5
Отзыв рекомендуют 34 173

Отзыв: Фильм "Запретная женщина" (1997) - 7 Марта – день любовниц и коллег

Достоинства: извечная актуальность истории, оригинальность и методичность подачи, тонкая игра актрисы
Недостатки: несоответствие названия сюжету
Начинаю любить «Отзовик», т. к тут действительно можно найти для себя что-то новенькое и интересное. Так вчера с хорошей мужской подачи посмотрела великолепный французский фильм, который, на мой взгляд, представляет бОльшую ценность для женщин))).
Читавшие мои отзывы о Франции знают, как обожаю эту страну, ее культуру… но вот как раз на кинематограф это не распространяется, в смысле – нормально отношусь, но не выделяю как-то особенно… Поэтому и симпатия к этой картине самостоятельная, не имеет отношения к стране-производителю.

Итак, сама разворачивающаяся перед нами ситуация вполне банальна, увы (хотелось бы, чтоб это было редкостью), соответственно, актуальна - адюльтер… молодая девушка/женатый мужчина. Каких-то специфично французских приемов нам не показывают, абсолютно типовые правила съема))) Кошмарно, но такой пик-ап реально работает))) Восхитительно, показано тонко, без пошлости, главное – методично (поэтому девушкам стоило бы посмотреть)))). Если его демонстрировать на курсах «благородных девиц», прямо четко после каждого эпизода можно ставить на паузу и вопрошать: «Что видим? Что не так? Что делать?». И не забыть подчеркнуть, что это не инструктаж перед выездом за границу, наши мужчины умеют не хуже! Иностранцы в чем-то даже безобиднее (вот тут очень субъективно: просто всегда воспринимала импортных мужчин только как носителей языка и культуры, видимо, не хватает в них «загадочной русской души»)))) А вот «наши за границей» не совсем то же самое, что «наши на родине»))) они там такие умницы, что крайне опасны!))) короче, ушки надо прикрывать всегда)))


Но главная фишка фильма в том, что он снят от лица мужчины, в прямом смысле: камера работает на уровне головы главного героя (если к ней и ни прикреплена, что вряд ли, т. к картинка четкая, не дрожит). Т. е буквально видишь только его мир (что в его отсутствие делает девушка остается за кадром – в этом основная интрига: реально ли она делает то, о чем ему рассказывает, или это ее стратегия… вот мне хотелось бы, что б второе, тогда было бы больше симпатии к ней).
Прикольно посмотреть на мир мужскими глазами! Признаюсь, если бы изобрели аттракцион, при котором меня могли бы поместить не только в черепную коробку, но во все тело мужчины, с 5-7-Д –эффектом, чтоб все чувствовать, как в Аватаре, не просто пошла на него, да я бы побежала! Но важно соблюдение двух условий: во-первых, ты в Аватаре только гость, наблюдатель, никаких управленческих функций, даже маленьких ( мужчина с женскими мозгами – не айс)))); во-вторых, строгое соблюдение инкогнито (на фига смотреть на то, что он покажет со ссылкой на твое присутствие))). Со вторым, конечно, вообще тяжело, ведь даже если поклянешься себе, что будешь «молчать, как мышка», в процессе наверняка откроешь рот, как крокодил)))). В общем, фильму еще далеко до моих фантазий, но режиссер уже пошел в правильном направлении, сделано оригинально!

Эротики в картине нет, но она очень чувственная за счет диалогов, намеков во взглядах и прикосновениях. По этой части – высший пилотаж!

Главная героиня… вот думая о ней, мозги, конечно разъезжаются. Справа, женская солидарность, эмпатия к ее чувствам, в сравнении с его эгоизмом (ведь ощущение, что смотришь на нее со стороны, мужской стороны!). Женщина, соглашаясь на связь с женатым, должна понимать, что перспективы нет, если она хочет полноценных отношений. Глупо идти в библиотеку, если хочешь мороженого.
Слева - не порядочно брать чужое. И упреки заслуженно упадут на девушку.
Но самое гадкое - его позиция «я был с тобой честен, ты же все знала с самого начала». Лицемерие данного аргумента в том, что он тоже все знал с самого начала: что девушка не просто переспит, а влюбится в него, что в женской природе – хотеть ребенка от любимого мужчины и ждать от него заботы, защиты… все то, что он уже отдал другой, поэтому не имел права брать эту… для развлечений есть профессионалки…
и равнодушие, граничащее с садизмом, когда в разговорах с любовницей («раз она все знает») он будет делиться своими семейными проблемами, демонстрируя, как оберегает неведение своей жены, что тоже не столько проявление любви, сколько защита устоявшегося комфорта… словом, все его первоначальные разговоры, казалось бы, такие здравые – демагогия чистой воды! А в остатке:

«Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько»

Б. Ахмадулина «О, мой застенчивый герой»

Да, в школьную программу надо включать не только виртуозные страстные признания, но и лирику последствий…

Актриса на главную роль подобрана великолепно. Очень приятная, живая, милая девушка, как мне показалось, славянского типа. Органична и естественна в кадре – молодец! По сути она сыграла в «театр одного актера», «не опираясь на партнера» (прямо не могу, как просится Ахмадулина эпиграфом к этому фильму, по всем статьям), мужчина присутствует только голосом (для ушек))) и руками (для всего остального)))… хотя… пару раз он посмотрелся в зеркало.

Единственный недочет фильма, если докапываться, несоответствие названия сюжету, идее. Женщина стала бы «запретной», если бы он или она еще в начале отказались бы от этой связи, но это уже совсем другая история… а так ему больше подходит «Нарушая запреты» …. Правда, Т. Брасс со мной не согласится)))

Однозначно рекомендую эту мелодраму, но подругам, пережившим такую ситуацию, показывать не стану – их уже жизнь научила, зачем бередить раны…
Общее впечатление 7 Марта – день любовниц и коллег
Моя оценка
5
Рекомендую друзьямДА

Комментарии к отзыву173

BJohn
Читая вас, можно и правда поверить, что от жён никто и никогда не уходит к любовницам. (Причём навсегда, насовсем). И откуда тогда статистика разводов такая катастрофическая берётся? На самом деле, уходят просто табунами, только среди моих давних знакомых (в реале) таких ситуаций пять или шесть. Обычное дело.

А с женатыми связываются по простой причине. Все нормальные мужчины всегда заняты, женаты. Именно потому, что они нормальные. Холостяки тридцати лет и старше даже мне подозрительны, а уж будь я женщиной…

…Ловить вдовцов на кладбищах разве что? А на молодого и пока свободного можно рассчитывать только если самой лет двадцать. Банальные истины, вы и сами их знаете.

Стихотворение одно из любимейших, просто безумно сильное, неимоверно.

А фильм возьму на заметку, спасибо. Хотя "Зимняя вишня" эту тему в советском кинематографе уже раскрыла по самое не балуйся.
Tananda M
во-первых, не выдвигала тезис, который Вы пытаетесь оспорить от моего лица. да, уходят, но не так часто, как это описываете Вы, и даже это не меняет моего личного отношения к связи с женатым мужчиной - негативного отношения. Кстати о статистике, даже в России это не первая причина (а с учетом игроманий, наркоманий…). И, например, в моем окружении довольно много разведенных мужчин, которые не к любовницам ушли.
Нормальные мужчины могут быть разведены, тогда вновь встреченная женщина не понесет на себе клеймо разлучницы. но для этого мужчина должен уметь делать выбор, а не быть телком, которого перевели из одного стойла в другое (а он то сам не при делах - пусть девочки разберутся).
Также многие считают хорошей партией иностранца (ведь гендерный состав в разных регионах не одинаков), давно не слежу за ситуацией, но в том же Париже лет 15 назад на одну женщину приходилось 3 мужчин (русские невесты были нарасхват)))
Если бы Вы были женщиной, то знали, насколько активны в своих ухаживаниях молодые парни… и это не только в возрасте, когда ей 30, а ему 20, ну и когда ей за 50, а ему 35… Поэтому интересной ухоженной женщине не за чем ходить на кладбища, она счастлива без этих визитов… вот недавно гуляла на свадьбе у подруги, теперь муж которой моложе на 15лет, и она его не уводила из семьи… И это тоже обычное дело, странно, если Вы не знаете…
И не понимаю, почему Вы развернули диспут в сторону женщин зрелого возраста, героине как раз 20 - у нее должна быть уйма других вариантов, даже следуя Вашей логике, кроме связи с женатым. Странно, Вы обычно внимательны к тексту отзыва…
«Зимняя вишня» - великолепный фильм. И вот там как раз уже не молоденькая девушка, а женщина, «замороженная» опытом прежних отношений… собственно почему и «зимняя»… т.е, ИМХО, совершенно другая история, чем в этой картине. Ну и стилистика фильмов различна. Спасибо за внимание.
BJohn
"Женщина, соглашаясь на связь с женатым, должна понимать, что перспективы нет, если она хочет полноценных отношений."

Вот тезис, за который я зацепился. Его категоричность просто зашкаливает.

Согласен, неравные по возрасту браки, когда мужчине тупо негде жить, а у женщины после развода с первым мужем квартира осталась, очень часты. Тоже вижу постоянно. Иногда можно даже поверить, что жильё не при чём, а это истинная любовь. Впрочем, не важно.

Интересно, откуда берутся эти разведённые, если не было любовницы? Наркотики, казино? Видимо, да, вы правы. Вот я потому и сказал, что нормальные будут женаты в любом случае. Свободен будет только Гога из Москвы, которая слезам не верит. И то лишь потому, что у него "совсем нет недостатков". Ну-ну.

Я диспут в какую-то определённую сторону не разворачивал, просто прочёл "молодая женщина" и представил себе барышню около тридцати или даже чуть больше. Фильм-то не видел. Если только двадцать, стало быть, вариантов и правда было куда больше, тогда это уже не "Зимняя вишня", а "Дело было в Пенькове". Хех.
nautay
Вот и меня категоричность утверждения ошеломила. Статистика неумолима и не в женскую пользу. Да и не все мужчины озадачены сердито полигамией, масса ситуаций когда брак дал трещину, а супруг мается в своей моногамии вкупе с ответственностью. Корабль (то бишь брак) давший течь обречён. Либо утонет, либо так и будут беспросветно жить в нелюбви.

И никогда не хотелось очутиться ни в мужской голове, ни в теле… Многие знания - многие печали. Да и когда всё известно до кончиков, какой интерес?!
BJohn
Статистика как раз в женскую пользу, только не в пользу жён. Я к тому, что камин-ауты и уход мужчины к мужчине у нас пока, слава небесам, мало практикуется. Но это я уже стебусь.

В том-то и вся драма, что моногамия может мучить мужчину вкупе с ответственностью ровно до тех пор, пока не встретится "та, ради которой". Вот тут-то "и повторится всё, как встарь".
Tananda M
так, если он встретит «ту, ради которой», он не будет делать из нее игрушку, рассказывая, как прячется от жены, как дорожит своей существующей семьей… а ее соблазняет просто для адюльтера (может, тут вырежут за спойлер), поэтому данную ситуацию я описала корректно, не затрагивая другие возможные варианты отношения мужчина/женщина
BJohn
Если всё именно так, тогда _в этом случае_ перспектив, действительно, нет. Стоило просто немного расширить сам тезис, уточнить его. Но не мне учить вас мысли излагать. Однако спасибо за это уточнение, теперь я лучше понял, почему вы высказались именно так.
Tananda M
и по отношению к жене будет честно все рассказать - сделать выбор, а не мучить обеих, как в «Осеннем марафоне»
BJohn
Это само собой. Только никогда нельзя знать заранее, будет мужчина честен или будет бузыкиным. Сам по себе факт супружеской неверности не всегда означает отсутствии честности. Просто иногда мужчине нужно понять, чего он хочет от дальнейшей жизни. И для этого понимания порой просто необходимо выйти за рамки нравственности.

К сорока годам-то статистика будет совсем не та, которую вы привели. Тут-то как раз измены будут на первом месте с огромным отрывом.
Сторона
Тут с Вами не соглашусь. Люди разные. Кому-то нужны объяснения, кому-то достаточно молчаливого ухода, а кому-то нужно продолжать эту "муку" пока что-то у самой женщины не созреет.
Tananda M
я здесь говорила не об объяснениях, а о честном признании: вот после него и будет выбирать "муку, "молчаливый уход" или требовать объяснений (каждая в меру своих желаний)
Сторона
А признание то зачем нужно? Женщина все и так знает, стоит мужу порог перешагнуть. А если не видит, значит пока не готова. А после признания уже никуда не денешься. Порой такие признания - это желание переложить на женщину часть своего груза
Tananda M
конечно, когда человек (в данном случае я) высказывает свое мнение, он говорит о том, чего хочет для себя, как это видит он. я не хочу жить в обмане или в «страусиной позиции» (ни в коем случае не осуждаю - у каждого свой выбор). И да, это нужно не только женщине, но и мужчине, т.к будет свидетельствовать о том, что он сделал выбор. ИМХО, даже самый страшный и неверный выбор лучше, чем метания… я не хочу метаться сама, и тем более не хочу, чтобы человек «подсаживал меня на качели»…
Сторона
Я бы тоже никогда на такой эксперимент не пошла
Tananda M
моя категоричность не превосходит Вашу. И связана она с тем, что имею точку зрения по этому вопросу (когда позиции нет, то растерянно размышляю). Считаю честным четко излагать свою позицию в своем же отзыве (кстати, за что ценила и Ваши), не претендуя на Истину в высшей инстанции, и дальше буду так делать.
Сейчас мне неприятны Ваши высказывания в адрес одиноких женщин, в которых мне видится пренебрежение. Я в своем отзыве не оскорбила ни девушку, ни мужчин. и Вы прекрасно понимаете, что по аналогии с Вашими рассуждениями о зрелых женщинах, можно и о мужчинах сказать, что они тупо покупают девочек. Поэтому хрен редьки не слаще. И чтобы не переходить на личности, могу привести исторические примеры искренней любви мужчины к женщине старше себя: Наполеон был младше Жозефины на 6-7лет, Генрих Второй подарил замок (а не переезжал в квартиру к) Диане Пуатье - их связь длилась всю жизнь короля, хотя она была старше его лет на 20… про свою подругу уже написала…
Вот видите, Вы прочитали «молодая женщина», хотя у меня написано «молодая девушка». Может быть, и моя категоричность - такой же плод Вашего восприятия?))).
и «Дело было в Пенькове» - замечательный фильм, и вот там действительно показана «запретная» женщина.
И кстати глянула статистику причин разводов в России: на первом месте - жилищные условия, на втором - раннее вступление в брак по беременности, соответственно, «не сошлись характерами». Так что, если судьба, то и зрелая женщина может встретить нормального мужчину, не разбивая чужого очага
nautay
Батюшки, никакого осуждения и прочего… Просто реально резануло "перспективы нет". Жизнь то настолько неожиданна и разнообразна.
И естественно допускаю, что Ваша категоричность есть плод моего восприятия. Я прочитанное сквозь свои мозги пропустила, куда же денешься от личного восприятия:)
Tananda M
да, потому что, положив глаз на чужое, от него легче отказаться, внушением, что перспективы нет. А еще потому что из знакомых мне подобных случаев (их немного, штук 5), только один относительно счастливый (т.е второй брак состоялся, но жена, рассказывая, что ей пришлось пережить за те 10лет, что она к нему шла, не имея возможности родить ребенка, сделала вывод, что если б заранее знала о жертвах, никогда бы на этот шаг не пошла…), остальные - настоящие трагедии в отдельно взятых семьях. Поэтому в моем восприятии это табу, полный бесперспективняк
nautay
У всех свой опыт, потому и восприятие разнится. У меня удачный, в Вашем окружении нет.

Вот только что значит "глаз на чужое", это все равно что говорить: "увела из семьи". Мужчина то вроде как существо разумное и даже, иногда, сознательное:)
BJohn
Вот и меня бесит, когда женатого мужчину считают каким-то предметом или безвольной овцой. Если счастлив в браке, носом не поведёт ни на какие провокации, а если несчастлив, то это лишь вопрос времени. Его и вести не нужно, сам идти будет. Туда, где надеется стать счастливым.
Tananda M
опять, давайте не будем передергивать… ведь я не так выразилась, и оговорила, что не о всех мужчинах так думаю (в данном случае не важно, женатый или нет… вон и мамочки часто боятся, как бы сыночка «не окрутили», подразумевая, что он не имеет самостоятельного мышления), а о тех, кто не умеет принять решение… к сожалению, безвольных мужчин много. Ведь Вы не зря добавляете слово «нормальный», что подразумевает наличие «ненормальных». так вот я безвольного мужчину не причислю к числу нормальных (во всяком случае для себя)
BJohn
Согласен, безвольного нормальным считать очень сложно, однако именно по этой причине (ибо ненормальные) они чаще всего и оказываются теми самыми холостяками, которым за тридцать. Нет воли - нет ответственности, а потому и семью создавать им в лом. Это же ответственность, которая не про них. (Иногда они ею же и прикрываются, мол, не могу на себя взять так много!)

Однако это не умаляет и число безвольных женатых, просто когда я написал о том, что все нормальные всегда женаты, я вовсе не имел в виду, что все ненормальные всегда свободны. Одно из другого ведь никак не вытекает. Если вы именно о безвольных женатых, тогда я с вами согласен. Но только зачем он другой женщине, кроме его жены? Мало того, что женат, так ещё и ненормальный. Абсурд. На таких и спроса нет.
Tananda M
Согласна. А Ваш последний вопрос меня (как женщину) тоже всегда смущал))) с одним уважаемым отзовичанином как раз на днях его обсуждали (порадовало, что он тоже не посчитал безволие мужчин нормой, я там выразилась эмоциональнее: можно ли считать мужчину нормальным, если у него позиция «отдамся в хорошие руки»))) мне хочется видеть в мужчине установку «возьму в хорошие руки»)))
Итак почему? вот для таких женщин, как я, это не вариант. но для многих дам важен сам статус замужней ( что греха таить, незамужней женщине часто приходится отбивать хамство разного рода, только потому, что у нее нет статуса). Потом многие живут с установкой, что ребенок должен быть обязательно рожден в браке. Потом есть властные женщины, тогда она возьмет того, который хочет отдаться))) ну и вариант, когда на брак подбивают родители, тоже не редкость до сих пор… видимо, поэтому
BJohn
Надо же, какой у нас опыт наблюдений разный. А я слошь вторые счастливые баки вижу после несчастных первых. И ни о каких десяти жутких годах речь даже не идёт, везде считанные месяцы или год-два от силы.
Tananda M
конечно, поэтому и реакции разные… это уже не имеет отношение к фильму… а дети? моя подруга растит ребенка от женатого мужчины, их отношениям уже 20лет! он и ее от себя не отпускает, и ребенок не может понять, почему папа ночует по графику… и как ей больно слушать, как он заботиться о тех детях (хотя они уже взрослые), а этот мальчик что - выродок?! у нас в городе было две громких ситуации (просто авторитетов пришили), когда две вдовы познакомились у гроба, только одна, как положено, все знала, а для второй - полное откровение… а про чувства детей с обеих сторон боюсь и думать…
Вы смотрели фильм Любовник с Янковским и Гармашом? там, правда, обратный треугольник… вот у меня отчаяние от такой ситуации… и про ту женщину я бы высказалась не менее категорично, чем здесь про мужчину
BJohn
Счастливые дети могут быть только у счастливых родителей. Думаю, вам не нужно развёртывать эту мысль, вы уже и так поняли, что я этим собираюсь сказать.

Другое дело, что иногда второй брак приносит второе несчастье, вот тогда детей реально жаль. Из огня да в полымя. Ну и возраст детей очень важен. Просто я не раз уже слышал от своей пятнадцатилетней дочери, мол, да лучше ей будет на два дома бегать, чем слушать и видеть этот ежедневный ад в одном.

Вы ведь уже давно поняли, что я не абстрактно в эту дискуссию вступил.

"Любовника" не видел.
Tananda M
на эти темы можно рассуждать очень долго, и разговор ветвится… я выше не писала о ситуации, при которой мужчина ушел из одной семьи и создал другу… я рассказала о боли параллельных отношений, когда официальная семья понятия не имеет о второй жизни своего родителя…
нет, я этого не поняла (личной заинтересованности)… в споре смотрю на идею, а не на человека… опять, извините, если задела… для меня лично ситуация болезненна тем, что я - ребенок развода… дочь, обожавшая своего отца… не стану рассказывать, что мне пришлось пережить в мои 13…
BJohn
Сочувствую. Конечно, в таком случае ситуация сильно осложняется. Однако не все дочери так уж обожают своих отцов. А сыновья и подавно. Согласен, тема неисчерпаема, как сама жизнь. Зато именно в таких беседах люди лучше всего узнают друг друга. С вами интересно общаться.
Tananda M
согласна. откровенно говоря, люблю «дружбу через конфликт», имею большой опыт по этой части))) приятно, когда не то что оппоненты, но почти враги становятся друзьями, потому что испытали уважение к противнику… ведь «войну» все ведут по-разному, в стрессовой ситуации человек проявляет свое настоящее нутро, а не то, чем хочет казаться)))
только лучше переходить на личку… все-таки это не публичное пространство))) и технически, уже давно раздражаюсь, т.к путаю кнопки и не могу предсказать, куда упадет коммент))). Мне тоже с Вами интересно, даже если «Баба -Яга против»)))
Tananda M
кажется, я не на ту кнопку нажала))) ответила Вам
Сторона
Надеюсь, что Вы сгоряча так про героиню фильма "Любовник". Она хоть и посмертно и возможно руками любовника а заставила прикоснуться мужа к Любви. Мы не были в их шкуре чтобы осуждать так категорично
Tananda M
Нет, про героиню "Любовник" я бы выразилась еще более категорично, т.к омерзительны такие женщины… это я в мужской "шкуре" не была, поэтому смягчаю, допуская что есть что-то, чего не понимаю в силу отсутствия чувственного опыта ( ведь неспроста мужчины совсем по-другому мыслят…). "оправдание Зла", "непротивление злу" - не моя жизненная позиция… извините…
BJohn
"Женщина" заняла место "девушки" сразу после "Женщина, соглашаясь на связь с женатым…"

…А хрен редьки, действительно, не слаще. То, что вам видится как пренебрежение, на самом деле, лишь подозрительность и скепсис. И категоричным ваш тезис, как вы сами уже видите выше, показался не только мне.

Что ж, если мои слова вам были неприятны, прошу прощения, у меня не было намерения кого-то унижать, даже третьих или четвёртых лиц, просто не смог удержаться от того, чтобы ответить скепсисом на категоричность.

Все мои высказывания, если вы не заметили, всегда оставляют возможности для других вариантов и выводов. Впрочем, мериться гладкостью формулировок у меня намерения также не было. Ещё раз прошу простить, если брякнул лишнего. Спасибо за беседу.
Tananda M
в публичном диспуте (особенно в устойчивых группах) всегда есть «традиционные оппоненты», т.е люди, чье восприятие и точка зрения часто отличается от твоей. Вы оба для меня, а я для вас - мы часто выступаем такими оппонентами друг для друга. хотя мой отзыв еще далеко не все прочитали, поддержку моей позиции Вы тоже видите)))
Здесь главное, чтобы обе стороны чувствовали уважение друг другу. Поэтому благодарна, что Вы пояснили Ваши слова, для меня важно правильно трактовать Ваш посыл. Со своей стороны, тоже приношу извинения, если чем-то задела, такого намерения не имела. Мне интересны наши беседы
Elena 0707
Всё верно, про библиотеку и мороженое посмешило.
Tananda M
спасибо, а вот мужчина со мной не согласился…
Kate Phoenix
Только начинаешь любить "Отзовик"? А раньше ты, выходит, без любви его юзала :) ;)
Tananda M
так я здесь недавно))) первые 2-3 месяца думала уйти/не уйти… а вот когда стала подбираться интересная компания, поперли и интересные темы для диспутов… вот так постепенно любовь и вырастает))) у меня никогда не было «с первого взгляда»)))
OlgaK12
Хорошо, что остались здесь, с нами))) Интересных собеседников не так много… Согласна с Вашим мнением по поводу бесперспективности отношений с женатиками. Хотя, есть женщины, которых устраивают просто встречи и им не нужен муж, но таких меньшинство. К сожалению, бытует мнение, что все нормальные женаты, но и среди разведенцев тоже есть ненормальные, которые боятся новых отношений. Да и от хороших редко уходят… В нашей стране женщин, увы, больше и эту тенденцию помню с дет.сада… Часто приходится слышать от русских мужчин фразу, которая бесит:" нас мало, поэтому вы должны нас ценить…" Ну и среди женщин нарастает конкуренция, которая порой смешит. Кто не успел подсуетиться лет в 18, вынужден довольствоваться женатыми и разведенцами - у нас в глубинке так и есть… Но сейчас женщины могут дольше оставаться молодыми, позже рожать и все чаще выходят за мужчин моложе себя и это воспринимается все спокойнее)) Думаю, если раньше женщина в 40 считалась уже чуть ли не пожилой, сейчас для нее открываются новые возможности, так что пусть наши мужчины сильно не обольщаются на свой счет.
Tananda M
спасибо за поддержку! наши позиции совпадают))) я тоже такие реплики от мужчин воспринимаю как попытку сформировать у женщин комплекс. И тоже считаю, что женщины, заявляющие, что их устраивают «свободные отношения»: либо сами замужем (им только нужен другой любовник), либо разделяют лозунги феминизма (что кстати тем же нормальным мужчинам очень не нравится), либо подыгрывают мужчине, но надеятся то на свое, поэтому и больно им, что обламываются…
dorian090909
Ольга,а Вы что серьезно воспринимаете мужчин,которые говорят:…нас мало,поэтому вы должны нас ценить"? и …мужчины не обольщаются на свой счет…это что? …Вы думаете мужики об ЭТОМ думают?:)))Я Вас уверяю-Вы ошибаетесь!!!
Tananda M
не поняла фразу… Хотите сказать, что, когда мужчины так говорят, на самом деле так не думают… просто блефуют, хотят сделать женщине больно?
dorian090909
я говорю о интеллектуальном уровне этих мужчин…и стоит ли слова такого человека воспринимать всерьез.
OlgaK12
Уже не воспринимаю таких всерьёз)) Спасибо, что попытались меня переубедить) Ну а о Чем тогда думают мужчины, изрекающие такое?)
dorian090909
Как бы их вообще "не обесценили"!!!:))) вот именно тех,кто так говорит:)))
ДДмитрий
Надо же, какой диспут тут у Вас развернулся. И все в течении одного дня. Зачитался прямо коментами. Я с Вами согласен. Иметь дело с женатиками бесперспективно. Если он врет жене, то также будет врать и новой. А ей это надо?
Tananda M
замечательно, что Вы это отметили! упустила из виду этот аргумент, я это часто говорю: с чего ты взяла, что жене он врал, а тебе потом врать не будет))) если хочешь понять человека, то нужно посмотреть, как он поступает по отношению к другим людям, а не только к тебе…
BJohn
Типичный стереотип. Просто задумайтесь, почему некоторым людям в своей жизни вы легко соврёте, а некоторым не станете лгать никогда. И вам сразу станет понятно, что этот, с позволения сказать, аргумент, высосан из нижней губы.
Tananda M
:)))) вот и нет, почему одного человека считают подлецом, а другого благородным? понятно, что благородный тоже где-то когда-нибудь повел себя не красиво (чист не тот, кто никогда не был в грязи, а тот, кто моется… в данном случае раскаивается и стремиться не повторить). Поэтому, надо брать не один случай, а посмотреть несколько ситуаций, где этот человек проявляется (даже уже не обязательно мужчина/женщина, важно посмотреть порядочен/не порядочен). Тогда четко увидишь тенденцию. В норме человек, как личность, достаточно устойчивый феномен, обладающий своими постоянными характеристиками… что же это за личность, если она меняется в зависимости от собеседника? хотя, лицемерие тоже может быть характеристикой)))
BJohn
Вы уводите разговор в сторону. Одним людям вы врёте, другим никогда. В этом вы не отличаетесь от любого нормального человека. Так почему же такое разделение? Можете не отвечать мне. Ответьте себе.
Tananda M
да я Вам отвечу, но Вы, скорее всего не поверите))) я редко вру, не люблю это дело… могу соврать в мелочах (сказать, что уже на подходе, а сама только выехала)))… в принципиальных вопросах, даже перед незнакомыми, не вру… если убью, приду в полицию с повинной… поэтому меня задевает, когда не верят…
близким людям - дополнительный аргумент не врать, велика ценность доверия, которое потом не восстановить… поэтому для меня не приемлемы параллельные отношения, никогда их не вела, даже девочкой. Даже если попытаюсь умолчать, при вопросе в лоб - отвечу. На таможне всегда палюсь)))
я не увожу разговор, я поясняю позицию…
BJohn
Охотно верю. Принципиальных правдолюбов не так уж и мало. Правду обычно легче говорить: ложь нужно запоминать и не путать потом, кому и что соврал, это немалый труд и совсем не благодарный.

Итак, размер лжи в данном случае не имеет никакого значения. Некоторым людям вы не станете врать никогда даже по мелочи. Почему же? Не виляйте, пожалуйста, я всё равно не отклонюсь. Впрочем, наполовину вы уже ответили. Почти ответили. Ключевое слово "близким" прозвучало. До истины и доказательства пустотелости первоначального аргумента осталось совсем чуть-чуть.
Tananda M
с первым тезисом согласна.
с близкими людьми, я сказала «есть дополнительный аргумент»… иногда правду легче сказать незнакомому попутчику в поезде… порепетировать, чтоб потом сказать тому, кому она предназначена… но как факт, не могу сказать, что одним категориям людей говорю меньше правды, чем другим категориям… т.е, опаздывая, могу соврать абсолютно любому
BJohn
Абсолютно любому… Очевидно, в вашей жизни просто ещё не появился тот самый человек, который откроет заветную категорию. Кстати, нередко он же её и закрывает. А может быть, такой человек или такие люди в ней уже были, но теперь уже перешли к остальным.

Ведь я говорю о самом банальном и одновременно самом актуальном и главном, о том, что способно давать жизнь и отнимать её, о том, что становится смыслом этой самой жизни или может полностью выморозить её, о том, что способно наиболее сильно влиять на человека, меняя его до полной неузнаваемости.

О любви.
dorian090909
так,так…на таможне…а что возите?:)))
Tananda M
вино из Абхазии))) таможенник рассмеялся, когда увидел мою физиономию… и пропустил)))
dorian090909
У Вас способности распологать улыбкой:)))я о французе:)))
Tananda M
это он мне улыбался, а не я ему))) а у меня была такая же физиономия, как и перед таможенником… видимо, мужчин веселит растерянный и смущенный вид женщины)))
Tananda M
т.е если я приглядываю человека для серьезных отношений (мужчина/женщина, любовь/дружба даже бизнес), обязательно пробью, как он поступает с другими… вообще, когда фокусирую внимание на человек, проанализирую много мелочей, связанных с ним, а не то что серьезные поступки… и для меня будет показательно, как он развелся со своей женой: честно сообщил о своем решении; годами тянул параллельные отношения, пока одна из женщин его не пнула; или изменял все время с разными, а женой только пользовался… короче, вариантов много… наполняемость порядочность/не порядочность у людей разнится… но я, естественно, буду оценивать под свои понятия…
BJohn
Вот видите, вы не хотите отвечать на мой вопрос или уже ответили, а потому поняли, куда я клоню и что я хотел сказать. Так что начали заходить с другой стороны. Что ж, откроем второй фронт. Когда будете анализировать то, как он разводился, очень рекомендую начать анализ с того самого момента, когда его супруга из категории людей, которым он не врал даже по мелочи, перешла в категорию людей, которым можно и соврать.

И когда проанализируете, очень быстро поймёте, что ложь - лишь реакция человека на его окружение. В данном случае на отношение к нему со стороны супруги. (Конечно, я не о тех людях сейчас, кто вообще не способен ни с кем быть полностью откровенным, я именно о тех нормальных, кто некоторым людям в своей жизни не врёт никогда).

Таким образом, при соответствующем отношении к этому человеку, вы легко можете быть тем самым, кому он не станет врать долгие годы, а может и до конца жизни, то есть никогда.

Всё-таки кому вы не станете врать никогда даже по мелочи? Если и на этот раз не ответите, придётся ответить самому.
Tananda M
вот Вы сейчас поступаете нечестно, Вы пытаетесь мне навязать свое мироощущение, загнать в свою канву, упрекая в неискренности моих ответов.
а я отвечаю искренне, я так чувствую… у меня нет привилегированных категорий по части лжи. я вру/не вру сама, а не в реакции на кого-то… потому что считаю, что жить надо своими чувствами/мыслями, а не в реактивными…
хорошо, давайте узнаем Ваш вариант, признаюсь, если соглашусь
BJohn
Что вы, я ни разу не усомнился в вашей искренности. Вам показалось, либо я где-то неточно выразился, поэтому говорю прямо - у меня нет ни одного сомнения в вашей искренности.

А свой ответ я уже дал выше, в другой ветке. Мы никогда не станем врать тому, кого любим. Любим больше себя, любим больше жизни. Потому что сама мысль о лжи такому человеку (тем более в серьёзных вопросах) будет нас корёжить.
Tananda M
я согласна и не согласна с вами. Любимому не станешь врать… а нелюбимому то нафига врать, зачем его вообще держать рядом с собой (даже если нет «запасного варианта»)?
для меня любить - испытывать счастье рядом с этим человеком, делиться с ним этим счастьем, стараться порадовать, доверять (а не шпионить), чувствовать, что он что-то меняет в тебе - и тебе это нравится… при необходимости, пожертвовать своими интересами, чтобы ему было хорошо… а если ему хорошо тогда, когда мне плохо, близко не подпущу, буду любить со стороны… например, молиться, чтоб у него все было хорошо…
BJohn
Вы слишком идеализируете, при таком подходе можно прожить всю жизнь в одиночестве. Впрочем, это уже другая тема. Самое главное то, что вы согласились - любимым не врут. Стало быть, если кто-то врал нелюбимой первой жене, это ещё не значит, что он будет врать любимой второй. Совершенно не значит. Что и требовалось доказать.

Ну а на ваш вопрос я, как это уже стало почти традицией, ответил в другой ветке, чуть ниже. Про взаимные зависимости во многих аспектах.
Tananda M
то, что любимым не врут, не значит, что врут нелюбимым - подмена тезиса.
«человек рожден для счастья», если он не может испытывать его рядом с какими-то людьми, не стоит быть с ними, посылая в эфир… или он должен научиться быть счастливым рядом с ними, проведя серьезную работу над своими эмоциями… это очень трудный путь, но возможный, но опять-таки. во лжи его не пройдешь… обожаю «Влюблен по собственному желанию»
вот кстати еще ответ на наш с Вами вопрос, почему женщины выходят замуж за ненормальных, - страх одиночества… когда научишься его не бояться, тогда чувствуешь в себе высвобождение энергии для совершения поступков, приводящих тебя к счастью, гармонии с собой и окружающими)))
BJohn
"то, что любимым не врут, не значит, что врут нелюбимым"

Не значит, так я и не это доказывал. Пусть и с нелюбимыми можно без лжи, в данном случае я доказываю лишь то, что врал первой жене - не значит, что будет способен врать второй. Только и всего.

А вы продолжаете идеализировать. На эту тему мне уже, извините, не так интересно. Я-то ни разу не идеалист и тут нам ни одной точки соприкосновения не обнаружить. Конструктива не будет.

Всё, что я могу, это повторить про то, что некоторые люди созданы для тотальной правды или хотя бы полной уверенности в ней (блажен, кто верит!) через самоубеждения или иными путями, а некоторые для долгих-долгих лет семейной жизни со всеми вытекающими.
Tananda M
действительно разговор сильно затянулся…
я не противопоставляю правду долгим годам семейной жизни, т.к видела пару-тройку супружеских пар, счастливых без лжи, в доверии друг к другу…
да и Вы сами предполагаете это, говоря, что второй жене, раз ее мужчина любит, то не сможет ей соврать… значит, они будут жить долго и счастливо без лжи…
BJohn
Я не идеалист, но мне, как любому нормальному человеку, хочется верить в то, что будут. Именно долго и счастливо. И умрут в один день. Осталось добавить только "Аминь".

Серьёзно, всё, чего я хотел - это доказать, что женатый и врущий своей нелюбимой жене мужчина вполне способен уйти к любимой женщине, чтобы начать выстраивать с ней нормальные отношения в любви и без лжи. А там как получится, это от обоих будет зависеть, а не от него одного.

Считаю, что мне удалось это доказать.
Olgaalex189
Ой, это мои мысли. Вы их так хорошо изложили.
Tananda M
благодарю за женскую солидарность:)
Tananda M
вот опять, если меня не устраивает отношение человека к себе, вообще не вижу смысла врать. Четко скажу, что меня не устраивает и посмотрю на реакцию ( как Вам в начале нашей дискуссии). Если человек корректирует, старается не обидеть, значит, (и при моем расположении) начинаешь ценить отношения. Если человеку наплевать на мои эмоции, или пуще - он попытается давить на больное место, вообще не вижу смысла в отношениях… и как ложь тут спасет? надо не врать а отношение менять…
BJohn
К сожалению, в семейных отношениях и при взаимной зависимости во многих аспектах эта схема не работает. Если бы я вступил с вами в неприятную конфронтацию, обнаружив неуважение, вы легко бы вычеркнули меня из своей жизни. С супругами этот номер не прокатывает, именно поэтому там всё наоборот. Нередко откровенных разговоров избегают оба и годами, потому что… да потому что после них может оказаться, что земля ушла из под ног. Та самая, которая без них, этих разговоров, могла бы и носить, и кормить, и согревать, и защищать ещё долгие годы. Отсюда и родилось легендарное "лучший способ испортить отношения - начать их выяснять".
Tananda M
понимаю, о чем Вы говорите, но сама так не чувствую… я не смогу так жить, превращусь в истеричку, не дам счастья ни ребенку, ни мужчине… в итоге взорвусь и порву… в этом смысле я Анна Каренина))) только под поезд не брошусь, буду биться до конца)))
Кстати, Вы забанили мой отзыв по сравнению разных постановок Карениной?
BJohn
Нет, это был не я, другой модератор. Я его даже не читал или совсем не помню.

Что ж, некоторые люди созданы для тотальной правды или хотя бы полной уверенности в ней (блажен, кто верит!) через самоубеждения или иными путями, а некоторые для долгих-долгих лет семейной жизни со всеми вытекающими.
Tananda M
да… но против своей природы/предназначения не попрешь)))
последняя ветка получилась слишком откровенной, полагаю, ее стоит удалить))) Вам, наверное, это сделать проще)))
BJohn
Не попрёшь, всё верно. А и не надо. Те, кому ближе ваша точка зрения, подкрепят себя вашими аргументами, игнорируя мои, другие сделают наоборот. Так это всё и работает.

Я против удаления комментариев, особенно после прочтения "1984" Оруэлла. Но пост ваш и дело ваше, хотя мне было бы очень жаль и даже немного обидно.
Tananda M
да, именно это я и хотела сказать - каждому свое…
про ветку подумаю завтра, когда перечитаю…
dorian090909
ну т.е. с "недосказанностью":)))
dorian090909
да просто люди выбирают меньшее зло…че тут недоговаривать то…
NSima
Какой интересный диспут! Я тоже Вас поддерживаю и понимаю, что в отзыве Вы описали, как бывает в большинстве случаев… а исключения да, бывают, но реже. Мы все не святые, но, думаю, было бы здОрово, если бы все хотя бы старались исполнять седьмую заповедь…
Tananda M
спасибо большое за поддержку, она мне важна… для меня так же очевидна моя правота, как для других людей - их ощущения… я даже не могла предположить, что будет такой диспут…
dorian090909
Нифига диспут!!!Круто вы "языками зацепились":)))Вот надо же -нашли друг друга:)))Tananda M,мне оч.понравилось Ваше:…для меня любить -испытывать счастье с этим человеком,делиться с ним этим счастьем…буду любить со стороны…молиться…чтобы у него было все хорошо"Нууууу,здоровоооо!!!

Не понравилось в диалоге…вы оба цепляетесь за слова,за формулировки…
Почаще "встречайтесь" с BJohn - очень интересно "послушать" ваши аргументации о жизни.
Tananda M
спасибо, Дориан. но было бы интересно, если бы «слушатели» высказывали свои позиции о теме дискуссии, тем более, что Вы то понимаете, где я взяла этот фильм)))
да, перечитав диалог, понимаю, что BJohn прав в пожелании его сохранить, ведь это наш совместный труд. Если Вам интересно, большой диспут у нас был в его отзыве по «Игра престолов»…
а Ваша последняя фраза - это больное))) меня бесит общение в сети, мне очень не хватает интонации, мимики собеседника для оценки его позиции. в живой речи можно тут же пояснить понятие, что ты вкладываешь в него… помниться, Кант хорошо описал, что многие споры не по существу, а просто путаница в формулировках… поэтому диалог затягивается и переходит в демагогию, и это мне тоже не нравится
dorian090909
По "Игре"почитаю…отпишусь…позже.
Romirana
Ого, какая дискуссия развернулась! Интересно было читать. Очень неоднозначная тема…
Фильм только собираюсь посмотреть, судить сложно. Но судя по тому, что стало известно из вашего отзыва (и еще одного, заинтересовавшего ранее), оба участника картины согласились с ситуацией - если не ошибаюсь, она знала, что мужчина женат, а он допускал обман жены… он обычный "прлигамный самец" (и нелибимая жена здесь не причем, он не ищет другой жены, а просто развлекается).
Бегу смотреть!
Tananda M
да, абсолютно верно… поэтому мое отношение к нему однозначно… а вот к ней - двоится… и жалко ее, и противно (особенно когда она претендует на супружескую постель),а уж если и ее рассказы - правда, а не блеф…
вчера еще раз пролистывала и увидела название на французском, слово «defendue», на мой взгляд, не корректно перевели, это не «запретная» ( «interdite»), а «защитившаяся», «в защите»… то-то я и чувствую, что название «не катит»)))
Romirana
Посмотрела и даже написала отзыв. Фильм отличный с точки зрения психологии! Название, как ни странно, мне показалось оправданным - она осталась абсолютно для него недоступной ( слишком мелок)!, для нее это эпизод ее взрослой жизни!
Tananda M
бегу читать)))
каракуля
Посмотрю!
Tananda M
жду мнения)))
tati12
надо посмотреть мелодраму
Tananda M
оригинально снято
Burime1
Очень интересно было читать и ваш отзыв, и такой удивительный диспут. Вы такую сложную тему человеческтх взаимоотношений подняли. Уж скольео времени во всех видах искусства человечество пытается ответить на эти вопросы и …нет однозначных ответов. Для меня эти отношения как речные переплетающиеся струи, слои. Они могут быть теплее, светлее, и наоборот, могут пересекать основное направление речного потока долгое время и пространство, создавая уникальные ситуации внутри каждого особого момента. Но в целом- это гармония и наша жизнь. Она так сложна и многообразна,что к меня нет однозначного ответа о том что правильно в конеретных отношениях или нет. Опыт каждого из нас уникален и неповторим, хотя со стороны может показаться, что подобная ситуация у кого-то уже была.
Tananda M
Спасибо))) в том-то и дело, что никогда не знаешь, в какую сторону развернется дискуссия в силу индивидуальных ассоциаций читающих его))) в фильме все гораздо однозначнее… и в своей оценке не сомневаюсь… а вот дальнейшие вариации на тему ушли в другие жизненные ситуации - и вот там, действительно, однозначного ответа нет… короче, обсуждали совсем не ту историю, что в фильме… но было интересно и абсолютно неожиданно для меня))) так что это заслуга неравнодушных коллег по Отзовику)))
Васильич
Ого, сколько тут у Вас букво-знаков, на три отзыва, аж читать устал ))
Не смотрел, ничего сказать не могу ))
Tananda M
ой-ой, интеллигент устал от 2минут чтения))) я пишу редко, Вы - гораздо чаще… так что если суммировать недельное количество знаков, Вы победите)))
Васильич
Так я не про отзыв, я про комментарии )) Давно такого препирательства не читал ))) А отзыв мне очень понравился, даже посмотреть захотелось ;))
Tananda M
тогда ладно))) а то ведь хотела Вас мягкими тапочками с пумпончиками закидать))) я на этой странице уже «заведенная»)))
Olgaalex189
Зачиталась дискуссией, интересно.
Tananda M
спасибо за внимание:) когда писала отзыв, даже представить себе не могла, что случится такое бурное обсуждение
SergeyKushc
Вот практически случайно наткнулся на этот Ваш отзыв и зачитался комментариями))))) Хотя я принципиально не согласен ни с одной из сторон и абсолютно уверен, что все, что касается отношение как женатых с неженатыми, так и женатых с женатыми на самом деле намного проще))

Фильм, скорее всего, "не мой", хотя любую "психологию" люблю))

Уверен, что между мужчиной и женщиной нет никакой разницы в психологическом плане и в отношению к браку и верности.

Никогда не понимал и не буду уважать мужчину, который с любовницей (или с кем бы то ни было) обсуждает свою жену.

И напоследок ))) - у меня есть пример очень хорошей знакомой, которая почти 10 лет "уводила из семьи" мужчину. В конце концов увела, поженились… и через полгода расстались, не выдержав свалившегося на них "семейного счастья")))…
Tananda M
приятно, что Вы так развернуто среагировали, спасибо:))

фильм не особо психологичен, он скорее инструктивен, но, полагаю, что взрослый мужчина все эти приемы пикапа знает:) он просто оригинально сделан, его приятно вспомнить. Действительно психологичный фильм - наш "Любовник" с Янковским и Гармашем.

Для меня в любых отношениях не приемлема сама ложь, разговоры за спиной… прятаться, шпионить… мне это дает не драйв, а ощущение грязи.

А вот про разницу между М и Ж…:)) возможно, Вы имели в виду, что у обоих полов могут совпадать мнения/установки - это да, иначе как бы мы могли договориться?)) но то, что мы психически разные, как и физически - это очевидно, причем уже с песочницы:)) меня очень занимает вопрос, как работает мужской мозг, и это сама душа несет отпечаток пола, или этот фильтр накладывает физиология:) На практике уже давно перед принятием важного решения советуюсь именно с мужчиной, т.к знаю, что женщины дадут мне варианты, которые я и сама вижу, а вот мужчина может выдать совсем неожиданное - хочу учитывать все нюансы:)

В жизни бывает все, просто не все тебе подходит:)) меня тоже удивляла ситуация (знаю таких пару-тройку), когда после длительного гражданского брака (лет 7), люди расписывались - и очень быстро разводились… казалось бы у них ведь уже был опыт совместной жизни, ведения быта…
SergeyKushc
Нет, я о том, что как бы принято считать, что мужчины и женщины по разному относятся к семейной жизни, в разной степени ценят семью, что мужчины легче идут на измену и тому подобное. ИМХО - абсолютно одинаково.
Мозг вряд ли устроен по-разному, я думаю, на то, что мужчины обычно находят другие пути выхода из ситуации, чем женщины, больше влияет многовековое воспитание в нашем обществе, где для нормального мужчины положено в любой ситуации быть сильным и находить приемлемый выход, а для женщины допустимо быть слабой, поплакаться… В ж не советуетесь с откровенными "маменькиными сыночками"))) Так что, думаю, "фильтр" накладывает не физиология, а воспитание))
Tananda M
по первому пункту так и подумала, что речь о совпадении взглядов, к которым м/ж приходят разными путями. тут полностью согласна.

не, фактура интеллекта разная, даже если у маменькиных сынков она недоразвита, он все равно мальчик,а не девочка, просто недомальчик (недодевочки тоже встречаются). Хочу посидеть в мужском мозгу (совершенно незнакомого человека, никак не связанного с моей жизнью), чтоб понять, вот как он так видит:)) ведь я совершенно искренне вижу по-другому)) Про воспитательные установки соглашусь, сама работала с мальчишками, знаю. Поэтому, даже если сравнивать воспитание с лепкой (очень грубо/примитивно/приблизительно) то мальчики изначально другой "материал", чем девочки
SergeyKushc
Очень интересно. Но у меня есть несколько знакомых женщин (очень небольшой процент из всех), образ мышления которых я отлично понимаю и есть пару мужчин (тоже можно сказать - исключение), по отношению к которым я никогда не могу понять что там у них в голове. Так вот эти мужчины - абсолютные "маменькины сыночки" и "подкаблучники". А вот с женщинами намного сложнее и те женщины, которые мыслят "по мужски" абсолютно не напоминают каких-то "мужланов". Видимо, женщины таки намного более сложные существа, чем мужчины…)))
Tananda M
то, что часто называют "мужской склад ума", на деле аналитические способности. У мужчин более высокий процент их наличия, но бывают мужчины, у которых логика отсутствует. Бывают женщины, у которых эти способности развиты хорошо, но восприятие все равно остается женским, а значит и причинно-следственные выводы будут другими:) Тут главное - иметь позитивный интерес друг к другу и желание понять, а не уходить в шовинизм и взаимные упреки/насмешки. Мне тоже кажется, что женщины сложнее, и в этом опять потребность друг в друге: женщина может расширить восприятие мужчины, а мужчина упростить (и этим успокоить!) женщину:)) а то ситуация "бедная Эльза несчастная" - реально женский бич:))
SergeyKushc
Думаю, что "бедная Эльза несчастная" - это все-таки от безделия,
Эльзе бы ту мотыгу в руки да на огород, так и мысли бы дурные в голову не лезли)))… И я не уверен даже, что процент "идиоток беспросветных" среди женщин больше, думаю, главное отличие между мужчинами и женщинами в том, что мужчины просто от природы намного ленивее, вот им и приходится развивать "аналитические способности")).
И возвращаясь к теме - я абсолютно уверен, что женщины изменяют мужьям точно не реже, чем мужчины своим женам. Просто женщины намного лучше умеют держать язык за зубами))
Tananda M
не, не лень, это действительно особенность женского восприятия: у нее главный момент - защита, поэтому из всего круга последствий она выбирает наихудшее, потом худшее из худшего:)) а вот дальше интеллект подключается: если дура ленивая - сядет ныть, если умна - придумает, что надо делать и успокоится от этого:))

статистики не знаю, но соглашусь с Вами. но опять же у мужского и женского адюльтера разные мотивы:) так в большинстве случаев, о которых знаю я, женский мотив - обида или месть. самая частая фраза: "конечно он об этом не узнает, но мне приятно смотреть на него и видеть рога":))
SergeyKushc
А почему изменяют мужчины?))
Tananda M
у меня есть версия, но предпочла бы услышат мужской ответ:)
SergeyKushc
Если не брать в расчет "случайности корпоративные")), а именно осознанные поступки, то практически во всех известных мне случаях все снова очень просто - мужчины изменяют из-за нехватки (или плохого качества))) секса, а женщины - из-за нехватки (или плохого качества))) внимания от своего мужчины.
А Ваша версия какая?
Tananda M
спонтанная физическая потребность (видимо, "неосознанные поступки" по-вашему), желание разнообразия (как в анекдоте "что находится у женщины под самой короткой мини-юбкой?" :)))… желание самоутвердиться (тут есть и дополнительный нюанс ("что бы она обо мне подумала, если бы я отказался"). Справедливости ради, и для женщин это мотив - к флирту склонны закомплексованные
SergeyKushc
А можно поподробнее про "дополнительный нюанс ("что бы она обо мне подумала, если бы я отказался")? Очень интересен взгляд на это умной женщины)))
Tananda M
давайте без лести:)) в вопросах мужского восприятия я могу только предполагать, ну или подсчитывать частоту брошенных фраз (поэтому же считаю, что и Фрейд ошибся в оценке женской сексуальности:)). ну, имхо, мужчины слишком большое внимание придают… сексуальной состоятельности, что порождает ненужные мысли, а то и комплексы… чему женщины не придают такого значения. Поэтому, если инициатором связи выступила женщина, то мужчина будет склонен согласиться, даже если сам не особо этого хочет
SergeyKushc
Да, какая там лесть)), надо и мне Фрейда почитать, а то совсем глупым себя чувствую)))…
Я все же думаю, что здесь снова же играют основную роль многовековые традиции нашего воспитания - что именно мужчина должен проявлять инициативу и добиваться женщины. И если на предложение мужчины женщина ответит отказом, то обычно это никак на отношения этих людей не влияет, даже часто побуждает мужчину преумножать усилия ради того, чтобы добиться таки согласия женщины. Какая там "сексуальная состоятельность" - там уже и сам секс совсем не важен, главное чтобы она сказала "да")))
А вот если мужчина откажет женщине, то обычно это воспринимается дамой как ужасное оскорбление - ведь она переступила через свою гордость, сама предложила ему себя, а он… Вот мужчины иногда просто боятся сказать "нет".
Tananda M
политес - самая частая отмаза:)) давайте не будем лукавить:) он не думает (думает в гораздо меньшей степени) о ее отношении к самой себе, он думает об ее взгляде на него:))

а инициатива со стороны мужчины - это не традиции, а закон природы - у животных так же: самец отвечает за многочисленность передачи генного материала, а самка - за качество, поэтому она более избирательна
SergeyKushc
Если некоторые женщины и относятся более серьезно к выбору сексуальных партнеров, то только из-за осознания того, что связь с идиотом может иметь много неприятных последствий. Поверьте, более-менее адекватные мужчины тоже не кидаются в постель с первой подвернувшейся под руку. О возможных последствиях не думают только идиоты, но их число примерно одинаково как среди самцов, так и среди самок. Только "самок-идиоток" мамы в детстве научили не распускать язык о своих "подвигах", а идиоты мужского пола даже этого не понимают. Вот и возникает иллюзия мужской неразборчивости в сексуальных отношениях)).
Tananda M
ой-ой, я о самцах-самках выразилась в другом контексте: мужчины от природа более активны, это естественно, тому есть биологическое обоснование - никакого пренебрежения
Tananda M
как же мне приятно смотреть на мужчин за 40 с колясочкой/малышами:)) вместе с нежностью к ребенку они просто излучают гордость "все видите, я крутой перец":))
SergeyKushc
А я вот почему-то в таких случаях обычно вспоминаю фразу о том, что "ребенка нужно докормить до пенсии"…
Tananda M
"Бог дал, Бог даст"… никто не знает, доживет ли он до пенсии…
SergeyKushc
Это ясно. Но ИМХО когда внуки старше детей - это не совсем правильно. Я не говорю об особых случаях.
Tananda M
я не оспариваю решение Всевышнего:)) и видела счастливую семью, в которой мама и дочка ходили беременными одновременно, а потом по очереди водили обоих детей на кружки/мероприятия:)
SergeyKushc
У многих моих знакомых как раз "чуть за 40" возникала идея "а не родить ли нам еще ребенка". И отказывались от нее именно потому что "с коляской в 45 или в 50" - это, конечно, классно, но максимальная помощь от родителей ребенку нужна когда ему 15-20-25 лет. А хватит ли сил не только обеспечивать себя, а еще и "тянуть" школы и университеты когда тебе 60 или 70 - большой вопрос…
Tananda M
было бы желание… а аргументы можно притянуть к любой позиции:) именно они чаще всего оправдывают любой страх и неверие
SergeyKushc
Я бы скорее назвал это ответственностью… нее?
Tananda M
50/50… я ориентируюсь по реакции говорящего: если он спокойно принимает поздних детей в других семьях, но не хочет для себя - значит, это его ощущения и позиция, в т.ч и ответственность; если он брызжет злобой на чужой пример - значит, это собственные желания, забитые страхом и общественным мнением…
SergeyKushc
Да чего там "брызжеть слюной"? Тем более если этот чужой выбор человека не касается. Хотя ж ведь "чужих детей не бывает"… У нас несколько лет назад показывали по всем каналам и активно обсуждалось как одна женщина родила в 64 года. С одной стороны ее понять можно - семьи и детей у нее не было. Но с другой и намного больше все говорили о будущей судьбе этой девочки…
Дело совсем не в общественном мнении, а именно о долге "поставить ребенка на ноги". Точнее, конечно, хотя бы иметь такой шанс.
Tananda M
я не разделяю эту позицию, т.к и 20летние родители могут не успеть поставить своих детей на ноги… а 60 летние могут накопить достаточный капитал, чтобы их детей поставил на ноги кто-то другой… т.к работала в интернате, то насмотрелась на детей, чьи родители отказали им в своей любви и заботе несмотря на вполне молодой возраст… поэтому если человек чувствует в себе потенциал, готовность любить, а судьба дает ему такую возможность (здесь не говорю о почковании детей) - значит, ребенок должен родиться… а идеальной картины развития, имхо, нет - у каждого за плечами свои детские травмы
SergeyKushc
Согласен что любой человек может случайно попасть под машину, но родив в 64 женщина точно лишает свою дочь поддержки (я не о материальной даже) когда лет через 15 девочке очень понадобятся мамыны советы.
Но я Вас понял и спорить тут больше не буду))
Про "почкование" понравилось)))))
Tananda M
естественная беременность в 64 - это феномен:) 64 - это дорастить ребенка до 15-20 лет, а дальше он уже и по законодательству не ребенок:)
SergeyKushc
Там, вроде, не совсем естественная была, кажется и медики как-то поспособствовали… А законодательство - то такое, по-моему сейчас подавляющее большинство 20-летних точно еще дети.
Tananda M
в любом случае это уже не критично для жизнеспособности человека. и уж если так случится, то сиротство ускорит его зрелость… ибо гиперопека от еще активных родителей - не меньшее зло
Tananda M
"главное чтобы она сказала "да" - тоже интересно:)) действительно, если основной мотив самоутверждение, то мужчина сам может отказаться, т.к для самолюбия важен только факт согласия… и тогда женские чувства его вообще не волнуют…:))
SergeyKushc
Ну, отказ после того, когда она сказала "да" - это просто издевательство и непорядочность… Я о том, что для мужчины далеко не всегда главное - "забить гол". Триумф самоутверждения - это именно добиться слова "да"))
Tananda M
тут наши мнение о оценка совпали:)
Tananda M
вот еще ремарка кстати, коль уж я на волне "Войны и мира":)) каковы мотивы и средства для этого "да"? одно дело, когда мужчина добивается заветной женщины с серьезными намерениями; другое - когда рыбак рыбака… т.е оба знают, во что играют; третье - когда просто из самолюбия мужчина не гнушается лжи, разговоров о детях… понимая, что перед ним достойная девушка/женщина (ею движет не похоть, она искренне влюбляется). Вот тут согласна с классиком: "развлекайтесь с женщинами, подобными моей жене! а обманывать чистую душу - все равно что избить ребенка или старика…"
SergeyKushc
Я как раз очень против "добиваться заветной женщины с серьезными намерениями" По-моему намного лучше если в семье оба партнера ровно относятся друг к другу ))) пусть в одинаковой степени не любят друг друга, чем один самозабвенно влюблен, а второй позволяет себя любить.
Взаимная честная игра же совсем другое, главное чтоб у обоих были одинаковые цели.
А ложь я, вообще, не понимаю. Я вот никогда не скажу глупой женщине, что считаю ее умной))) Хотя назвать женщину умной - комплимент довольно спорный, некоторые и обидеться могут, но то значит там была точно ложь…
Но я уверен, что нормальный мужчина всегда может прямо и честно сказать чего хочет от женщины, и шансов на положительный ответ в этом случае точно будет не меньше.
Tananda M
Вы сместили акцент: я говорила о своей убежденности в том, что мужчина довольно быстро отличает одну категорию женщин от другой, поэтому считаю порядочным играться и тешить свое самолюбие с теми, которые тоже хотят только игры, а не играть на доверии женщин, ищущих серьезных отношений.

по поводу первой Вашей мысли…:)) ну если у мужчины получилось добиться, то, значит, и оба партнера ровно относятся друг к другу. В противном случае он не добился, а купил (не обязательно за деньги - за статус или другие блага:))
SergeyKushc
С первой мыслью абсолютно согласен - мужчина не то что быстро, а сразу же отличает "одну категорию от других", но я и сам иногда поражаюсь женщинам которые пытаются заставлять себя не различать эти "категории мужчин" и годами могут мучить себя надеждами, понимая в глубине души, что ничего из этого не получится.

Так можно сказать и "купил". Точнее женщины очень часто "продаются" именно за искреннюю (или наигранную) любовь к себе. И это касается не только таких "высоких материй" как брак, а и банального секса - "он же так меня любит, ну как ему отказать?")))
Tananda M
"ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад…" :)) соглашусь: есть подлинные жертвы, а есть те, кто использует статус жертвы для своих манипуляций:)) и вот это мужчине, наверное, тяжело распознать…

когда за любовь - имхо, это по-настоящему (если она тоже любит, а не позволяет; в противном случае - это уже женское самолюбие), чаще за статус.

однако, возвращаясь к теме фильма, правильно ли поняла Вашу позицию: брак - это бизнес-проект, а радости жизни и любовь супруги должны искать раздельно на стороне…:))
SergeyKushc
"Статус жертвы" - конечно, удобная штука - "ты меня напоил и воспользовался моим беспомощным состоянием")))

Тут очень сложный вопрос - а можно ли заставить себя кого-то полюбить? Не важно за что.

Мое мнение - для счастливого брака надо чтобы супруги примерно в одинаковой степени любили друг друга. Или не любили. Пусть лучше это будет чистый расчет, пусть лучше оба друг друга не любят, чем один любит, а другой нет. Но я, конечно, за то, чтобы получать удовольствие от любого бизнес-проекта. Тем более такого как брак)))
Tananda M
ну реакция на алкоголь у всех разная, вероятность правды 50/50 :)) неужели самому не претит, когда перед тобой не женщина, а тело?))

заставить - нет… но можно честно сказать "нет" и не потреблять чувство другого. Мне этот момент нравится в нашем первом фильме "Экипаж" - очень хорошо показан один из типажей стервы, всех измучила из-за своих лжи и самолюбия…
SergeyKushc
Помните высказывание - "кум, не наливай мне больше, я уже такая, как тебе надо")))? Естественно, самое подходящее состояние женщины - это "после бутылки шампанского", но сама перед своей совестью женщина всегда сможет оправдаться - "он меня споил и воспользовался"))
Tananda M
в том то и дело, что намерения женщины в данной ситуации 50/50, а вот намерения мужчины очевидны, если даже и доза рассчитана и бутылка припасена:)) Поэтому, чтоб не было претензий, намерения сторон лучше сопоставить в самом начале, а бутылку распивать в случае их совпадения:)) ну а то, как каждый будет оправдываться перед своей совестью и второй половиной, другую сторону волновать не должно:)

но есть действительно нелепая ситуация с бутылкой, которую целиком и полностью моделирует мужчина… ну да ладно:))
SergeyKushc
А какие варианты намерений могут быть у взрослой адекватной девочки, которая садиться пить по бутылочке шампусика наедине с мужчиной?

Про "нелепую ситуацию" не понял… это что - кавалер не поделился с дамой напитком и полностью удовлетворенный сладко уснул???
Tananda M
здесь ключевое понятие "степень знакомства". Если мужчина с бутылочкой шампанского подходит познакомиться, то взрослая адекватная девочка понимает, чем закончится банкет:)

Беда, когда м/ж связывают положительные приятельские/рабочие отношения, тогда на вопрос "а почему бы нам не выпить?", женщина четко скажет "давай не будем вносить двусмысленность в наши отношения", а в ответ услышит "да за кого ты меня принимаешь?! мы повернули крутую сделку/ мне сейчас так тошно на душе…" - "тогда давай разделим оплату по счету" - "мы не на Западе, не оскорбляй меня"… а потом, то ли мужчина так неустойчив, что его намерения меняются от винчика, то ли он врал изначально… в его глазах женщина при любом раскладе "кю": 1. черствая дура, не поняла, как мне плохо, да еще меня за маньяка держит; 2. такая же шалава, а выделывалась по началу; 3. вот стерва, продинамила…:) а у женщины широкий спектр мотивов от нежелания бросать его в депрессии, оскорблять недоверием, до желания отметить сделку, получить дополнительную информацию… по печальной статистике 80% изнасилований происходит в случаях, когда жертва хорошо знала насильника и доверяла ему
SergeyKushc
Понял о чем речь.
Дело не в том, кто платит за шампусик. Просто взрослая адекватная девочка даже садясь в машину вдвоем с мужчиной (который по умолчанию обычно немного сильнее физически) должна понимать, что она теперь попадает в зависимость от него.
А когда взрослая адекватная девочка садится пить алкоголь вдвоем с мужчиной независимо от степени их знакомства, то она должна понимать, что как минимум в 90% случаев банкет закончится или постелью, или тяжелой обидой одного из участников мероприятия. И должна очень подумать - а надо ли оно ей и что надо ему.
Tananda M
а что тогда должен понимать адекватный взрослый мальчик?:)) если он знает, что перед ним не шалава, если ему озвучен финал "мероприятия" и он сам с ним согласился… в данном случае считаю, что его обиды - это его проблемы. Вот я не хочу в каждом мужчине видеть придурка, не умеющего уважать женщину и держать своего слова, предполагаю, что и у мужчины могут быть вполне дружелюбные мотивы…
SergeyKushc
Все правильно. Проблема в том, что часто взрослые девочки предпочитают не озвучивать заранее прямо свое видение финала мероприятия. Видимо опасаясь, что мероприятие может или сорваться так и не начавшись (а таки хоцца)), или надеясь, что если дать мужчине надежду на что-то, то его отношение к ней будет лучше. Я лично считаю правильным сразу прямо озвучивать свои планы и понимать планы "второго участника банкета" - чем мероприятие закончится все-равно никто не знает до самого конца, но никаких обид ни у кого точно не будет))
Tananda M
я тоже считаю, что кратчайшее расстояние между точками - прямая. Но по своему опыту чаще сталкиваюсь с ситуацией, когда на прямой вопрос от женщины мужчина все равно либо напускает туман, либо, как выясняется позже, откровенно лжет… и этим сам разрушает общение, которое было приятным.

Тут еще интересный момент: по моим наблюдениям, у мужчин "уважение" равно "страх"… вот они и загоняют себя в угол в отношениях с женщиной: с одной стороны хотят от нее душевности, заботы, ласки… но быстро перестают это ценить и уважают только ту, в которой чувствуют способность дать сдачи/наказать… и тогда начинают ее бояться:))
SergeyKushc
Ну, и зачем Вам такие мужчины, которые "напускают туман", "вешают лапшу" и т д… тем более еще и делать этого не могут (если Вы сразу это чувствуете)? Чи нормальных не хватает?)))

"Уважение" равно "страх" по отношение к женщине у подкаблучников. Там или Вы полностью будете доминировать над ним (и его это полностью устраивает), или если Вы попытаетесь строить равные отношения, то он сядет Вам на шею и просто раздавит. И снова же - зачем нормальной женщине такой муж, друг, любовник и т д?
Tananda M
ну не будем переходить на личность:)) пишу в плане наблюдений, а не спрашиваю совета для себя:)

а что такое "норма"?)) это соотношение с идеальными представлениями, или "большинство"?))) мужчины любят формулировку "нормальный мужчина", а у меня сильные подозрения, существует ли этот вид в природе?)))

Да причем тут подкаблучник, уважение=страх прежде всего проявляется и в вашем мужском мире: вот мы только что рассуждали о военном параде, "поиграть мускулами"/ паритет силы - это вариации "боятся, значит, уважают" - чисто мужская концепция. (никого не обвиняю, просто описываю феномен)
SergeyKushc
Я не имел в виду конкретно Вас, то просто я не очень трепетно отношусь к построению предложений))) Правильно понимать - "зачем нормальной женщине")))

Естественно, понятие нормальности мужчины у каждого разное, но давайте заменим на "порядочный".

Вот именно, что понятие "уважение=страх", действительно, часто проявляется. Только это не мужская концепция, а концепция примитивного нецивилизованного мира, в котором царят "законы джунглей" - помните - "чтобы все дрожали, чтобы уважали"? Но это ведь неправильно! Или правильно? Кто сильнее - тот и прав?
Tananda M
мне интересна конкретизация понятия "нормальный мужчина":)) Вы можете его описать?

Вот у меня складывается впечатление, что "нормальный мужчина" - это некий идеализированный трафарет, с которым мужчина подходит в оценке своих соперников:)) но не особо соотносит свои собственные поступки/реакции. Да, не стану скрывать, мне кажется, что почти все мужчины в общении с женщиной склонны к туману/лжи/флирту вот прямо изначально:)) меня как женщину это не особо устраивает, но уже давно считаю это нормой:)) а если встречается экземпляр, который не только на словах, но и в поступках отказывается от лжи, то это уже "принц на белом коне":))

Да я всегда считала, что мужчины ближе к природе, их реакции более инстинктивны:)) а вот оценка этого изменилась: по юности, когда во главу угла ставила интеллект, находила это примитивным; а теперь считаю бедой, когда интеллект влезает в подкорку и перебивает здоровые инстинкты, нарушая законы природы… хочу верить, что мужчины сохранят свои инстинкты:)) правда - это чисто человеческая категория, причем очень субъективная:)) а в природе: кто сильнее, тот и лидер… просто "сильный" - это не тот, кто "всех сотрет в порошок", а тот, кто защищает… чем чаще и в бОльших нюансах защищает, тем сильнее…
SergeyKushc
Человек разумный тем и отличается от животного, что живет не инстинктами, а интелектом. Иначе то, о чем Вы вспоминали - изнасилование - не считалось бы у людей преступлением - ведь насилник же сильнее и руководствуется именно инстинктами.
Tananda M
не стоит недооценивать инстинкты:)) человек - уникальное существо, сочетающее в себе инстинкты и интеллект, и качество его жизни зависит именно от гармонии этих составляющих:) ни одно животное не убивает для наслаждения… и изнасилование - это не проявление инстинкта как такового, но вытесненные реакции, изуродованные интеллектом и мотивы у него разнятся… а "мотив" - это "специфически человеческий регулятор поведения". Не обижайте животных:)) уважайте и любите природу, в т.ч и собственную:)) вот мои слоганы последних лет
Tananda M
самка не захочет - самец не вскочет… вот так у животных:)) а интеллект продумывает стратегии для своего удовлетворения - у животных нет самолюбия… и фетишей нет - самец не станет парить самку целюлитной попой, размером груди, разницей в возрасте… все эти условности "человек разумный" нарастил, правда не сразу, а с развитием "цивилизации"… такой вот умный стал:))
SergeyKushc
То есть Вы считаете что в мире животных (отличных от человека) изнасилований нет???
SergeyKushc
А какие инстинкты Вы считаете здоровыми? Право того, кто в данный момент сильнее забирать что-то у более слабого и устанавливать свои порядки - это здоровый инстинкт? Ведь именно это самое простое и логичное. "Играют мускулами" ведь именно чтобы показать кто сильнее?
Проблемы ведь и начинаются когда в ком-то инстинкты побеждают разум и этот кто-то решает, что он самый сильный и может делать что хочет, не обращая внимания на других. Человечество много раз наступало на эти грабли, но снова и снова кто-то решает что ему позволено то, что не позволено другим. В итоге всегда страдают все.
Tananda M
я ВСЕ инстинкты считаю здоровыми, как считаю здоровой левую руку, хотя больше пользуюсь правой:)) несправедливо обвинять, если не научились этим пользоваться… Природа не может ошибаться, если механизм закреплен вековой эволюцией. Инстинкт власти весьма интересен, почитайте о нем:)) ну а как конкретный индивидуум его реализует - это уже зона его ответственности… ну или ограничений со стороны окружающих, если он не умеет нести ответственность
dorian090909
хм.а ученые говорят что выживут только те виды и только те особи ,которые научились приспосабливаться лучше других.
и мыслительнвя деятельность вида это залог создания спасительных для вида инстинктов.
так значит мужики обманщики ?ну .ну…
Tananda M
приспосабливаться - значит в в т.ч уметь пользоваться теми механизмами, которые тебе дала природа…
Вашу последнюю мысль, извините, не поняла…
dorian090909
Приспосабливаться :) Вот мужчины и используют те "механизмы" которые "работают" в отношениях с женщинами. И только не говорите ,что вы-женщины про эти "способы" слыхом-не слыхивали :))
О последней мысли…
Туман/флирт/ложь…да еще и изначально!
Ну прежде…я бы не стал все в одну кучу валить!
Под туманом Вы по всей видимости имеете ввиду -неопределенность статуса и образа жизни в отношении своей особы?
Вы считаете верным давать расклад относительно своего общественного статуса и уровня доходов ,имущества человеку ,которого вы только пытаетесь понять…это ли не провокация? …у меня бабло, тачка, фатира ! и после этого вы хотите от человека правды, искренности?
Наивно!
Флирт.А давайте женщинам запретим макияж,бижутерию,наряды по моде…да блин кокетство запретим? Ну это же тоже узаконенный обществом хоть небольшой но женский обман?! Ну давайте запретим комплименты? А чего? Это ведь тоже ПРИУВЕЛИЧЕННОЕ достоинство ?
А вы не считаете ,что это потребность общества больше поддерживается не мужчинами ,а женщинами,что именно женщины больше в этом нуждаются и…к стати именно за женщиной последнее слово …опозорить "флир-туна" отказом ? Разве не так?
Ложь? Вы тут с Сергеем много говорили об адекватности как мужской ,так и женской…даж короткую юбку в пример привели.
Вы наверное под ложью понимали -добиться своего -секиса- и свалить?
Попытка женщин/девушек привязать мужика секисом не меньшая ложь !!! …не позволяй и если он не всерьез…то отвалит скоро,эттточно! Вы ведь сами видите -очень многие женщины это как машины для провокаций …и в поведении и во внешности.Если говорить про среднестатистического мужчину ,а не извращенца с гиперпотребностями…то вот это среднестат "реагирует", как правило ,только на "провокацию".
Так кто кого изначально обманывает?
Tananda M
во у Вас накипело, при моем самомнении я решу, что это от особой любви ко мне лично, а не интереса к теме:)))

Ваши реплики имеют место, но в контексте самостоятельного, другого диалога, а не того, в который Вы вклинились: Вы же видите, что с моим предыдущим собеседником у нас была совершенно другая тональность - мы спокойно рассуждали и пытались понять, а не выставляли претензии…
брали ситуации флирта и спонтанного съема, а не весь спектр отношений м/ж…

я искренне хочу Вас уважить, но мне сейчас так хорошо, что вообще не расположена драться:)) ну вот на другой волне:))

Я никогда не отрицала, что ложью пользуются оба пола в одинаковой степени. Но никогда не соглашусь, что это единственный механизм, который "работает". Поэтому те, кому нравится жить во лжи - они это делают, но есть те, кто это не приемлет… так зачем навязывать свою стратегию тому, кто это не приемлет? упражняйся с теми, кто это разделяет - и будьте счастливы!)) а другим позвольте быть счастливыми без лжи…
dorian090909
Просто читаешь про ваши наблюдения "страх=уважение"…ну или "как выясняется позже, откровенно лжет"… как с этим согласиться ? :)
ну ладно,проехали …не будем портить ваше "хорошо" :))
Tananda M
про моду, кстати, с Вами соглашусь, я никогда не поддерживала агрессивную сексуальность в одежде по двум причинам: 1. не честно обвинять мужчину в насилии, если сама вырядилась как … - здесь, имхо, виктимность "жертвы" 2. Постоянный раздражитель приводит к притуплению, а то и исчезновению, естественной реакции…

А когда вижу женщину, активно пользующуюся бельем с килограммами силикона, представляю глаза мужчины, когда она это снимает:)) да, я бы тоже назвала это фальшью… не умением принять себя такой, какая есть
dorian090909
ну что поделать,всем управляет основной инстинкт и голод :)женщин на которых энти факторы "подпинывают" не остановить :))
я вообще думаю,что не за горами время,когда "мода" подтянет женщин к необходимости натягивать на себя селиконовый костюм ,соответствующий актуальному стандарту красоты:)) а почему нет?:))
Tananda M
это не инстинкт, а глупость (не знание себя и своих желаний) и комплексы (желание нравится сразу всем, видимо, для широты охвата - вдруг попадется то, чего действительно хочется), как следствие подача ложной информации о себе и своих целях… и это даже если не принимать во внимание, что сексуальность - ПСИХОфизическое качество:)) так что не стОит так напирать на физику:)) Это я сейчас не только о женщинах, но и о мужчинах - о причинах лжи…
Tananda M
и на хрена силиконовый костюм, легче сразу купить куклу и наделить ее нужными характеристиками…
dorian090909
:) в вас заговорило ущемленное женское самолюбие :)да не будет такого :))тот же "основной инстинкт" "поправит" :)) ладно,не будем друг друга провоцировать :) пусть будет у вас сегодня "хорошо" :)
SergeyKushc
И снова этот Ваш комментарий без "удалить")))))
Tananda M
может, у Вас что-то с ПК или аккаунтом? я все кнопки вижу… а у Вас наша последняя беседа под Вашим отзывом сохранилась? у меня да
SergeyKushc
Сохранилась. Ладно, просто не обращаю больше на это внимания))