Здравствуйте! Данную книгу я нашла на своем местном форуме мам, где её рекомендовали и очень хорошо отзывались. А какое многообещающее название, это книга стала первой мной прочитанной в своей тематике в помощь родителям по воспитанию детей, кто ж не хочет счастья своему ребенку!?

Подумайте и ответьте на вопрос "к кому вы себя относите: к родителю, который из последних сил носит маленького ребенка на руках и родителю, засыпающему рядом со своим ребенком, или вы сторонник позиции "поплачет и успокоится, нечего к рукам приучать и бежать к ребенку по каждому его писку, и ребенок должен спать отдельно!""? Если вы родитель из первых, то с точки зрения этой книги, вы хороший родитель, а если из вторых, то прочитав, книгу, вам скорей всего станем стыдно и грустно.

Хотя я и отношу себя к первым родителям, но мне стало стыдно, всего лишь за одно допущенное расслабление, когда ребенку было меньше месяца: бабушка укачивала плачущего ребенка, пока я с мужем кушала и вела беседу. Вот вроде, что тут такого? Он не один, а с родным любящим его человеком, маме хочется и нужно кушать, а также решать дела семьи... Но ведь моему ребенку в тот момент нужна была именно мама, его потребность быть с ней! Вот, что теперь не выходит из моей головы, после чтения книги, хотя и ребенку уже три года.

Нужно маленького ребенка носить всегда на руках или иным способом, спать с ним рядом/вместе и все у него будет замечательно, он будет расти гармоничной личностью, довольным собой и тд. и тп. Свой подход автор увидела в одном из дружелюбных племён екуана, где жила, так называемый принцип преемственности. В книге описывается как неправильно, что мы катаем ребенка в коляске, что он спит отдельно и как сурово все при рождении.

О, как было бы здорово быть рядом, держать ребенка каждую секунду, но в нашем обществе, в нашей цивилизованной социальной жизни, да и в наших природных условиях это не возможно, увы.

Что происходит при родах, мы не в силах изменить, рожая в роддоме, носить ребенка каждую секунду не возможно, не катать ребенка в коляске, когда у нас суровая зима нереально. А когда детей двое и первый тоже небольшой?! Ведь каждая любящая мама безсознательно старается уделить младенцу максимум внимания, а не просто обойтись банальной сменой подгузника и парочкой "агу, агу". Читая книгу, кажется, что нас с нашим вниманием к ребенку в нашей современной жизни, выставляют бездушными тиранами, словно мачехами из сказок.

Я согласна с автором, что исключительное ношение и совместный сон благоприятно влияют на малыша, ведь ему так спокойно и приятно, но что от этого он будет уверенней, прям таки полностью довольным собой во взрослой жизни, нет. Ведь мы живем не в дружелюбном племени екуана, а в обществе, где много всего и зачастую плохого и сложно психологически переносимого, закалка садиком, школой, телевиденьем и пошло и поехало. Вы воспитали ребенка хорошо, а кто-то иначе и как итог - кто сильнее, тому и комфортнее, а ваш ребенок стоит и плачет, что у него "дерзкая" лялька отобрала лопатку.

Можно сказать с рождения ребенок спал со мной, по многу часов просто на руках, но от этого он не стал "легким в общении", он очень скромный и робкий, ранимая душа одним словом, хотя и долгие прогулки это для нас обязательный пунктик каждый день.

Если бы наше урбанизованное общество жило с той добротой, братским отношением друг к другу, как в племени, то наш мир был бы идеальным. Но мы живем каждый своей ячейкой общества, порой не зная как зовут соседей и что это за люди вообще. Так что куда нам до отношений племени экуана... Сама автор даже пишет о не состоятельности переноса опыта племени в наше общество.

Вот, что разделяю с автором, так это позицию в части безопасности ребенка. И не раз самой подмечено, чем более ребенок самостоятельный, тем он более аккуратнее (когда рядом никого нет детки осмотрительней, а если рядом родители, то они полагаются, что вы их гарант безопасности и несутся по лестнице сломя голову, припоминаете такое?). Но вот говорить, что будучи только еще ползающим малышом, на примере детей екуаны, ребенок уже может оценивать всю опасность обстановки и сидеть, играясь, на краю ямы, это через чур. Но даже разделяя эту точку зрения о безопасности, мы не может попустительствовать и не бдить за детьми, даже ту же самую административную ответственность никто не отменял (статья 5.35 КоАП). Да и имея в два года два перелома у ребенка, волей не волей ходишь за ним по пятам, папы может нет, а вот многие мамы меня поймут.

Также в части излишней родительской предусмотрительности, есть что-то в магии частички "не", не делай того, а ребенок все равно сделает или, например, словах напутствиях "упадешь", "ударишься" и тд., вроде ты его предостеригаешь, а можешь получить обратный эффект (тьфу-тьфу это исключения в моей семейной жизни). В этой части автор не первооткрыватель для меня, такую информацию уже давно встречала на просторах статей в интернете.

Приведенный в книге подход к "профилактике" сексуальных расстройств в детском возрасте по опыту племени, тоже не вписывается в наши реалии и моральные устои, как-то мы и так, не видя и не зная, нормальными выросли.

Интересная и одновременно спорная мысль есть в книге о вреде хвалить ребенка, когда он делает обычные и положенные для нас людей вещи; и о том, чем черевата индивидуальная похвала среди общей массы.

Полезной книга может быть людям, любящим покопаться в себе, все же в ней представлен свой своеобразный ответ на причины любви смотреть ужасы, тягу к экстримальным развлечениям, наркотикам, называть свою вторую половину всякими "котенок" и вечном поиске себя, удовлетворения и спокойствия. Что-то в этом подходе автора безусловно есть, но и одновременно притянуто за уши.

Основная мысль простая и единственная, даже удивительно как автор так растянула её на целую книгу. Признаться, местами было очень скучно и не интересно, порой читала по диагонали в надежде, а где же советы на главный вопрос. А советов в книге, раз два и все.

Есть книги (фильмы), прочитав (посмотрев) которые, хочется от всей души посоветовать всем всем, а есть такие, что можешь обойтись парой фраз, заметок о них и все, так вот эта книга для меня из последних, может потому, что я другого в ней ожидала, а может потому, что почти все в ней спорно.

Прочитав книгу еще до рождения второго ребенка, я просто кипела от спорности её идеи, а после появления малыша вспоминаю с грустью. Прочитала, погрустила, ляльке соску дала и пошла варить суп, успокаивая первого ребенка, что скоро с ним поиграешь - вот она реальность. Конечно, когда есть помощь бабушек, дедушек, друзей, можно стремиться к принципу приемственности, ведь большая семья, это почти как племя, но как ни старайся до той гармонии, как в племени екуана, как до Луны пешком. А когда мама одна с двумя и более детьми, а папа все время на работе?...

Спасибо за внимание.