Тут должен был быть пост полный ненависти и мизантропии - то есть нелюбви и презрения к жалким людишкам, вынужденным сидеть среди толп таджиков и китайцев, давиться дошиками и бухать пивас по 10$ за кружку в кабаках общей зоны SVO. Такая «история успеха», исполненная пафоса и снисходительного высокомерия, загадочно приоткрывающая простолюдинам тайны, творящиеся за хрустальными дверьми мира богатства и роскоши. Но, как бы сказал Сергей Шнуров – «…!» (нет). Пожалуй, просто изложу то, что заметил своим не вполне трезвым взглядом в бизнес-зале «Рублёв» московского Шереметьево.
Честно признаюсь, шёл я туда после трудового дня, в основном, чтоб нахаляву пожрать и выпить. Манил разрекламированный шведский стол длиной в 34 метра. Тем более, что не ел с утра.
Чтоб пропустили к столу, да и вообще в зал, нужно либо отдать 3500 рЭ (это целых 50 евро), либо иметь билет в бизнес класс, либо налетать на статусный уровень в Sky-Team. Всяких хитро-афедронных халявщиков, с карточками от банков и купивших Priority Pass за свои, туда не пускают.
На ресепшене сканируют посадочный, акцентируют внимание на времени посадки недвусмысленно намекая, что ты, ничтожество, очень скоро должен будешь очистить это райское помещение, и дежурно улыбаясь, окинув полным презрения взглядом, пропускают внутрь.
Стол действительно длинный. РОзлив халявного бухла - в самом конце. В начале можно взять порционное Клинское, либо за доп. плату купить разливного более-менее приличных марок.
Потом идут лотки со сладким, салатами и супами, завершает ряд второе и гарниры. Затем промежуток, и снова - горячее, гарниры, супы, салаты сладкое.
Супов – четыре, вторых - тоже. Гарниров - поменьше. Салатов - штук десять, сладкое -разнообразное.
Голодным остаться довольно трудно, даже если вы веган, или последователь какой-либо другой гастрономической секты. Еда качественная, но абсолютно без изысков. Как в школьной столовке: щи, гречка с котлетой, салат из квашеной капусты или тёртая свёкла. В качестве деликатесов - сыр типа Гауда, селёдка с луком, фрукты.
Кому недостаточно - можно купить икру, или подняться в бар на втором этаже. Там урезанный шведский стол, зато есть платное меню.
Бухло - разные вина: игристое, белое, красное. Есть мартини. Вина двух видов: сухое и полусладкое. Вне зависимости от вида - всё вино отвратно тёплое. Для охлаждения есть жбан со льдом и винный шкаф с автоматическим разливом: в нём стоят бутылки с трубочками, по которым вино по нажатию кнопки порционно выкачивается в стакан. Вино из шкафа почему-то тоже имеет температуру детсадовского компота.
Шампунь был более-менее прохладный, потому что лежал в жбане со льдом. Белое сухое не пошло совсем. В красное кинул льда, через пару минут оно приобрело водянистый вкус и приемлемую температуру. И тут я вспомнил про чудесный испанский напиток Tinto de Verano. Испанцы берут самое дешёвое красное сухое вино, разбавляют его лимонной фантой или спрайтом примерно 1:2, добавляют льда и – готово! Намутил я себе этого вкусного веселящего лимонадика, похлебал щей и жизнь стала налаживаться.
Персонал в зале хороший. Расторопный и вежливый. Прежде чем отнять тарелку, спрашивают разрешения. Но впечатление, что у них очень строгие инструкции, за отступление от коих нещадно бьют. Поэтому они будут в любом случае мило улыбаться, но даже самые элементарные вещи, если они не прописаны в инструкциях, не решат.
- У вас сметана к щам есть?
- К сожалению, нет.
- А что же делать?
Вопрос растворился в милой беспомощной улыбке...
Поднявшись из-за стола, пошёл опробовать отхожее место. Гальюн выполнен в белых тонах, блещет чистотой и отсутствием запахов. Обнаружил в нём раковину в английском стиле: это когда в одну лохань сливается вода с двух кранОв, без смесителя. В Англии такое часто встречается в старых домах – жутко неудобно, потому что нужно затыкать раковину пробочкой, и полоскаться в ней. Тут же дело ещё усугублялось отсутствием пробочки и тем, что расстояние между горячим и холодным кранами метра полтора, т. е. вода не смешивается даже в раковине, и между кранами надо бегать: ошпарился в левом, остудил в правом. Но в общем-то это мелочи - не все посетители бизнес-залов пользуются раковиной.
Была возможность опробовать душ, но после экспириенса с раковиной - не было настроения. Воспользуюсь в другой раз.
Кроме душа, есть возможность отдохнуть в нумерах с двуспальными койками. Это за деньги. Если не стесняетесь посторонних, то к вашим услугам кожаные шезлонги возле панорамного окна. Можно полежать, разглядывая самолёты. Если надо поработать – довольно много столов и столиков разной степени уединённости. Что понравилось- возле каждого столика множество розеток как на 220В, так и USB.
В общем, оглядел я всё это буржуйское безобразие, до посадки оставалось около получаса, и решил опробовать аттракцион карательной физиотерапии – массажное кресло.
Выглядит это так: садишься, логинишься с мобильника, получаешь код по смс, после чего кресло прихватывает тебя за ноги, опрокидывается и начинает мять и стучать в спину. Мнёт довольно жёстко, медленно двигаясь вдоль позвоночника вниз. Когда дело дошло до того места, откуда растут ноги, я всерьёз стал опасаться за свою анальную девственность. Со стороны, всё это выглядит довольно забавно: лежит мужик, трясётся, а гримаса на лице меняется от выражения блаженства до испуга. Как пионЭр в публичном доме.
«А чо там по тёлочкам?» - спросит пресыщенный разнообразием жизни абориген спальных районов наших столиц. «Да ничо!» - от слова совсем. Основной контингент – уставшие пузатые мужики лет за пятьдесят. Утренние депутатообразные физиономии несут на себе отпечатки вечерних пьянок, саун, скандалов с жёнами и разборок с недопоротыми отпрысками. Вечером в лицах, кроме желания поесть и выпить, читается раздражение от рабочих встреч и совещаний с дураками подчинёнными и м... ками начальниками. Пейзаж с пасущимися у корыт шведского стола и возлежащими на топчанах хряками дополняет изысканное интерьерное решение: купола, сделанные из решёток, без крестов, как бы напоминающие, в какой стране ты находишься, и кто здесь хозяева. Ролик на большом экране при этом показывает успешную молодую пару, спешащую из интерьеров зала на взмывающий в небо самолёт. Пора валить?