Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была написана в 1936 году, и еще при жизни ее автора, Дейла Карнеги, было продано около 5 миллионов экземпляров. И она до сих пор остается популярной. Это, по сути, сборник советов, которые могут помочь в общении с людьми. Русскоязычный перевод можно найти в двух названиях: «Как завоевывать друзей и оказываться влияние на людей» (более правильное) и «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» (более популярное).

Дейл Карнеги сам был искусным оратором и основал собственный институт ораторского искусства, который помог многим людям приобрести уверенность на сцене. Он также основал компанию Dale Carnegey Training, которая существует до сих пор и имеет филиалы во многих странах. Так что, видимо, у человека, с такими успехами, были все основания написать книгу о том, как добиться успеха в отношениях.

Я когда-то уже читала книгу «Как завоевывать друзей…», лет в 18-19 и, со свойственной мне тогда самоуверенностью, решила, что ничего такого уже важного Карнеги и не написал, и так все понятно. Сейчас, когда я перечитывала эту книгу, я осознала, что я была скорее неправа, чем права. Возможно, Карнеги писал и общепонятные вещи, но почему-то, люди довольно часто нарушают такие очевидные правила.

Что же представляет собой книга?

Она состоит из 6ти частей.

1. Основные правила при сближении с людьми.

2. Шесть способов располагать к себе людей.

3. Двенадцать способов склонять людей к своей точке зрения.

4. Девять способов изменить человека, не нанося ему обиды.

5. Как правильно писать письма.

6. Семь правил, чтобы сделать свою семейную жизнь счастливой.

У меня было чувство, когда я читала, что первая и вторая часть содержат общие правила, которые надо учитывать в общении с людьми. Третья, четвертая и пятая части имеют более деловой уклон. Ну, шестая, само собой, - это правила поведения в семейной жизни.

Нет смысла перечислять все, что советует Карнеги, да это и не к чему. К тому же, некоторые правила он дублирует в разных главах, а иногда даже и в одной и той же главе. Но, в общем и целом, можно выделить основные, на мой взгляд, мысли Карнеги.

Во-первых, в разговоре с людьми он всегда советуют внимательно слушать собеседника и интересоваться тем, что ему интересно, и ни в коем случае не перебивать. В общем, довольно логичное правило, только, очень мало людей к нему прислушиваются. Очень много людей хотят показать свою значимость, постоянно перебивая собеседника и говоря о своей особе, вместо того, что поинтересоваться жизнью своего собеседника. Причем не надо отделываться фразами «как дела?», надо спрашивать прицельно о том, что его интересует.

Во-вторых, никогда не критиковать людей, не спорить с ними, не пытаться их унизить или показать свое превосходство перед ними, считаться чувствами людей, вставать на их сторону. Если вы постоянно будете показывать свое превосходство, люди не станут уважать вас, а будут прикалываться над вами в калуарах. Если вы просто приятели, то, скорее всего, вам никогда не стать друзьями. Если вы начальник (а такое поведение чаще всего свойственно начальникам) подчиненные чаще всего буду бояться вас и недолюбливать. Наоборот, надо искренне восхищаться успехами собеседника и стараться дать почувствовать его значимость, спрашивайте его мнения. Только тогда людям будет комфортно с вами.

В-третьих, ведите себя изначально дружелюбно. Например, я часто замечала, что учителя, преподаватели, начальники, не совсем понятно из каких побуждений, изначально ведут себе так, будто они никогда не могут стать друзьями со своими учениками, студентами или подчиненными, и, поэтому, сразу же дают понять дистанцию хмурым лицом, язвительными замечаниями и казенными фразами. Во взгляде сквозить недоверие и подозрительность. Да даже обычные незнакомые люди редко улыбаются на слово «Привет». А когда новички приходят в новый коллектив, как быстро вы запоминаете его имя, пытаетесь как-то сблизиться с ним, чтобы он почувствовал себя уютно? Так что всегда стоит искренне улыбаться, называть человека по имени, пытаться помочь людям, поздравлять их с днем рождения. Такое отношение очень часто творит чудеса.

В-четвертых, надо все делать искренне. То есть это не сборник трюков, ложь и лесть легко чувствуются. Надо попытаться изменить себя, заставлять себя искать хорошее в людях, искренне восхищаться их достижениями или человеческими качествами, ведь в любом человеке они есть. Мы просто настолько поглощены собственным самолюбованием, что даже не хотим посмотреть на других. Я тут пока читала, вспомнила пример из жизни, вспомнила девушку, которую считаю свой лучше подругой, она очень дружелюбна и, думая, далеко не одна я в мире считаю ее лучшей подругой. Когда только наша дружба еще зарождалась, мы с ней ходили в бассейн. И я знала, что она не любит арахис. И как-то я принесла два бутерброда – себе с арахисом и ей без арахиса. Через несколько дней, в компании других наших знакомых, она сказала, что, так как я, мог поступить только настоящий друг. Причем, это прозвучало настолько искренне и горячо, что я до сих пор помню этот момент, хотя прошло уже 8-9 лет. Теперь я понимаю, почему у нее так много друзей, она не относится к ним, как к должному, а ценит каждого за что-то свое.

Это далеко не все, что можно прочитать из книги, к тому же Карнеги подкреплял каждый свой совет множеством примеров из жизни разных людей.

Многие советы Карнеги мне кажутся очень справедливыми и очевидными, и я сама себе ругала во время прочтения книги, что я не соблюдала такие простые правила. Ведь что стоит зайти в рабочую комнату улыбнуться и поздороваться со всеми, да даже поименно? Это что, много времени займет? Некоторые советы, впрочем, соблюдать гораздо сложнее. Например, не спорить. В общем-то, понятно, что спор, как бы он не закончился, чаще всего оставит неприятный осадок, но иногда на кону нечто большее, чем человеческие отношения. Или, скажем, не критиковать никого и никогда. Я сама не начальник, но я задумалась над этим. Что лучше, всегда пытаться показать значимость человека, чтобы он считал себя идеальным сотрудником и любил своего шефа как лучшего друга, или, все-таки, применять метод «пряника и дубинки», чтобы подчиненный знал, что ему есть к чему стремиться, но относился к шефу с менее теплыми чувствами? Тут, наверное, опыт тех, кто находится на руководящей должности должен подсказать выход. Наверное, я бы старалась обходить острые углы, но, все-таки, прямо указывать на ошибки.

Так что, я все рекомендую эту книгу к прочтению. Она довольно большая, но читается легко. К тому же, есть повод задуматься о своем поведении и о своей жизни.