Здравствуйте, Друзья!
Заинтересовала меня эта книга прежде всего названием. И вот что я могу о ней рассказать.

В предисловии написано о важности воспитания ребёнка, воздействии на него родителей, воспитателей и других людей. Раскрывая эту тему, автор описывает этапы развития, взросления ребёнка, начиная с его рождения. Как он общается, воспринимает окружающий мир. Отдельно выделено влияние отца и матери, их отношения, присутствия с первых дней жизни.

Автор приводит пример, что плохой отец негативно влияет на характер ребёнка и его восприятие семьи, отношение с противоположным полом. Как и отсутствие отца тоже. А конфликты родителей будут влиять на будущую супружескую жизнь детей. Критикуется и желание женщин «родить для себя», поскольку смертность таких детей в два раза выше рожденных в браке, всецело окруженных любовью и вниманием.

Мне сложно распознать, что же автор хочет донести. Идеального безоблачного общения между всеми членами семьи, да ещё и на протяжении всей жизни, не бывает. Я, конечно, понимаю, что автор стремиться донести, что идеальная семья – это хорошо и правильно. Но от всего прочитанного в этой небольшой главе уже становится неуютно и понимаешь, почему многие идут по более лёгкому пути, а именно жить для себя и не переживать. Как всё чаще и поступают сейчас в европейских странах.

Отдельно автор выделила и роль бабушки. Это вот такая полная добродетель необременённая родительскими обязанностями. Такое впечатление, будто бы, взятая из советского мультика. В нашей жизни всё как-то происходит иначе. Но в случае же конфликтов, бабушку лучше оставить в рядах «доброго гостя».

Кратко сказано о развитии у ребёнка слуха, зрения, осязания, о важности ползанья, и даже приведены советы по стимуляции ползательного рефлекса. Буквально несколько слов уделено страху, сну, развитию речи. Всё хорошо, понятно и кратко описано. Также кратко автор приводит к тому, что не нужно мешать ребёнку развиваться самостоятельно и перехваливать его за естественные вещи.

Из полезного могу выделить 14 признаков аутизма. Правда, с единым советом – обратиться к врачу. Также подробно на примерах автор рассматривает вопросы жадности, или, скорее собственности. К счастью, у нас таких проблем не было. Но есть в этой главе один вопрос, который меня заинтересовал – а с каким же героем, положительным или отрицательным отождествляет себя ребёнок? Можно задуматься, как он воспринимает отношение к себе окружающих. Вот моя дочка (5 лет) мечтает стать феей. Так искренне верит в волшебство, но, к счастью, доброе и светлое.

Дошкольный возраст (от трех до семи лет)
_
В разделе «дошкольный возраст» автор поднимает вопросы личности, самостоятельности, уверенности, упорства, упрямства.

Очень интересная теория, что ребёнок ещё в утробе матери получает от неё свои подсознательные установки. И никто (дословно «никакой папа») уже не сможет этого изменить. А также то, что до 13-14 лет ребёнком руководят только биологические инстинкты. Сознание подключается позже, и воздействовать на него до этого возраста просто бесполезно.

Цитата: «Поэтому никогда не следует пытаться относиться к малышу так же, как можно относиться к личности. Ребенок подчиняется законам природы, и поэтому им руководят биологические инстинкты.»

Я, наверное, не совсем адекватно воспринимаю эту информацию, но сложно это представить. Мой пример. Вот как я должна относиться: дочка с 2-х лет сама подбирает себе одежду по цвету и фасону, что нравится, а что нет. И сейчас в 5 лет компонует вещи лучше меня, а то, что ей не нравится, заставить её надеть невозможно. Ей еще важно мнение окружающих людей: в садике, соседских детей. Разве это не признаки личности? Биологические инстинкты заканчиваются только «холодно и удобно », а понравиться кому-то она может захотеть только после полового созревания – по теории инстинктов? И это только один из возможных примеров. В общем, тут я с автором кардинально не согласна.

Цитата: «Если ваш малыш не слушает вас, вы должны настоять на своем. Если он сопротивляется физически, тогда вы обязаны спокойно, не делая ему больно, взять его за руку и, показав свою силу, заставить послушаться вас.»

Как же это сложно, когда ребёнок не хочет слушать. Но мне не понятно как же это «взять за руку и показать силу»? Ребёнок перейдет на истерику, доказывая свою правоту. Особенно если знает, что сейчас из-за угла выскочит сердобольная бабушка (о которой также упоминалось в первой главе) и начнёт отвлекать, уводить и угощать конфетами, свято веря, что всем делает благо. А возможно и в сторону родителей что-то выскажется. Тут нужен явно иной метод. И, мне кажется, требуется воздействовать именно на личность от «нехорошо себя так вести, потому что…» до «давай вместе сходим и…». По крайней мере, я делаю так. А тот вариант, что предлагает автор у нас всегда заканчивается массовой истерикой и взаимной обидой между детьми, родителями и сердобольной бабушкой. Поэтому я от него отказалась очень давно.

Странный совет по борьбе с упрямством: если ребенок хочет выйти в дождь (летний) легко одетым исключительно из-за упрямства, то запрещать ему не надо, лишь сказать, что он должен взять ответственность за последствия на себя. Даже сложно предположить, как же он должен будет отвечать за то, что заболел?

Есть и нормальные советы, но как-то я их не очень замечаю. А вот что-то «возмутительное» бросается в глаза. Как, например, совет если ребёнок врёт, пообещать ему что-то (наврать) и тоже сослаться на «игру». Неужели этот метод с кем-то работает? Я стараюсь всегда говорить правду и учить этому дочку. Ясно, что до конца в жизни это невозможно. Из хорошего – опять же, поговорить с ребёнком с глазу на глаз, вызвать доверие. Наверное, это универсальный совет для всех проблем. Ведь если сразу между детьми и родителями сложатся доверительные отношения, многие проблемы сойдут на «нет». Об этом можно уже начинать мечтать.

Также автором затрагивается тема лжи, страхов, проблему наказания, полового воспитания и интимных вопросов, чему уделено очень много страниц. И это всё дошкольный возраст.

Замечательно расписана тема наказаний. Я бы вообще упростила эту главу к единому предложению «в наказание лишить благ». Всё. Но автор в мелочах описывает правильную систему поведения родителей, важность последовательности. Затрагивает тему физического наказания, а также почему «бойкот» - это плохо. На моей памяти в других книгах было описано лучше. А там уже только пробовать и подбирать, что подходит.

Хорошо «в красках» описана проблема гиперактивности ребёнка, а главное – разница гиперактивного и своевольного ребёнка. Я вздыхаю с облегчением. То, что обычные люди называют «гиперактивностью» таковым не является, и вполне поддаётся контролю. Много советов родителям. «Браво» этой главе! Её обязательно нужно прочитать. Из всех прочитанных мною книг по воспитанию детей тут лучше всего раскрыта эта тема. Это не просто рассуждения на тему. Даны основные отличия в поведении здорового, но разбалованного или своенравного ребёнка и больного гиперактивного, который собой не владеет (диагноз минимальная мозговая дисфункция). Это разница в том, как они ведут себя на людях и дома, какие цели преследуют и вообще почему ведут себя именно так. А также на какое время ребёнок способен сосредоточиться. Важно, что это не наследственная, а внутриутробная проблема (сильный токсикоз у мамы и прочее).

Хорошо описана проблема левши. Согласна с автором, что леворукость переучивать нельзя. Дано много советов по развитию таких детей, а также метод определения ведущей руки.

Интимные темы расписаны детально и понятно. Существенно лучше предыдущей книги (Ларисы Сурковой), без пошлости и навязчивости. Описано как вести себя родителям, если ребёнок застал их за интимными занятиями. А также если сами родители застали его за подобным процессом.

Заставила задуматься глава «почему дети дразнятся». Что она мне «навеяла». Помните советский мультфильм про городок ябид, жадин и воображулей? Как там было пожелание детей: чтобы в мире не было этих категорий. Это также проверка нервов и терпения. Советы же у всех психологов приблизительно едины: спокойствие и отговорки.

Очень кратко сказано о детском саде. В одну страницу так плотненько упаковали все возможные проблемы, что они даже в голове остались в виде такого себе «фарша» из мыслей. В дальнейших рассуждениях автор, как и полагается психологу, больше разбирает психологические проблемы связанные с детским садом: «как пережить разлуку с домом», проблемы отношений, личности. В особую главу вынесена проблема детской агрессии в коллективе. Тут есть что обсудить.

Младший школьный возраст (от 7 до 10 лет)
_
По мнению автора ребёнок в 7 лет теряет наивность и резко меняется внешне и внутренне. И обязательно в худшую, с позиции взрослого, сторону. У многих появляется неадекватная самооценка, у кого завышенная, а у кого и заниженная.

Взрослым автор даёт некоторые советы, которые мне показались слишком частными, применимыми в некоторых определённых случаях. Я как бы с ними и согласна. «Перестаньте говорить, сравнивать», - говорит автор, но не говорит как же надо, если иначе взрослые не умеют. Никогда не понимала, когда говорят как нельзя поступать, но не говорит как нужно.

По вопросам самостоятельности мне понравились упражнения «легенда» (детальное описание пути) и общие, но пошаговые, советы как прийти к тому, чтобы ребёнок сам ходил в школу или ещё куда нужно.

Очень хорошо рассмотрена в книге тема юмора. По словам автора вот тот «американский» юмор, когда смешно, что кто-то упал или разбился в лепёшку или нелепо пятится назад, и есть первая ступенька детского юмора, который уже требуется развивать.

Отдельно хочу выделить часть «манипуляция ребенком». По сути, автор рассматривает в ней разные типы общения в семьях. И кратко высказывает своё мнение по этому поводу. Это игнорирование, гиперопека, родительская «безупречность», изображение болезни, спекуляция обидой, любовью. Как итог – всё плохо, особенно если чрезмерно. И выходом могут быть искренние чувства и ответственность как детей, так и взрослых.

А вот после прочтения главы «как оставить ребёнка дома» ещё боязней стало, чем до её прочтения. Опасность за дверями – придут грабители, замаскированные несчастной мамашей с грудничком, зовущие на помощь, или насильники-соседи, о которых всегда был хорошего мнения. Также опасность в квартире, это газ, электричество, а ещё вдруг выключат свет! Бытхимия и лекарства, ножи и бритвы, высота также таят в себе опасность. Автор в деталях разбирает эти моменты и рассказывает, как обойти эти проблемы. Поучительно, но я, наверное, не оставлю ребёнка дома одного, даже на полчаса! А данные советы вполне пригодятся в повседневной жизни.

Хорошие советы на тему появления в семье второго ребёнка. Рассмотрено со стороны чувств – невозможно заставить любить, невозможно любить одинаково, как быть.

Затронута такая сложная тема как развод родителей. Автор делает акцент не на самом разводе, а на том, что детям морально нужен отец, пусть даже «приходящий». А матери сами нередко ограничивают это общение, поскольку обижены и считают бывшего мужа уже чужим человеком, не учитывая чувств ребёнка. Написано хорошо. Может, чью-то обиду в душе она и сможет смягчить.

Затрагивается тема застенчивости, в основном в рамках школы, а дальше кратко рассматриваются другие школьные вопросы: если ребёнок плохо учится, пропускает занятия, проблемы с учителями.

Затронута тема памяти, а далее – мобильного телефона. Странно, но тематика разделов перемешана как у Тарантино. Наверное, автор его поклонник.))

Подростковый возраст: 10-17 лет.
_
Много сказано о взаимопонимании с родителями, о конфликтах в школе, сдача экзаменов. Влияние компьютерных игр, улицы, наркотиков. А также половое воспитание и суицид, и кражи. Написано хорошо, есть что почитать, о чем задуматься.

Итог, книга очень полезная, даже притом, что во многом в начале книги, я с автором не согласна. Да и название это лишь для привлечения внимания - советов и примеров толком нет, считать нечего. Остальные темы хорошо раскрыты, а советы обязательно должны помочь.

Спасибо за внимание.