В качестве вступления к своему супердлинному отзыву приведу цитату (стандартную аннотацию к "Цене нелюбви"), обрисовывающую сюжет книги: "У этой женщины есть все: любящий муж, успешный бизнес, жилье в престижном районе. Ева очень счастлива и благополучна; она не привыкла себе в чем-либо отказывать... да и зачем? Райская жизнь, и казалось, так будет всегда. Но Ева решает родить ребенка: для идеальной картинки добропорядочной американской семьи не хватает последнего штриха. Какую цену заплатит эта женщина за любовь к сыну, не мог предположить никто".

В общем-то, сюжет по описанию ясен: женщина по имени Ева, биологические часы которой безжалостно отсчитывают последние годы молодости (ей тридцать семь), американка, состоящая в счастливом браке и состоявшаяся в карьере, решает завести ребёнка. Но это решение круто меняет её жизнь. Рождается сын Кевин. Он меняет её жизнь ещё круче. Всё хорошее по нарастающей катится в тартарары... Больше рассказывать о сюжете не буду, чтобы не спойлерить, лучше поделюсь своими личными впечатлениями и мыслями.

Я прочитала эту книгу взахлёб.
Видела в рецензиях, что многие её дозируют и принимают по частям, как лекарство. Но я не могла остановиться: читала вполглаза между дневными делами, читала глухой ночью, когда вся семья уже спала... Книга захватила меня (с того момента, как у героини родился сын), и избавиться от наваждения я могла, только дочитав до конца.

Не знаю, насколько остро воспринимают "Цену нелюбви" мужчины (в этом плане как раз провожу эксперимент, предложив книгу мужу), но прекрасно понимаю, почему женщины, особенно те, что уже успели стать матерями, зачастую по факту прочтения пребывают в шоке.

Это сильная книга.
Это книга о трагедии и о том, что к ней привело.
Это книга о семье, о сложной природе родительских (особенно материнских!) и детских эмоций/чувств, а следовательно, внутрисемейных взаимоотношений.

И более того, это очень правдоподобная книга. Ей веришь. Персонажи кажутся настолько реальными, что по окончании повествования остаётся ощущение: ты можешь набрать номер телефона одинокой Евы и поговорить с ней. Настолько реальными, что опасаешься выхода Кевина из тюрьмы, будто он самый настоящий преступник-маньяк из твоего города. Настолько реальными, что после прочтения последней страницы за них всех болит душа...

Так происходит тогда, когда у тебя есть что-то общее с героями.

Шрайвер смогла набрести на нечто, объединяющее нас всех, потому повествование вызывает столько эмоциональных откликов. И это нечто сложно поддаётся формулировке - слишком многогранное, слишком обширное, слишком ускользающее это нечто. Не основанное на логике, неконтролируемое, глубоко человеческое, а потому опасное, тревожащее, могущее коснуться каждого.

По сути, автор сделала то же, что повторяют раз за разом ужастики, качественные и не очень: она сыграла на одном из сильнейших страхов взрослого человека, фактически "написав" ужастик, именно поэтому книгу не один рецензент назвал "самой страшной из прочитанных". В ней нет фантазийных объектов, позволяющих утешить себя: "Это не по-настоящему!" - и отмахнуться от жути происходящего, зато много деталей, делающих жизнь героев похожей на жизнь каждого из нас. И тем страшнее...

Вы замечали, что в фильмах ужасов почти всегда присутствует ребёнок? Маленькие девочки и мальчики, которых не любили, которым довелось как-либо страдать и которые жаждут избавления и одновременно угрожают взрослому герою?
Неослабевающая популярность и всё новая эксплуатация этого сюжетного хода свидетельствует о том, что в людях живёт страх, переживание которого дарит им сильные эмоции и заставляет покупать билет в кино или скачивать фильм-страшилку. Что же это за страх, откуда он?

Продвигается стереотип, что дети - это чистые ангелы, цветы жизни и безусловное счастие её. В целом так и есть, однако такое восприятие весьма обобщённо, ведь это лишь одна сторона медали. Существуют и негативные чувства и эмоции, вызываемые у взрослого ребёнком (причём даже у родителя - собственным ребёнком), но никто никогда не напишет об этом на открытке Энн Геддес... К счастью, в большинстве случаев они не константа, а преходящи. И любовь (инстинкт?) берёт верх, тогда родитель растит своего отпрыска с ощущением, что это стоит любых жертв.

Но если посмотреть объективно, ребёнок - самое непознанное невыдуманное, что может быть. Он является в твою жизнь, полностью перекраивая её, и ты не знаешь, чего ждать от него, он - личность, и не всегда его характер имеет один вектор направленности с твоим, и если спутника жизни (мужа/жену) можно выбрать самому, как следует изучив его, то ребёнок является тёмной лошадкой. Более того, он всё время меняется, физически и внутренне, он неуловим и непредсказуем. И главное, все дети иначе мыслят. Всё иначе, он другой.
Неизвестность всегда страшит.

Все люди боятся непонятного. Поэтому на уровне подсознания взрослые опасаются детей как явления, самих по себе - конечно, не осознавая, не формулируя и не разглашая это. Вот тот страх, та самая беспроигрышная "изюминка", которую использовала автор, в результате добившись такого впечатляющего эффекта.

Есть и другие, осознанные страхи, выражающиеся вопросами, возникающими у взрослого, к самому себе. Все эти вопросы также мешали Еве принять решение, стоит ли иметь ребёнка.

Что за незнакомец маленького размера явится в этот мир и мою жизнь? Что он сделает с ней? С близкими отношениями с супругом? Как всё изменится? Смогу ли я смириться с этой новой жизнью, полной ограничений? А если нынешняя жизнь так хороша и свободна, что её жаль менять (случай Евы)? А стоит ли оно того, когда есть что терять? Все высказывают такое умиление в адрес детей, и если я его до сих пор не чувствовала к чужим, то где гарантия, что почувствую к своему? Что делать, если этого не произойдёт или всё ещё не произошло?

Некоторые из перечисленных вопросов когда-то задавала себе и я - отчасти в этом причина того, что ребёнок мой достаточно поздний. Меня тоже, как и главную героиню книги, не умиляли дети, встреченные на улице или дети знакомых. И я ждала, когда буду уверена, что действительно хочу стать матерью, что готова к этому, чтобы не переносить потом на малыша досаду за неудовлетворительные изменения. Уверенность пришла с возрастом - та уверенность, которая явилась к Еве много позднее, но увы, не касалась сына.

Хорошо, что я не прочитала "Цену нелюбви" в период своих сомнений. Это бы здорово отбросило меня назад. Так что если вы планируете беременность и впечатлительны, не читайте книгу. Пока. И примерно год после рождения ребёнка - тоже не читайте.

А сейчас... Рада, очень рада, что прочла её, поскольку это дало мне колоссальную пищу для размышлений. На самом деле, я обдумываю "Цену нелюбви" уже несколько дней, толком не могу начать читать ничто другое.

Какие выводы я сделала благодаря "Цене нелюбви"? На самом деле, ничего особенно нового, всё это было известно мне и раньше... Но такие книги, заостряя внимание на поднятой проблеме, позволяют превратить прописные истины, которые представляешь себе как унылый афоризм, в откровения осознанные и прочувствованные, яркие. Краткие формулировки раскрываются и обретают объём, краски, проступают детали... Если вы понимаете, о чём я :-)

Так вот, что я считаю важным помнить в будущем...

1) фальшь, неискренность - это форменные убийцы отношений с собственным ребёнком. Никакому ребёнку это не нравится, а обладатели особенно сложных характеров реагируют на них особенно резко, негативно. Лучше бросить тень на ярлык "хорошей мамочки", "идеальной матери", чем изображать то состояние/настроение, в котором ты не находишься (это ни в коем случае не значит, что нужно перманентно грубо срываться на ребёнке).
Ещё один яд для родительско-детских отношений, не менее сильный - фальшь и неискренность в отношениях с супругом. Вообще в жизни.
Если ребёнок растёт и чувствует, что родитель где-то постоянно врёт, противоречит поступками своим словам, его недоумение быстро сменится отсутствием уважения и в итоге выльется в протест. Выросший ребёнок рано или поздно повернётся к родителю той стороной, которая ему так не нравилась. Или ткнёт в неё носом как-то иначе - способ найдёт.

2) родители при воспитании ребёнка должны быть синхронны, должны смотреть в одну сторону. Нельзя, чтобы за одно и то же мать хвалила ребёнка, а отец наказывал, или наоборот. Нельзя воспитывать несогласованно. Родителям необходимо сначала выработать общую точку зрения, достичь в ней искреннего согласия, определить курс, а потом двигаться в этом направлении, чтобы не вызывать у ребёнка "разрыва шаблона" и неуверенности в оценке того, что он делает. И это как раз то, что помогает поддерживать родительский авторитет в глазах даже маленького ребёнка.

3) абсолютно либерально-попустительский метод воспитания - плох. Так же, как и другая крайность - авторитарно-тиранический. Дети играют определённую роль в семье, это роль ведомого и опекаемого человека. Она предназначена им природой, комфортна для них. Взрослый тоже имеет свою роль - заботливого, несущего ответственность Главного. Чтобы выполнять эту роль, родителю нужна власть. То есть постоянно "играть" в то, что родители во всём равны с ребёнком, не нужно и даже вредно. Если есть желание и время на объяснения, то всегда лучше объяснить своему чаду, почему нужно сделать так, а не иначе. Но если в данный момент такая возможность отсутствует, то должен работать простой принцип "сейчас сделаем так, потому что я так сказал" и в этом нет ничего криминального.

4) любить, любить и ещё раз любить своего малыша! От рождения и до бесконечности... Сложно переоценить роль любви. Для ребёнка это как вода для цветка. Я видела людей, выросших без родительской любви либо без её проявлений. Это оставляло печальный след и постоянно сказывалось потом на всей их жизни и характере. Им не хватало уверенности в себе и партнёре, умения выражать свои чувства, поэтому жизнь их была неполной и несчастливой. Поэтому жизненно важно (не только для ребёнка, но и для самих родителей) любить своё продолжение, щедро отдавать ему духовно себя и своё время.
Однако, будучи родителем, стоит анализировать, не является ли любовь слепой и стараться объективно смотреть на собственного отпрыска. Ставить себя на место окружающих. Когда кажется нормальным, если твой ребёнок напакостил другому, но трагедией, если то же самое сделали ему - это повод задуматься и поработать над устранением подобного двойного стандарта. Это тот капкан, которого не смог избежать Франклин, муж Евы. Как и капканов, значащихся в моём списке под номерами 1,2 и 3. Что и привело к печальному финалу для этой семьи.

Не думаю, что у Кевина была какая-то патология от рождения, предопределяющая финал книги, хотя я как раз очень верю во врождённое. Возможно, он имел, мягко говоря, не самый благостный характер, "плохую" основу. Но я практически уверена, что это можно было поправить искренней родительской любовью и принятием, вкупе с избеганием семьёй тех ошибок, которые я описала выше.
"Я так вижу" (с) эту ситуацию.

В заключение - несколько любопытных фактов, касающихся книги "Цена нелюбви", которые меня удивили:
1) Автор по имени Лайонел Шрайвер, которого я поначалу сочла мужчиной, всё-таки женщина. Просто она изменила имя с данного ей при рождении Маргарет Энн на мужское имя Лайонел, так как полагала, что оно ей больше подходит - девочка росла больше похожей на мальчика-сорванца, а её "родное" имя противоречило имиджу и самовосприятию.
2) Оригинальное название книги - "We Need to Talk About Kevin". Таким образом, "Цена нелюбви" - это не перевод настоящего названия, а как обычно, продукт творчества наших переводчиков. Но это редкий случай удачной адаптации, на мой взгляд. Даже более удачной, чем название-оригинал. Русское название прекрасно отражает идею произведения.

Если кто-то из френдов читал книгу (или планирует), буду рада почитать в ближайшее время ваши отзывы на неё.
Спасибо за внимание и прошу прощения за "много букв". Но очень уж зацепило :-)