Здравствуйте, дорогие читатели отзыва!

Сегодня я вновь убедилась в том, как важно фиксировать, запоминать и использовать полезную информацию, фильтруя её из общего потока. И потому спешу написать отзыв о книге, которая не нуждается в рекламе - Джон Грей, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Её читала каждая вторая-третья барышня и даже многие мужчины, отзывов на неё великое множество - но я хочу зафиксировать и "лишний" раз осознать полученные знания, чтобы они не покинули мою голову в скором будущем, а и дальше служили мне верой и правдой.

Пойду по ходу содержания, кратко пересказывая самое, на мой взгляд, существенное и полезное.

ГЛАВА 1. МУЖЧИНЫ - ВЫХОДЦЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ - С ВЕНЕРЫ

Автор предлагает представить, что мужчины и женщины - выходцы с разных планет, с разным внутренним устройством, логикой, мотивами и пониманием жизни. Мы пришли с разных планет, мы разные и даже говорим на разных языках. Незнание этих языков и различий ведёт к многочисленным проблемам, знание же их способно значительно улучшить наши взаимоотношения. В частности, в любви человек часто стремится дать партнёру то, в чём нуждается сам, а не то, в чём нуждается партнёр, что порождает проблемы. Итак, чем же мы отличаемся?

ГЛАВА 2. МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

Так комично автор обозначает характерные черты, способные буквально выводить из себя представителей противоположного пола.
Знакомо ли женщине, решившей поделиться с мужчиной своей проблемой или переживанием, услышать в ответ "готовый рецепт" и сухие факты, которыми ей буквально затыкают рот? Мол, возьми и реши свою проблему, а ко мне больше не лезь, я уже сказал тебе, что можно сделать. А ведь ей нужно не решение вопроса, а сочувствие, понимание, поддержка и сопереживание.

В свою очередь, мужчину выводят из себя ценнейшие указания, полезные советы и мелкие подсказки, которыми женщина готова сопровождать всю его деятельность. Получается, что у него как своих мозгов недостаточно, так и руки не оттуда растут, если опять что-то предлагается подправить и улучшить. А женщина, когда на неё гавкают, искренне обижается, ведь она хотела как лучше! Таким образом она проявляла свою поддержку и заботу. Как если бы она помогала подруге, собирающейся на важное свидание, подобрать серёжки или подправить причёску, вместо того, чтобы отмахнуться от неё со словами "и так сойдёт!"

Почему так? А потому, что женщина нуждается в заботе и в том, чтобы быть выслушанной и услышанной. Ей необходимо делиться чувствами и переживаниями, чтобы проработать их и оставить позади. Возможность выражать чувства - для женщин это как воздух. А советы и конструктивная критика - один из способов проявления любви и заботы.

Мужчина же, в свою очередь, хочет всего добиться сам. Только так он почувствует, что на что-то годен, что он не слабак. Непрошенный совет ставит под сомнение все его способности и потенциал. Марсиане просят друг у друга совета, только когда им реально нужна чужая помощь и опыт, когда самому справиться не получается. Мужчины не понимают, как можно "перетирать" проблему так и этак, разговаривая о ней по три часа, вместо того, чтобы взять и решить её. Особенно, если тот, к кому ты обратился за помощью, уже подсказал тебе, что делать. Ведь перечисление проблем в разговоре с ним он воспринимает как упрёк в его адрес - "ты виноват, ты не помог".

В этой главе автор учит мужчин слушать и не раздражаться, а женщин - помогать им в этом. А самим, в свою очередь, воздержаться от непрошенных советов и видеть мужскую заботу, когда им предлагают решение их проблемы. Особенно важно женщине знать, что если дорогой ей мужчина в сложной для тебя ситуации сказал "ты справишься, ты всё сможешь сама" - он не отмахнулся от неё, а проявил особо тёплое чувство и поддержку. Просто он забыл, что она - не с Марса, а с Венеры.

ГЛАВА 3. МУЖЧИНА УХОДИТ В ПЕЩЕРУ, А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ

Наши различия особо проявляются перед лицом стресса.

Мужчина "уходит в пещеру", то есть замыкается в себе и молча вынашивает решение проблемы. Он должен перепробовать всё, прежде чем просить помощи, иначе он - слабак. А это недопустимо. Он сваливает в гараж, на рыбалку и т. п. Когда он дома, ему в помощь приходят футбол и политика, где он наблюдает со стороны чужую битву и чужие проблемы, и на этих примерах мысленно тренируется сам. А также получает заряд уверенности, если любимая команда победила, или если он был прав в своих прогнозах. Ещё способ - взяться за трудную работу (например, починить что-то) и сделать её. Молча и сурово.

Женщина не замкнётся ни за что. Ей жизненно необходимо с кем-нибудь поговорить. И желательно, с самым близким человеком. Чем серьёзнее стресс, тем больше слов она изольёт в чьи-то уши.

Джон Грей предостерегает женщин, которые обижаются на мужчин, ушедших пещеру. Если мужчина хочет побыть один, это не значит, что он больше не хочет быть с вами. Оставьте его в покое, проявите уважение к его натуре. А свою беду излейте на подругу, маму или бумагу. Особенно, если это не вопрос жизни и смерти. Мужчина это высоко оценит. Попробуете замкнуть его на себя в неподходящий момент - огребёте по полной. Мужчины не способны быть нежными и чуткими 7 дней в неделю, 24 часа в сутки.

ГЛАВА 4. О МОТИВАЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

"Но я-то почему-то способна и должна быть чуткой 7/24!" - скажет женщина, и тем самым подтвердит, что она с Венеры. Особенно русская женщина. Мне кажется, что в нашем менталитете очень распространено убеждение, что женщина любит, а мужчина позволяет себя любить. И многие не то с завистью, не то с восхищением, смотрят на "хитреньких стерв", которым удалось обратить ситуацию в обратную. И не слишком верится, что мужчина действительно стремится в первую очередь проявлять любовь, и лишь во вторую - получать её. Только особенности натуры не позволяют сделать это открыто и без женской мотивации.

В самом деле, женщина никого не шокирует своей заботой о других (исключение - забота о чужом муже, тут я категорически против того, что это "естественно", так как это бесчестно). Можно угостить коллег чем-то вкусным, собрать гостей, помочь бедному и слабому... Мужчина не может так открыто пойти к кому-то со своим теплом и любовью. Ему сначала нужно получить знак, что это примут, и не с недоумением, а с благодарностью. мужчину надо поощрять. Он горы свернёт, если почувствует, что он кому-то нужен и может о ком-то заботиться!

Женщина же обретёт крылья, когда почувствует, что кто-то может и хочет позаботиться о ней. Она хочет взаимности, а не игры в одни ворота. И буквально расцветает, получая любовь и заботу.

Однако, к такому прекрасному раскладу могут прийти только духовно зрелые люди. До это надо ещё дорасти. А изначально, когда мужчины и женщины жили на разных планетах, всё было гораздо запущеннее.

Марсиане руководствовались формулой победа/проигрыш. Как в спорте. Если ты желаешь победить, ты должен одержать верх над кем-то, в том числе, над своим партнёром.

Венерианки, наоборот, следовали формуле проигрыш/победа. Я пожертвую собой и своими интересами ради близкого человека. Ведь всем нужны забота и любовь, а значит, я должна их дать, даже обделяя саму себя.

И лишь со временем марсиане поняли, что они несчастливы, замыкаясь в своём эгоизме, а женщины несчастливы вследствие своей жертвенности. И пришли к пониманию формулы победа/победа. Женщина - позволяя о себе позаботиться и приглашая мужчину к этому, а мужчина - проявляя эту заботу. Марсианам надо научиться отдавать, а венерианкам - получать. А также устанавливать свои границы.

Многим женщинам в этом не верится. Хлебнув в молодости жертвенной любви в одни ворота, они больше не верят в прекрасного принца. А проблема всё же кроется в них самих. Внутри каждой женщины сидит венерианский комплекс, жестокое заблуждение, что она недостойна любви и не вправе просить большего. Женщины очень уязвимы в этой зависимости от чужой заботы и поддержки. Им страшно, что они её не получат. Так появляются феминистки с девизом "я всё могу сама" - самые несчастные и неуверенные в себе женщины. Они так боятся не получить любовь, что даже не пытаются это сделать. Для таких женщин, да и вообще для всех нас, бабонек, написана прекрасная глава "Научиться получать". Когда мы действительно почувствуем, что достойны любви и заботы, имеем право её получать, а не только отдавать, марсианин-принц не преминет появиться!

Сказка? Нет. Просто мужчинам тоже свойственны комплексы и архаичные марсианские страхи. В каждом мужчине живёт тайный страх, что он недостаточно силён, он слабак, он недостаточно хорош. Он посвящает себя конкуренции с другими мужчинами, наращиванию сил - и не оставляет места на любовь. Поэтому среди мужчин много трудоголиков. Так же, как женщина боится получать, мужчина боится отдавать. Для него это риск не справиться, оказаться не на высоте. Мужчина думает, что оценивая его поступок, женщина оценивает его самого, вынося вердикт "он чего-то стоит" или "он никчёмен". Мужчина не станет рисковать, стараясь для женщины, которая его не поощряет, а значит - с высокой вероятностью не оценит. И женщина обязана переступить свой страх, что она недостойна любви, первой поощрить мужчину морально и тем самым вдохновить его на первый шаг.

ГЛАВА 5. МЫ ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

Мужчины используют речь для передачи информации, поэтому воспринимают всё буквально. Женщины пользуются речью для передачи чувств, поэтому склонны к метафорам и преувеличениям.

Типичный женский грех - использование обобщающих слов. "Мы никуда не ходим!" "Ты никогда меня не слушаешь." "Всем на меня наплевать!" Мужчины производят "дословный перевод" и справедливо обижаются и возмущаются, что их заслуги приравнены к нулю. И женщина получает не поддержку, а ответный наезд.

А типичная женская беда - трактовка на свой лад мужского молчания. Как говорится, сама надумала, сама обиделась. Потому что женщина думает вслух и доходит до сути проблемы уже в процессе её обсуждения. Мужчина переваривает информацию молча, а женщина в это время накручивает себя, воображая худшее. Она и позабыла, что ему периодически надо залезть в пещеру... И в некоторых случаях пытается к нему в эту пещеру залезть, чего делать категорически нельзя. А куда же податься? Куда угодно - в парк, в кино, в парикмахерскую, но не в пещеру. И вопрос "Что случилось?" надо задавать осторожно, будучи готовой отвалить, если что.

В главе даны полезные советы по следующим вопросам:
1. Как и когда женщине всё-таки можно подступиться к мужчине со своей нуждой и тревогой, и в каком виде это подать, чтобы не превратиться в "сверхзаботливую мамочку". Мужчин же просят предупреждать: "Ушёл в пещеру, вернусь не сразу" :)
2. Как, всего лишь предупредив мужчину словами "мне надо выговориться" и "это не твоя вина", а затем поблагодарив, женщина может обрести мужскую поддержку.
3. Как мужчине слушать (иногда - лишь краем уха) и не принимать женские жалобы на свой счёт. Как не раздражаться, попадая в роль "жилетки" и когда отказываться от выслушивания и сочувствия.

ГЛАВА 6. О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ

В мужчине борются два желания: независимости и близости. Погрузившись в любовь и близость, мужчина пугается, что растворился в женщине, потерял себя. Его пугают столь сильные эмоции, ведь они делают его уязвимым и обнажают его незащищённые места. Поэтому, после периодов любви и близости, мужчина внезапно отдаляется для обретения независимости. Внезапная перемена очень пугает женщину. А зря. Он вовсе вас не разлюбил.

Мужчина подобен резиновой подтяжке - чтобы примчаться к своей женщине "на крыльях любви", он сначала должен "оттянуться". Если его всегда держать рядом, он будет как ослабленная подтяжка - без энергии, без страсти, без тонуса. Вот тогда он действительно остынет. Чтобы вернулся, надо отпустить.

Женщине это исходно непонятно. Она готова быть рядом с любимым всегда. И она боится, что что-то сделала не так, чем его и отпугнула. Женщина бросается в погоню (физически - преследует или сидит рядом с ним, эмоционально - демонстрирует свою обиду и недовольство, или психологически - создаёт чувство вины или отрекается от себя дабы угодить ему во всём), ждёт объяснений. А получает холод, так как она невольно нарушила естественный мужской цикл.

Некоторые женщины стремятся покарать своих мужчин за такие "оттяжки". Классическое "не дам" - физическое наказание за "неверность", демонстрация страданий и разочарования - эмоциональное, холод и неприступность - психологическое.

Тем самым можно сильно закомплексовать мужчину и даже заставить его отречься от "оттяжек". И это плохо. Плохо для самой женщины. Она никогда не ощутит на себе той любви и страсти, на которую способен "оттянувшийся" мужчина.

ГЛАВА 7. А ЖЕНЩИНЫ ПОДОБНЫ ВОЛНАМ

Если мужчине необходимо "колебаться по горизонтали", чтобы быть то дальше, то ближе, то женщины "колеблются по вертикали". Есть периоды, когда женщина чувствует себя прекрасной и любимой. А потом вдруг начинает сомневаться в себе, начинает копаться в своих несовершенствах, ошибках и грехах - "падает в колодец" и устраивает "эмоциональную генеральную уборку". Идёт глубинное самокопание и постоянное "казнить нельзя помиловать" - женщина вспоминает своих бывших, грехи молодости, как она нагрубила наглой бабке в автобусе и т. д., начиная до нашей эры. В это время она очень уязвима и зависима от чужого к ней отношения. Её самооценка в такой период почти полностью зависит от близких и их безусловной любви. Все эти перипетии приходятся на печально знаменитый период ПМС.

Расстройство, неуверенность, укор, беспокойство, недоумение, усталость, отчаяние, пассивность, требовательность, нежелание, несогласие, недоверие, стремление контролировать, неодобрение - таковы симптомы "падения в колодец". И ситуация тем хуже, чем менее любимой чувствует себя женщина. Большую роль играет, находятся ли мужчина и женщина в интимных отношениях. Если да, ей особенно нужна уверенность в надёжности мужчины.

В зависимости от нахождения женщины на подъёме или на спаде волны, она способна отдавать и получать любовь в большей или меньшей степени. Мужчина часто пытается её поддержать, ободрить, всё уладить, предотвратить падение - и терпит неуспех. Потому что женщине надо дойти "до дна", чтобы оттолкнуться от него. И ей нужно только внимание и выслушивание, остальное она сделает сама.

Что особенно важно знать мужчине? Когда он выслушивает подругу и оказывает ей поддержку, она может распереживаться ещё больше. Но это не значит, что ей стало хуже - наоборот, ей полегчало. Марсианин должен понимать, что "падение в колодец" - вещь нормальная, периодическая и временная. Это не его вина.

Зачем же женщинам нужна эмоциональная "генеральная уборка"? В современном мире, когда мужчины конкурируют между собой, а женщины конкурируют с мужчинами, венерианки пугаются, что потеряли способность чувствовать. Стали чёрствыми и неспособными на истинные переживания. Им надо разбередить себе сердце, чтобы почувствовать, что оно такое же чувствительное, как было.

Опасно, если женщина, боясь быть уязвимой и зависимой, подавляет свои чувства, как отрицательные, так и неизбежно положительные. Запретить себе "спускаться в колодец", заставляя себя всегда быть на волне - так же вредно, как запрещать мужчине оттяжки, заставляя его всегда быть рядом.

ГЛАВА 8. О НЕСХОДСТВЕ НАШИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Каждый человек нуждается в любви, но в разных её "ипостасях". Джон Грей предлагает прекрасную классификацию того, что необходимо жителям Марса и Венеры для того, чтобы чувствовать себя любимыми.

Для мужчин это:
- доверие,
- принятие их такими, как есть,
- признательность,
- восхищение,
- одобрение,
- поощрение.

Для женщин это:
- забота,
- понимание,
- уважение,
- преданность,
- признание,
- подкрепление уверенности.

Все мы знаем, как протестуют мужчины против чрезмерного проявления заботы в их адрес. "Ты взял зонтик?" "Ты тепло оделся?" Так может сказать мама, хотя восторг мужчина не испытает и в этом случае, но любимой женщине лучше этим не грешить. Для мужчины на первом месте - вера в него, в его способности, в его надёжность и состоятельность. То есть доверие.

С другой стороны, женщинам тяжело оттого, когда мужчины проявляют свою любовь "по-марсиански". "Ты сильная", "ты справишься", "молоток" - для женского уха звучит едва ли не равнодушно. Ведь женщинам приятно, когда о них заботятся и проявляют внимание к их потребностям и переживаниям. Женщине вопрос "Ты не замёрзла?" греет душу.

Автор рассматривает, каким образом, получая удовлетворение своих первостепенных потребностей в любви, люди становятся более щедрыми на правильное проявление любви в ответ.

Мне очень нравится глава "Рыцарь в сверкающих доспехах", где в сказочной форме представлено, как горе-принцесса, руководствуясь самыми благими побуждениями, может отвадить от себя прекрасного принца. "У тебя плохой меч, возьми лучше этот аркан!" А кончается это другой принцессой...

Джон Грей описывает типичные ошибки мужчин и женщин в проявлении любви, и как на это реагирует противоположный пол.

А самая важная глава для меня как для женщины - "Искусство вдохновлять мужчину". Если вы хотите, чтобы мужчина для вас горы свернул, откажитесь от всяких попыток переделать и подкорректировать его. Мужчина будет сопротивляться, активно либо пассивно, так как ему необходимо почувствовать, что вы любите его таким, как есть. Только тогда он сможет измениться, и только по собственной инициативе.

ГЛАВА 9. КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР

Автор справедливо отмечает, что начав спорить по поводу чего-либо, уже через 5 минут мужчина и женщина ссорятся по поводу самого способа ведения спора. Анатомия спора всегда примерно одинакова:
- женщина выражает расстройство или недовольство по поводу АБВ,
- мужчина рационально объясняет ей, что она не права и так переживать не должна,
- женщина начинает отстаивать своё право на переживания и доказывать, что она вправе расстроиться, расстраиваясь уже из-за полученной отповеди, а не из-за АБВ,
- мужчина в ответ закипает ждёт, то женщина извинится и признает свою неправоту,
- она либо извиняется, чтобы её прекратили топтать, либо спор перерастает в настоящую баталию.

У меня такое было сотню раз. И муж реально не понимал, почему я уже в слезах, если начиналось всё с рядовой неприятности. Почему так?

Дело в том, то и в споре мужчина апеллирует к логике, а женщина - к чувствам. Марсианин отстаивает свою правоту, венерианка - право на переживания. Будучи полностью согласной, что "сломанный ноготь - не конец света", она плачет уже потому, каким ледяным тоном марсианин вбивает в её вздорную голову этот факт. Хотя она просто хотела сказать, как её расстроило, что этот ноготь сломался так некстати.

Если вовремя не остановиться, то ссора станет разрушительной. Хотя, если разобраться, оба партнёра при этом защищаются. Существуют четыре тактики самозащиты:
1) сражение - типично марсианский метод, по принципу "лучшая защита - это нападение",
2) отступление - другая марсианская тактика, когда мужчина отстраняется, становится холоден и неприступен, уходит "в пещеру" насовсем, а любовь от этого также подавляется и погибает,
3) затаивание - венерианский приём, когда женщина врёт сама себе, что всё хорошо, и от этого делается ещё более несчастной, так как счастливых жертв не бывает,
4) покорность - также венерианский метод, когда женщина принимает всю вину на себя, становясь мишенью для упрёков и абсолютной жертвой отношений.

Все эти тактики убивают любовь. Ведь в ссоре оба партнера чувствуют себя нелюбимыми. Мужчина пытается добить ситуацию до того, пока он вновь не почувствует, что его принимают таким как есть и считают хорошим, даже когда он агрессивен. Женщина пытается своими слезами показать, что она тоже живой человек, и её надо пожалеть и поддержать. Но вспомнить об этих истинных мотивах в пылу ссоры очень трудно.

Как же вести себя в случае спора? Ну, во-первых, автор советует взять тайм-аут и пресечь опасную ситуацию на корню. Во-вторых, знать врага в лицо. Критическая пара проблем, делающая обычный спор разрушительным, это:
1) мужчина начинает принижать значение чувств женщины (типичное начало),
2) женщина либо не разделяет его точку зрения, либо не одобряет того, как он говорит с ней (опасная ответная реакция).

В данном случае женщины должны быть мудрее и не выкатывать "ответные пушки", агрессивные либо страдательные, а сохранить одобрительное отношение к мужчине в целом, пусть и не к его конкретному поступку. Крайне плохо выражать свои чувства риторически: "как ты мог?", "что я должна была думать?" и т. п. Мужчина от этого вообще теряет веру в себя, на нём как бы поставили крест. Поэтому добрый тон - главное при решении конфликтов.

ГЛАВА 10. СИСТЕМА НАЧИСЛЕНИЯ ОЧКОВ КАК СПОСОБ ОЦЕНКИ В ОТНОШЕНИЯХ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ

Ценнейшая информация! Не знаю, как вы, а я до прочтения книги об этом и не подозревала! Вот её суть.

Как мужчины, так и женщины, стремятся не только вносить свой вклад в отношения, но и получать ответную отдачу от партнера. Гармония и равновесие будут царить до тех пор, пока и мужчина, и женщина, оценивают свой вклад и вклад партнера приблизительно равным. Перекос в любую сторону очень вредит взаимоотношениям. Но мужчины и женщины используют принципиально разные подходы в оценке своего и чужого вклада. Они по-разному начисляют себе и партнеру очки, которые характеризуют вклад в отношения.

Как начисляет очки мужчина?
Во-первых, он начисляет их себе. Он оценивает свой вклад в отношения тем большим количеством очков, чем более значимо сделанное дело. Принес зарплату - много очков (например, 30). Получил подработку - тоже много (например, 10). А сделал комплимент или помыл посуду - мало (1 очко).
Во-вторых, он начисляет очки женщине. Каким именно поступком женщина выражает свою любовь - не важно. Важно, какими чувствами и отношением к мужчине он окрашен. Количество очков тем больше, чем острее нуждается мужчина в проявлении любви и одобрения в его адрес. Когда он чувствует, что не на коне или накосячил, но ощущает поддержку женщины, он будет щедр в начислении баллов.
Если же женщина не оценила усилий мужчины и не отметила то, что он сделал для нее, ей не будет начислено ничего. Мужчина не просто приостановит счет - он перестанет сам вкладываться в отношения.
Более того, мужчины начисляют штрафные очки. Когда чувствуют неодобрение, недоверие, недовольство, когда их вклад не ценят. И особенно в уязвимом состоянии. Не только когда женщина накосячила, но и когда мужчина сам накосячил! То есть виноват он - а штрафные очки получает партнерша. Просто в таком уязвимом состоянии мужчина теряет уверенность в себе и ему особенно нужна любовь и поддержка женщины. Если женщина ее проявит - получит много очков. Не проявит - потеряет много очков.
И здесь нужна особая мудрость женщины. В критической ситуации она должна скрыться и замолчать, а не качать права, доказывать, что мужчина в чем-то виноват. Он и сам это знает. Но он не сможет остановиться, если женщина вступит в схватку. Тогда эта женщина огребет по полной и, по мнению мужчины, сама будет виновата. Как бы несправедливо это не было с точки зрения женщины.
Впоследствии, остынув, мужчина сам поймет, что начислять штрафные очки - жестоко и несправедливо. И поэтому мужчины снимают штрафные очки так же легко, как начисляют их. Здесь опять же важна мудрость женщины - ее способность понять, простить, и поскорее забыть о случившемся. Поступив так, она не только снимет с себя штрафные очки, но и получит дополнительные баллы на свой счет.

Теперь взглянем на ситуацию глазами женщин.
До поры до времени женщины вообще не начисляют никакие очки. Они стремятся к бескорыстной любви и изначально склонны одаривать партнера любовью по максимуму. Такое безотчетная отдача любви приводит к тому, что женщина вдруг ощущает, что слишком мало получает взамен. Хотя она сама способствовала такому перекосу, отдавая и отдавая.
Тогда женщина начинает всё-таки вести счет. Но по принципиально иной схеме.
Себе женщина начисляет очки за все, что сделала для партнера. В сумме это дает энное количество баллов - по одному за каждую заслугу.
И что самое главное, мужчине она также начисляет по ОДНОМУ очку за каждую заслугу. Как за глобальную, так и за мелочь. Потому что для женщины в любви нет мелочей. Ей недостаточно раз в месяц почувствовать, что мужчина любит ее и старается для нее. Ее жизненная потребность - чувствовать себя любимой, ощущать заботу.
Когда мужчина концентрируется на глобальном - как правило, на работе - он не только забывает о мелочах, но и не оставляет на них ни сил, ни времени. Это какая-то ерунда, которая не делает погоды. Так думает мужчина. Но не женщина.
Женщина, скрепя сердце, продолжает отдавать и отдавать. Особенно, если мужчина просит. И мужчине невдомек, что перекос нарастает. А что будет, когда чаша переполнится?
Женщина сосчитает этот перекос. "Так, мой вклад составил 50 очков, а у него лишь 15. Это то же самое, что 35 к 0". Но это не то же самое! У мужчины 15 честно заработанных очков! Но женщина обнулит весь его счет, оставив лишь перевес.
Это несправедливо. Так же, как и штрафные очки мужчины. Но так устроены женщины. Более того, после такого "обнуления" они еще долго не могут прийти в себя. Они не способны взять и начать все с чистого листа. Еще некоторое время женщина будет не способна отдавать любовь, а также с одобрением отмечать то, что делает для нее мужчина. Сначала придется ее отогреть, и лишь потом "счетчик" заработает вновь. Счетчик мужских очков, но не женских. Если произошло примирение, женщина опять станет доброй и любящей и не будет вести мысленных подсчетов в своем активе.

Почему так получается и как же быть? Ответ лежит в фундаментальных различиях мужчин и женщин.
1) Мужчины склонны идеализировать справедливость.
Они не будут вкладывать в отношения после того, как возникнет перекос.
Вывод для мужчин: Уделить больше внимания мелким проявлениям любви и тем самым резко увеличить свой счет.
Вывод для женщин: Помнить, что мужчина склонен забывать о мелочах, и самой просить о поддержке, мягко организуя ее своевременное получение.
2) Женщины склонны идеализировать бескорыстную любовь.
Женщина долгое время не ведет счет. Радостно и бескорыстно она отдает и отдает. Пока женщина вносит свою лепту, мужчина уверен, что у него много очков - не меньше, чем у нее.
Вывод для мужчин: Помнить, что если женщина с радостью вкладывает усилия, это не значит, что ваш счет приблизительно равен.
Вывод для женщин: Своевременно наступать на горло собственной песне, уменьшая свой вклад с целью восстановления равновесия.
3) Мужчины прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.
Во-первых, они не телепаты. Во-вторых, для них просьба о помощи - это последний шаг. Женщины устроены иначе. Если они любят, они сразу отдают и отдают.
Вывод для мужчин: Стараться отказывать женщине поддержку в малом, помня о том, что если она ее не просит - это не значит, что она в ней не нуждается.
Вывод для женщин: Самостоятельно просить о поддержке по мере необходимости.
4) Женщины отвечают согласием, даже при неравном счете.
Если мужчина просит о поддержке, женщина ее предоставляет, не задумываясь о ведении счета. Мужчина должен "иметь совесть" и не просить слишком многого.
Вывод для мужчин: Помнить, что если женщина отвечает согласием, это не значит, что ей ничего особенного от вас не нужно. Нужно интересоваться желаниями и потребностями женщин и их учитывать.
Вывод для женщин: Если возник перекос в вашу пользу, надо говорить нет, чтобы мужчина понял, что его вклад недостаточен. Тактично попросите о большей поддержке.
5) Мужчины начисляют штрафные очки, а женщины обнуляют счет, оставляя только перевес.
Об этом повторяться не буду. Только выводы.
Выводы для мужчин: Помнить, что штрафные очки начислять несправедливо. Если женщина поступила плохо по отношению к вам, нужно дать ей возможность исправиться.
Выводы для женщин: Напоминать самим себе, что мужчины начисляют штрафные очки, но потом их снимают. Нужно извиниться и исправиться. Помнить, что несправедливо обнулять счет партнера. Если вас обидели, помогите извиниться и попросите о поддержке, чтобы ее получить.

ГЛАВА 11. УМЕНИЕ ВЫРАЖАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ

Эта глава довольно-таки чужда русскому менталитету. Однако, я её приняла. Джон Грей предлагает выражать негативные чувства в письменном виде - писать любовные послания. Он предлагает структуру, соответствующую залеганию эмоций в нашей душе.

Итак, свои чувства надо выразить в следующем порядке:
1) агрессивные - гнев, раздражение (они бушуют на поверхности),
2) страдательные - грусть, горечь, разочарование (скрываются под предыдущими),
3) потаённые - страх, боязнь (если копнуть ещё глубже),
4) сожаление (после этого начинаем признавать собственную вину и неправоту),
5) любовь (только выплеснув всё накопившееся, мы искренне её ощутим).

Закончить письмо нужно припиской, в которой вы формулируете, чего вы сейчас хотите от партнёра. Без этого оно неконструктивно.

"Под каким соусом" подавать это послание партнёру - решать вам. Возможно, вы его даже отправлять не будете, когда разберётесь в себе. А если вручите - то сами увидите колоссальную разницу с тем, как если вы бы просто разругались, или даже выразили те же чувства, но устно. Такие послания реально работают, как бы странно это не воспринималось.

Автор разбирает, каким образом наше прошлое влияет на наши нынешние отношения. У многих из нас остались "больные мозоли детства", нечаянно наступив на которые, партнёр может вызвать неожиданно эмоциональную реакцию. Разобравшись в себе, мы не будем переносить наше прошлое на наше настоящее, отчего всем станет лучше.

Также Грей указывает, как мужчины и женщины прячут свою боль, прикрывая одни чувства другими. Вот лишь пара примеров. Вам это знакомо?
Мужчины скрывают гнев за безразличием и невниманием. Женщины скрывают гнев за смущением и замешательством.
Мужчины выражают гнев и настаивать на своей правоте, чтобы не чувствовать страх и неуверенность. Женщины выражают страх и неуверенность, чтобы скрыть гнев и страдательные чувства.
Как и другие психологи, Грей рекомендует писать "письма в прошлое", чтобы освободиться от его влияния в настоящем.

ГЛАВА 12. КАК ПОПРОСИТЬ О ПОДДЕРЖКЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ЕЁ

Тут абстракция кончается, и вновь начинается практика. Барышни, записываем! Сейчас мы узнаем о самых частых женских ошибках.

Начнём с того, то чтобы что-то получить, надо это попросить. А у жительниц Венеры есть девиз: "Любви никогда не приходится просить!" Вспомните, что мужчины - выходцы с Марса, и они делают вывод, что раз вы не просите, вас и так всё устраивает.

Поэтому начинает тренировку:
1) просим о том, что уже получаем,
2) учимся просить большего, но иногда принимать отказ,
3) проявляем разумную настойчивость.

Итак, этап первый. Вспоминаем всё, в чём нам помогает мужчина. И начинаем об этом доброжелательно просить (НЕ требовать), каждый раз проявляя благодарность. Зачем? Чтобы он убедился, что вы верите в его готовность помочь и цените его усилия.
При этом учитываем пять "фишек":
- выбираем подходящий момент,
- используем тон, лишённый требовательности,
- просим прямо,
- формулируем кратко,
- используем форму "сделай, пожалуйста" или "не сделаешь ли ты".
Женщины! Категорически избегайте формы "НЕ МОГ БЫ ТЫ?" Для марсиан она звучит, как оскорбление, сомнение в их способностях. Такая формулировка бесит, а не мотивирует. Это на Венере привыкли, что "не мог бы ты" звучит более вежливо.

Теперь этап второй. Тренируемся просить о большей поддержке, даже если можем получить отказ. Есть один секрет: "Мужчина с большей охотой скажет "да", если у него есть возможность сказать "нет". Мужчины не любят, когда их припирают к стенке. Также им важно знать, что если они откажут в просьбе, к ним не начнут относиться хуже. Поэтому, если услышите отказ, спокойно скажите "ну, ладно".

Этап третий. Переходим к нему только после отработки предыдущих этапов. Умение проявлять разумную настойчивость. Секрет в том, чтобы, попросив о чём-то повторно, выдержать паузу. И вот тут главный секрет! Если мужчина заворчит - это добрый знак! Ворчание - это скрип несмазанного колеса, которое сейчас закрутится. Или потягивание перед тем, как встать с кровати. Наступите себе на язык, если вам захотелось всё высказать мужчине, который в ответ на элементарную просьбу ещё и бурчит. Потому что сейчас он пойдёт и всё сделает.

ГЛАВА 13. КАК СОХРАНИТЬ ВОЛШЕБНУЮ СИЛУ ЛЮБВИ

В этой главе Джон Грей рассказывает о том, какие опасности поджидают любовь в долгосрочной перспективе. И хотя я в браке всего 4 года, с одной из этих опасностей я уже успела столкнуться. Дело в том, что когда у нас появляется возможность открыто проявлять чувства, в нас всплывают нереализованные эмоции из прошлого. Наше эмоциональное наследие даёт о себе знать, делая нас более раздражительными, вспыльчивыми, обидчивыми и требовательными, когда наступает более благоприятная эмоциональная обстановка. Особенно, когда эта обстановка очень благоприятная: годовщина свадьбы, новоселье, отпуск, конец тяжёлой работы. Один из партнеров или оба в эти моменты могут испытывать необъяснимую смену настроения или нехарактерные эмоции. Например, меня "плющило" в медовый месяц - я реагировала на беззлобные шутки и подколы мужа так, как будто это серьёзнейшая угроза. Потом я поняла, что просто я боялась, что человек, с которым я связала жизнь, может обращаться со мной так, как обращались до него. В свою очередь, мужа "плющило" по прошествии года после того, как он бросил очень тяжёлую работу и перешёл на куда более хорошую. Он боялся, что былые "ужасы" могут подстеречь его сейчас. А как вам пример, когда пара, в которой долгое время всё было ужасно, но наконец наладилось, внезапно распадается и наступает холод? Вы слышали о парах, которые лет 10 жили душа в душу в гражданском браке, а как только поженились - развелись со скандалом? Или девушка, которая несколько лет ждала предложения от любимого человека, наконец получает его - и говорит "нет"? Я слышала.

Автор пишет, что когда нас что-то задело, лишь 10% причины лежит в настоящем, и 90% - в прошлом. И с "прошлогодними" чувствами надо работать, а не загонять их обратно в подсознание. Иначе они выползут таким вот неожиданным монстром, когда кто-то наконец отогреет весь наш "айсберг эмоций". Каковы же выводы? Не подавлять свои чувства - раз, и осознавать влияние ранее подавленных чувств - два.

Далее Грей описывает "календарь любви". Он пишет, что в любви имеют место периодические "сезонные изменения". Весна любви - конфетно-букетный период, свадьба, медовый месяц. Лето любви - притирка первых лет, когда необходимо и "поработать под палящим солнцем", и обеспечить своим отношениям "дополнительный полив". Осень любви - время жатвы, когда усилия приносят плоды и мы это ощущаем с удовлетворением. Зима любви - время отдыха и покоя, когда нам надо сосредоточиться на себе и своём прошлом (оно грозится в это время выйти наружу), заняться самоисцелением. И тогда весна любви наступит вновь.

И наконец, чем же заканчивается книга? Словами о том, как часто мы забываем о том, что мы выходцы с разных планет, и забываем вовремя "открыть марсианско-венерианский разговорник". Грей пишет, что новые знания полностью запоминаются только с 200-го раза, поэтому их надо освежать в памяти и практиковать. Для чего я, собственно, и написала этот отзыв. В ответ на финальные слова Грея "Благодарю вас за предоставленную мне возможность помочь вам добиться перемен к лучшему в вашей жизни" я благодарю его в ответ за столь прекрасную и нужную книгу. Я постараюсь хорошо усвоить такие необходимые уроки!

Также я благодарю всех, кто дочитал мой длинный отзыв если не до конца, то хоть до середины. Буду рада вашим комментариям, особенно если вы укажете в них, какая информация оказалась для вас особенно полезной! Сердечное спасибо за внимание!