В жизни каждого человека, рано или поздно, наступают ситуации непреодолимой силы. Такие обстоятельства наступили у меня в прошлом году. Я уже писала о своих прошлогодних приключениях, финалом которых был поход к психиатру.

Я всегда была оптимистом, все мои близкие знают, что какая бы какаха у меня не приключились, я всегда с улыбкой и юмором к ней относилась: «да и хрен с ним, все живы и слава Богу». Я поддерживала и подбадривала людей, которые впадали в уныние. Меня всегда удивляли, люди которые хотят лишить себя жизни добровольно, считала это глупостью и капризами.

В прошлом году я, как и все мое окружение, забыли как выглядит моя улыбка. Мне было постоянно плохо, никто не знал, что со мной и как мне помочь. Мои передвижения сократились до минимума, до походов по малой, и не очень нужде и обратно в постель.

Почти пол года я бестолку моталась по больницам, перестала выходить на улицу, у меня пропал интерес абсолютно ко всему. Меня перестали радовать те элементарные вещи, которым я радовалась каждый день, мне не хотелось ничего, ни несть, ни пить, ни гулять, ни смотреть кино, ни слушать музыку, не печь хлеб, ни рисовать… вообще ничего. Я только ревела и ненавидела себя и своё состояние.

Еду и питье я запихивала в себя, чтобы не откинуться от истощения и обезвоживания, вкуса еды я не чувствовала. Я похудела на 5кг, я про100 лежала с пустым взглядом и отсутствием мыслей. У меня было два варианта, либо я буду лежать пока мой дух не покинет мое бренное тело, либо пока само, как нибудь, не рассосётся.

Конечно, само оно не рассосалось, а помереть мне не дали мои мама и супруг. Когда я сказала маме, что стала понимать суицидников и крайне им сочувствовать, они с мужем потащили меня к психиатру.

Психиатр предложила мне походить в дневной пнд стационар. Я в своём воображении нарисовала картину, как странные люди, с безумными глазами, в смирительных рубашках и белых тапках бегают и глупо хихикают или кричат что то невразумительное. Видимо на моем лице отобразился этот глубокий мыслительный процесс, и врач сказала, что там не все так страшно, как я себе это представляю. Я решила, что хуже чем есть уже вряд ли будет, поэтому согласилась.

Дневной стационар оказался вполне приличным заведением с весьма адекватными людьми. Очень вежливый и доброжелательный персонал, да и пациенты - обычные работяги, у которых трудности на работе или дома и они психологически не справляются с этим.

В стационаре мне попалась очень хорошая врач психиатр, которая поставила мне диагноз после пройденных тестов и довольно длительной беседы, тревожная депрессия - КОМБО! То есть, тебе, вроде все пополам, но при этом у тебя начинается лютый кипишь, когда случился понос ))

Она назначила мне щадящее лечение исходя из моих основных заболеваний. Мне делали уколы мильгаммы, рибоксина, кокарбоксилазы, делали массаж, я беседовала с психологом, и, конечно же, медикаментозная терапия - Тералиджен и Азафен.

Эти препараты мне давали в стационаре, пока я туда ходила. Потом выписали мне рецепты и я покупала их самостоятельно.

Азафен - это антидепрессант, довольно щадящий. Честно говоря я очень опасалась принимать его, читала как вообще люди с антидепрессантов слазят, и я категорически не хотела его принимать. Но врач меня убедила, что все будет хорошо, пока я хожу в стационар, она будет меня наблюдать, и если что то пойдёт не так, его отменят.

Мне назначили дозировку 25мг 3 раза в день. Я разделила временной интервал на 8 часов, мне такой режим был удобен. Но первую неделю я принимала по 1 таблетке. Никаких дискомфортных ощущений не возникло, и дальше я начала полный назначенный курс.

Таблетки продаются в коробке 50 или 100шт.

Таблетки маленькие, желтого цвета, на вкус горьковатые. Делятся с трудом, бороздок нет.

Инструкция не большая, как у многих препаратов подобного назначения. Врач сказала, что если я решу ее почитать, то не нужно принимать все близко к сердцу, описание препарата предназначено, в первую очередь, для медиков. Но я решила почитать хотя бы побочки, чтобы знать, если что, откуда прилетит.

Как и многие препараты, азафен не совместим с алкоголем… а иногда так хотелось нажраться )))

Через две недели, после начала приёма, я стала проявлять интерес к еде, мне стало хотеться чего то, я стала чувствовать вкус еды… да что уж там, у меня начался жор. Появилась непреодолимая тяга к сладкому: пирожные, торты, с кремом, со сливками, кексики, рулетики и тп. Я быстро набрала потерянный вес.

Настроение стало заметно лучше, это отметили и мои близкие. Я снова стала улыбаться, рисовать, печь хлеб, смотреть кино, слушать музыку и тд. Но, улица и места общего скопления людей давались с трудом, да и сейчас не люблю их.

Принимала препарат я четыре месяца. Боялась синдрома отмены. Но, честно говоря, иногда забывала принимать его и… ничего. Да и во время приёма побочных реакций не наблюдалось.

Отменила препарат самостоятельно 2 недели назад. Несколько дней принимала по 2 таблетки в день, несколько дней по 1, и совсем перестала. Вообще никаких проблем не было, ни ломок, ни страха, ни истерик, аппетит пришёл в прежнее состояние. К сладкому стала спокойней, вес устаканился.

Депрессивное состояние прошло, но плохое настроение, весенняя хандра периодически бывают. Сдала на днях анализ на витамин д3 - дефицит. Надеюсь, что после его восполнения и настроение, и состояние кожи придут в норму.

Из этого ценного опыта я сделала крайне важный вывод: не нужно бояться и стесняться обращаться к специалисту когда чувствуешь, что самостоятельно не справляешься. Страхи, стеснения и стереотипы могут привести к непоправимому. Так же я поняла, что депрессия - это не какая то глупость или попытки привлечь к себе внимание, это реальная болезнь, которую можно и нужно лечить!

Берегите себя и своих близких!