Цель этого обзора отговорить людей от покупки какаду в качестве домашнего животного, рассказать о том, о чем в описании какаду обычно умалчивают. Понимаю, что состоявшиеся владельцы какаду могут осудить меня за этот отзыв, но это всего лишь моё мнение. Прошу вас сменить гнев на милость и не обвинять в невежестве или еще в чем-то.

Волею судеб мне приходится жить рядом одним из представителей пернатых, т. е. с желтохохлатым какаду в одной квартире. Птица моей девушки и моей будущей жены.

Сам я отношусь к большинству животных очень хорошо, люблю котиков, собак, грызунов всех видов и т. д. Надеялся, что жить с птичкой тоже понравится, но увы.

Сначала о хорошем:
Птичка не глупа, красива, общительна. Иногда издает довольно милые звуки, пытается что-то говорить. В туалет ходит только в своей клетке. Обожает гладиться, ласкаться и почесывание перьев. Любит дождик из брызгалки.

Теперь о плохом:

- Попугай капризен, капризнее любого самого капризного ребёнка какого вы знаете. Насколько я понял, какаду очень привязаны к своему хозяину и постоянно требуют к себе внимания, ключевое слово требуют. Если попугаю скучно, он голоден или посчитает, что вы уделяете ему мало внимания, а внимания ему всегда мало, он сообщит вам об этом единственным способом - начнет орать и верещать.
- Представьте громкость крика маленького годовалого ребенка, а теперь умножите это на два или три. Сатанинские вопли в вашем доме будут раздаваться гораздо чаще чем вы представляете себе. Попугай не может спокойно сидеть в клетке если в комнате никого нет и он слышит, что в доме кто-то ходит. Он будет методично орать до тех пор, пока вы не зайдете или не устанет, а устанет он очень не скоро.
- Не кричит какаду только в темное время суток или когда в комнате нет источника света. Если попугай хочет есть, то он разбудит вас как только в окно проникнет первый свет, а это может быть хоть в 5 хоть в 6 утра в любой день недели. Утром уходя на работу вас будут провожать истошные вопли вашего любимца как только вы выйдете за дверь. Любое покидание комнаты будет сопровождаться воплями.
- В стрессовой ситуации громкость истошного вопля может увеличится до 4 раз (запутался в игрушке, испугался тени своего хвоста), это просто нереально передать словами насколько ужасен для ушей этот издаваемый звук.
- Наши соседи "рады" всем этим крикам, проверено.
- Любые капризы и недовольство попугая могут сопровождаться яростным выкидыванием корма из миски. Вы не сразу подошли и погладили его после возвращения домой? Выкидываем еду из миски большими горстями до тех пор пока он не закончится. Вы посмели что-то взять в рот и не поделится с ним? Долой дорогой корм из миски, а заодно и миску сбросить вниз. Корм выбрасывается с такой силой, что разлетается дождем за пределы клетки.
- Перья попугая пропитаны какой-то белой пудрой и эта пудра заполняет собой все вокруг.
Полки, книги, лампы, пол, шкафы, посуда, одежда... все покрыто этой пудрой, абсолютно все. Вот пример внутренностей компьютера который не чистили 6 месяцев:

Все это пудра от которой не спасет ни один фильтр. Передаю привет аллергикам.

Все это только вершина айсберга. Мне сложно описать все проблемы возникающие с попугаем так что вот вам небольшой комментарий-предостережение для тех кто страстно желает получить эту птичку. Информация для размышления:

НИКОГДА.
Никогда не берите какаду и даже не думайте об этом если:
0) Вы думаете что попугай будет развлекать вас. Вы будете развлекать попугая;
1) Вы любите часто ездить на отдых за пределы своего города. Мало кто соглашается ухаживать за попугаем учитывая его капризность и для него необходима большая клетка;
2) Думаете что попугайчик будет делать для вас разные прикольные трюки. Хренушки. Попугай делает то, что хочет он, а не вы. Вам понадобится огромное количество терпения для обучения его чему-либо;
3) Хотите дожить до пенсии с целыми сухожилиями и тканями на пальцах, боитесь за целостность своих бровей, носа, ушей, губ. Не зависимо от любви попугая к вам он цапнет вас если будет не в настроении. Мою девушку он цапнул за губу, остался шрам. Что он может сделать с другими людьми догадайтесь сами;
4) Вы не готовы объяснять друзьям "почему попугай решил оттяпать им мочку уха?". Без комментариев;
5) Вы не уверены, что ваши соседи выдержат безумные вопли сатоны в 5-6 часов утра в любой день недели. В любом типовом многоквартирном доме стены не могут заглушить безудержные крики недовольного попугая;
6) Вы думаете, что он легко научится говорить что-то кроме "хочу есть". Могу только пожелать удачи;
7) Хотите пойти на хеллоуин в костюме пирата с попугаем на плече. Не самая хорошая идея;
8) У вас еще нет мужа/жены, которые не сбегут от вас. Не каждый выдержит все ЭТО;
9) Вы протираете полки от пыли крайне редко. Просто утонете в пудре.
10) Вы геймер и компьютер планируете держать недалеко от клетки. Без присмотра клавиши и провода будут сожраны, а компьютерные компоненты забиваются белой пылью за неделю или две, большой привет ноутбукам.
11) У вас натяжные потолки и есть куда присесть рядом с ним;
12) Вы думаете, что какаду не проявит интереса к вон той дорогой деревянной (или не очень) штуке в комнате;
13) Вы думаете, что ваша птица 100% будет общительной и ручной и его полюбит вся семья;
14) Вы думаете, что птиц подрастёт и остепенится, станет мудрее и сдержаннее (Ха!);
15) Вы думаете, что попугай не обидит маленького ребёнка.

Теперь Вам есть над чем подумать, прежде чем принести подобного попугая домой.

Фото ниже демонстрирует разрушительные способности какаду (фото не моё).