молитесь, если увидите, что в комиссии есть Ж*** Т. К. или Н* Е. Ф. - у них вопросы бьют рекорд в номинации "самая бессмысленная и беспощадная придирка не читавших и не открывавших ВКР".
7) Если вы дожили до получения диплома, то вам предстоит муторно обрывать трубки и соцсети всех ответственных лиц, чтобы вам наконец-то выдали ваш диплом, который вы получите хорошо, если через месяц после своей защиты. И скажут вам об этом традиционно за день-два. Ах, вы в другом городе? Ах, вы хотите торжества? Что ж, родной деканат и кафедра вам с радостью напомнят, по какому адресу вам следует пройти.
8) В условиях дистанционного обучения нам только за один семестр снизили стоимость, хотя без дистанционного мы проучились только первые полгода (первый семестр). Готовьтесь к такому раскладу, если вы умудрились поступить сюда платно и даже это не побудило вас сказать "ух ты ж ёлки", перекреститься, забрать документы и забыть сие заведение как страшный сон и демона сонного паралича.
9) Вообще игнор и высокомерие - это те два языка, на котором данный вуз и факультет с вами будет общаться, котики. Буквально каждый важный факт, который до вас должны доносить сразу же, вы будете выспрашивать чуть ли не на коленях, а потом сами же окажетесь виноваты. Любое архиважное (а других, по мнению вуза, поручить не могут) дело на вас спустят в последний момент, зато под грифом СРОЧНО ДЕДЛАЙН ВЧЕРА. Но вы, конечно же, не смейте их подгонять и заставлять выполнять их же работу, у них тонкая натура и хрупкая, что тот бабушкин любимый сервиз, психика.
10) О кафедре перевода замолвлю я слово - а именно характеристика: на миллион непонятно, чем (помимо самоутверждения за счёт студеноты и втаптывания студенческой самооценки в грязь с последующим формированием синдрома самозванца, который выгнать сложнее, чем тараканов из общаги) занимающихся интересных личностей существуют один-два адекватных препода, но ведь адекватных преподов ты, котёнок, можешь найти и в другом вузе и тебе даже не придётся терпеть отношение кафедры к тебе как к существу даже не второго, а десятимиллионного сорта.
11) Билеты на зачётах и экзаменах у Ш* Т. Д. (не дай бог вам к ней попасть) делаются, пока группа часами сидит и ждёт порции унижений.
12) Бесконечные требования постоянной доступности от студентов из разряда "возьми сапоги-скороходы, ковёр-самолёт, метлу, ступу, Сокол-Тысячелетие, Плотву, но изволь вот прямо сейчас спонтанно прибыть из любой точки необъятной вселенной на спонтанно организованную пару.
13) Если же вы всё-таки поступили, прочитали отзывы и решили не забирать свои документы - от души вам на самом деле сочувствую.