Как часто я представляла себе встречу с малышом. Прокручивала в голове сценарии будущих родов. Но в том то и была моя ошибка, что сценарии эти были похожими, все они рисовали в воображении картину ужасных схваток, невыносимых потуг и счастливого естественного родоразрешения...

Ещё один обычный вечер 38-ой недели беременности шёл своим унылым чередом. Вечер обещал быть без сюрпризов, но обещание не сдержал... Отошли воды. Механизм запустился и пути обратного уже не было.

Опуская подробности переполошившейся родни, стандартного оформления при поступлении, скажу, что оказалась я в ночной палате совершенно одна. Без схваток, без понятия, что мне делать, зато с кучей однотипных сценариев в голове. Почему моё сознание ни на одну секундочку не крутануло в голове мысль о кесареве? Я не знаю...

Схваток не было, живот не болел, раскрытие не шло, зато время уходило. Периодические осмотры на кресле, растягивание матки в ручную, окситоцин, - запускали шестереночку за шестереночкой. Дело сдвинулось: схватки через 3 минуты, открытие 5 пальцев.

Сознание моё всё больше мутнело. Когда я впервые услышала, что сердцебиение у малыша стало замедляться, совершенно даже об этом не подумала. Врач деликатно предложила кесарево. "Им лишь бы порезать быстрее", - подумалось мне. Я отказалась.

Очнулась от того, что врач уже не совсем деликатно объясняла мне, что надо срочно на кесарево, что я, здоровая девка, не одни сутки ещё выдержу, а ребенок не известно. Мол, можешь рискнуть. Конечно, материнское сердце рисковать не стало, но разрывалось на части от того, что всё пошло по какому-то неконтролируемому, не им написанному сценарию.

Операционная. Сказали сесть на край кушетки, согнуться и не шевелиться. Сделали эпидуральную анестезию. Несравнимое чувство покидающей тебя боли, словно ты внезапно освободился от чего-то тяжелого! Завесили ширму, подключили какие-то датчики, стали задавать глупые вопросы, чтобы отвлечь. Моё измученное и морально подавленное сознание смутно припоминает те минуты, как будто в памяти сохранились чёрно-белые безликие снимки. Я чувствовала, как по животу, словно сильно водили рукой всё время. Боль была только внутри, от осознания, что не смогла сама.

Ребеночка достали обвитого пуповиной, это и стало причиной кесарева сечения в выписанном заключении.

Реанимация, физическая усталость и боль, - ничто не могло сравниться с душевными терзаниями, которые я испытывала каждый день. Девочки в больнице сами родили, подруга - сама, мама меня - сама, а я... Мне было стыдно, когда мне звонили с поздравлениями и спрашивали: "Ну, как? Больно было? Расскажи..." Я чувствовала себя какой-то ущербной, не способной дать своему ребенку самое лучшее. Мне не хотелось говорить об этом, словно я совершила непростительный грех, за который нет мне оправдания.

Ни уговоры самой себя, ни поддержка мужа, не давали мне отпустить ситуацию. Я всё снова и снова мысленно возвращалась на страницы, не мной написанного сценария, и пыталась вжиться в чужую для меня роль...

Вам знакомо чувство неописуемого восторга от прикосновений тёплых маленьких ручек к вашим щекам? Так нежно, легонько гладят ваше лицо и внутри так горячо-горячо и хочется плакать от счастья. И всё становится таким не важным, совершенно не важным. И это чувство заполняет тебя, доходит до твоего сознания заполняет красками все чёрно-белые фотографии твоей памяти.

Спустя время, я могу говорить об этом спокойно. Ещё не с гордостью, но уже не с болью. Я стала Автором того сценария, неожиданно написанного кем-то на страницах моей истории.