Я настороженно отношусь к книгам на психологические темы. Чаще всего там изложены прописные истины, понятные любому более-менее мыслящему человеку, но преподносятся они как нечто новое морализаторствующим тоном.

Однако я не без удовольствия ознакомилась с книгой Эды Ле Шан. Стиль автора легкий. Кажется, что она доступными словами рассказывает о собственном опыте родителя и психолога-воспитателя. Здесь и в меру юмор, и мягкое обращение к издерганным жизнью родителям, и в каждой главе - примеры из жизни. Нет перегруженности терминологией и менторского тона.
С самого начала автор привлекает читателя, расслабляя легкой шуткой про "старого осла". А потом погружает в беседу о детских страхах и тревогах, о тех проблемах, что возникают на пути любого родителя.

В основном, я во многом согласна с автором. К сожалению, не всегда мы можем "включать голову", идя на поводу у эмоций. Но автор говорит, что это нормально - мы же люди, а не бездушные предметы.
Что мне понравилось? Слова о необходимости физического контакта с ребенком, пока он маленький. Надо сказать, что сынуля у меня был замечательным младенцем - не плаксивым, не орущим и тем, что я называю "само спокойствие". С полугода я отказалась от коляски и носила его в "кенгуру", а потом и в гораздо более удобном хипсите. С сыном мы образовывали одно целое, и я не знала, что такое нервический плач и истерики. Так было, пока мы не отдали сына в детский сад в полтора года. Потом пребывание в больнице без меня, стресс - со всеми вытекающими. Сейчас я стараюсь как можно больше контактировать с сыном физически: мы обнимаемся, целуемся, часто спим вместе, признаемся в любви. Ведь малыш подрастет, и "обнимашки-целовашки" канут в лету. Поэтому здесь на 100% согласна с писательницей. Как и с утверждением, что "всему своё время".

Так, с года я начала приучать ребенка к горшку. Пошли первые результаты, но в больнице мы вновь вернулись к памперсам. После пришлось начать всё сначала, и сын послушно повторял, что "надо ходить в горшок, писать в штаны нельзя", однако делал наоборот. Меня это "сводило с ума", ведь и родители давили, что "он у тебя до школы будет писать в штаны" и "что-то надо с этим делать". В итоге, я перегнула палку и ребенок стал терпеть до последнего, не успевая потом добежать до горшка. Его глаза округлялись, и он знал, что сейчас его накажут. Так, пришлось вообще отпустить ситуацию, и к 3 годам мы пришли к результату без нажимов, перегибов и психов. Конечно, пока случаются "аварии", но это не вызывает такой резкой реакции и сын не боится признаться, что "попал мимо" или "не успел". Просто пришло время, и он осознал, куда надо "делать дела".

Следующий вопрос - "бить или не бить". Моя подруга с гордостью всегда подчёркивала, что родители никогда её пальцем не тронули, и она своего сына физически не наказывает. У меня же в детстве наоборот - ремень, шлепки и "угол" были в порядке вещей. Я понимаю, что это отнюдь не нормально, больно и обидно. Однако преодолеть гнев порой ой как нелегко. Так что если сынуля заслужил, он выхватывает по мелкой попе. Я даю троекратное предупреждение, говорю, что в противном случае кое-кто будет получать, если не выполнит требование. Наверное, это тоже не верно - требовать дисциплины от 3-летнего ребёнка. Но тут уж следует исходить из индивидуальности дитя и родителя, по-моему. Автор неоднократно подчёркивает, что идеального подхода не существует. Ведь каждый человек - индивидуален. Она приводит две точки зрения - свою и своего коллеги: тот считает, что бить надо на "трезвую" голову, холоднокровно и расчётливо. Сама же она говорит, что ударить позволительно только тогда, когда ты зол и не контролируешь свои эмоции. Мне кажется, что оба способа применимы в разных ситуациях, но лучше всё же договариваться с помощью слов, объяснять, увещевать, советовать. И не забывать, что во всём нужна мера.

Еще об индивидуальности - так, она не рекомендует отучать ребенка от "кусачести", платя ему той же монетой. Предостерегает, что метод не сработает, вызовет непонимание и обиду. Однако в нашем случае "глаз за глаз, зуб за зуб" сработал. Получив укус в ответ, сын понял, что нам тоже больно. И мы испытываем то же, что и он в этот момент. С тех пор укусы - не средство самообороны и привлечения внимания, а элемент забавной игры, когда мы скорее имитируем, что "ЕДИМ ДРУГ ДРУГА". С другим бы ребенком этот номер, возможно бы не прошёл. Да, всё индивидуально.

Понравилась мне фраза: "Большинство из нас преклоняется перед светилами, иногда чересчур". Достаточно зайти на любой "мамский" форум, как ты обязательно столкнёшься с глубокими почитателями педиатра Е. Комаровского. Конечно, дядечка харизматичный, говорит о верных вещах, но не стоит бездумно ловить каждое его слово и с пеной у рта доказывать, будто он истина в последней инстанции. То же самое с Монтессори и другими методиками. Нужно брать то, что импонирует и откидывать то, что вызывает сомнение.

Затрагивает автор проблему с гиперопекой. Вот этого я опасаюсь, ведь хочется воспитать самостоятельную единицу. А сын во многом сейчас зависит от меня. Не перегнуть бы палку и не вырастить "маминого сыночка". Ведь уже сейчас с тревогой думаю, как он будет без меня гулять во дворе или контактировать со сверстниками в школе. Здесь я бы, пожалуй, почитала бы вспомогательную литературу.

Рассуждает автор и о "личном пространстве". Так, она приводит пример с дневником 12-летней девочки, который прочитала мать и разразилась упреками в адрес дочери. Помню и свою горечь и обиду, когда то же самое сделал мой отец и бросил мне в лицо своё негодование. Однако думаю, что буду совать свой нос в социальные сети своего ребёнка, чтобы обезопасить от опасностей, пока он мал. Правда, постараюсь как-то объяснить причины, чтобы не потерять доверия с его стороны.

Вообще, Эда Ле Шан советует чаще обращаться к своему детству и анализировать ситуации, происходившие когда-то с нами. Это поможет лучше понять своего ребенка и принять его позицию. Это верно. Однако срабатывает не всегда. Так, я помню, как напрягали меня требования убраться наконец в своей комнате, и как бесят сына мои требования убрать наконец все игрушки с пола. Иногда мы убираемся вместе, но чаще я "схожу с ума", когда прихожу с работы и вижу пустые корзину и ящики, а игрушки, ковром рассыпанные по комнате, и отрываюсь по полной. Я знаю, что проще быстро собрать всё самой или совместно, но я буду до посинения требовать уборки от сына. К сожалению, мы и впрямь не роботы и поддаемся эмоциям. И, к счастью, мы не роботы и даем волю чувствам, бросаемся в объятия друг к другу и признаемся в любви.

Книга понравилась мне тем, что я как будто поговорила с понимающим, адекватным человеком, мысленно признала свои ошибки и пообещала себе внимательнее относиться к тому, что говорю и делаю с ребенком. Рекомендую книгу для прочтения и состоявшимся родителям, и будущим.