Бывает дни, когда хочется чего-то необычного… Нет, не эксклюзивного блюда или сладостей, а чего-то обычного, походного, что навевает настроение туристической романтики. У меня такого рода настроение появляется при виде всяких разных консервов содержащих мясо, особенно банок с гречневой кашей. Вот увидев на полочке магазина самообслуживания кашу «Мясной-союз» не удержалась. На языке прямо-таки появился привкус той самой каши с тушенкой, которую я когда-то пробовала в детстве.

«Мясной-союз» нырнул незаметно в мою корзину к другим продуктам. Дома я не удержалась от оприходования такого стратегического запаса.
Итак, что же мы имеем… обычная с виду ничем не примечательная банка с консервами, сверху, как и полагается выбиты сроки изготовления и годности, а на этикетке гордое название «Мясной-союз», изображение живности, мясо которой якобы содержится в каше, и информацию для потребителя об изготовителе, и составе.

После вскрытия банки обнаружила там… ну конечно кашу, доверху забитую и спрессованную так, что ее хватило бы не на один ужин.

Однако сколько бы я не пытала данную субстанцию, мясо (если оно конечно там и было когда-то) скрывалось куда-то и мне категорически не попадалось, зато изготовитель щедро насыпал в банку не перебранной гречи, скорлупа от которой грозила ободрать мне горло. В общем, увы, до мяса я так и не добралась, как не искала. Пришлось высыпать всю имеющуюся массу в тарелку для тщательнейшего изучения.

Наивная, я надеялась увидеть хотя бы на дне банки хоть малипусенький кусочек мяса. Фиг вам, дорогой товарищ, а не мяса (подумала я, когда изучала кашу)! «Мясной-союз» - это лишь завлекающее название, там не только союзом не пахнет, но и мясом. Да еще и каша отвратительнейшая. Короче говоря, ссыпала я свой «деликатес» в мусорное ведро. Денег потраченных на него, конечно, было жалко, но желудок мой мне дороже обходится. Теперь если этот странный «союз» еще увижу в магазине, то и на пушечный выстрел к нему не подойду и вам не советую.