Правда про меня после прочтения книги :
Когда в моем обществе появляется мужчина который хочет меня любить я инстинктивно начинаю этого избегать, т. е. находить тысячи причин для нехватки времени общения с ним, если мы начали жить вместе то я с упорством начинаю заниматься домашним хозяйством да так, что свободного времени практически у меня нет, в дальнейшем начинаю злиться на своего мужчину что он мне не помогает и что я как белка в колесе. Также начиняю злиться на дочь за то, что она мне мешает и не дает мне сделать все своевременно. Я ведь должна убрать, должна постирать, должна все за всеми сделать, не дав себе даже на мгновение расслабиться, поддерживая свое внутреннее напряжение. После того когда все сделано (уборка, стирка, готовка и т. д.) я позволяю себе расслабиться совсем не надолго. Я заметила в своем поведении, что без постоянного напряжения я жить просто не могу. У меня есть какая то непонятная мне всеобъемлющая ответственность за все. Мне все время нужен какой-то барьер, через который я должна пройти, порадоваться не много победе и начать все сначала. Спокойная размеренная жизнь не для меня, я боюсь ее и избегаю. Я так понимаю, что мне все время необходимо доказывать самой себе, что я нужна кому то. Я всегда стараюсь быть полезной, для того чтобы чувствовать себя нужной, испытываю потребность когда рядом со мной находиться мужчина в комплиментах для того чтобы чувствовать себя уверенно. Все свое детство я слышала, что я уродина, и искренно в своем подсознании не верю в то, что я красивая женщина и достойна нормальной жизни. Получается, я должна заслужить хорошее ко мне отношение. По-истине замкнутый круг. Казалось бы, когда я заслуживаю к себе симпатию или уважение или чувства любви, я почему то начинаю чего отчаянно пугаться и убегать от самой себя. У меня нет способности принять настоящую любовь, уважение и взаимопонимание. Есть острая потребность что-то переделывать в людях, т. е. когда мне встречается мужчина, у которого все хорошо с самооценкой, с питанием, со здоровым образом жизни, я ловлю себя на том, что он мне не интересен, в такой ситуации мне нечему его научить. А учить жизни любимое занятие моего отца. А еще я всегда старалась разорвать отношения с мужчиной первой, для меня всегда было очень важно самой поставить точку, чтобы не чувствовать себя брошенной. Неудержимая потребность иметь власть над близким человеком.
Не смотря на то. что в моей семье отец присутствовал, я почему то не могла нормально общаться с мужчинами, они казались мне экзотическими животными, чем то не постижимым и не понятным для меня. В моем случае будет верным утверждение, что мужчины как инопланетяне с другой планеты. И даже сейчас в возрасте 33 года мужчины так и остались для меня загадочными и таинственными существами. Обычно такое чувство возникает у девочек, которые выросли без отца, так почему же у меня такие же чувства как будто отца в моей жизни не было? Я пытаюсь вспомнить свое детство и роль отца в нашей семье и мне ничего не приходит в голову, такое ощущение как-будто его не было, он вроде был по факту, а на самом деле отсутствовал.
Еще одна мысль. При чтении книги Робин Норвуд, в душе все сознание переворачивается, за разговором с подругой я поняла, что она не поддерживает меня и разрешила себе проявить свои эмоции начиная спор с ней. Я так сильно возмущалась, что не давала ей даже слово сказать. Меня возмутило поведение психолога к которому я хожу, но не конкретно как личности, а как установки. Каждый день меня убеждают в том, что я несу ответственность за жизнь своего ребенка, за душевное состояние ребенка, я не имею права обижать, оскорблять, унижать или вообще проявлять какие либо действия которые берут власть над личностью ребенка, но это все ладно. Значит мне так поступать нельзя, но, когда заходит речь о моих родителях, когда я пытаюсь рассказать как плохо со мной обращались, для меня находят тысячи объяснений их поведению, прикрывая правду обманом, объясняя разными способами как сильно они меня любили даже в те моменты когда я подвергалась унижению. Какая то странная связь. Значит я, должна в силу того, что сейчас есть психологи и соответствующая литература, заниматься своим перевоспитанием возлагая всю ответственность на себя и моё будущее поколение, а своих предков я должна вроде как полностью оправдать, так как они видите ли не могли по другому. Что то у меня такое ощущение, что получается некий абсурд, я снова всем должна, а мне никто! Удивительное открытие! Я сегодня поняла что взрослые, рожая и воспитывая своих детей неправильно, т. е. подвергая их физическому насилию, унижению, оскорблению, непринятию как личности и т. д. калечат навсегда свои поколения. Практически невозможно сломать установки которые сложились в детстве, а если и можно то с помощью многолетней психотерапии, хотя бы для того чтобы человечество смогло вовремя остановиться, чтобы сломать родовую гемограмму и прекратить унижать собственных детей. Да, вот только как сломать в себе все это и признать что ты на самом деле живешь в мире иллюзий и фантазий? Книга Робин Норвуд настолько оголяет правду, что страшно становиться от осознания истины.