Депрессии, неврозы... Везет людям, которые с этим не сталкивались.
После родов начался невроз (в 22), до 25 лет я не понимала, что со мной. Знала, что что-то не то, но не понимала, с какой это стороны... Близкие, наверное, понимали, смотрели сочувственно, но никто мне не мог помочь, потому что тоже не совсем понимали, что со мной происходит. Потом я решила, что так больше продолжаться не может - пошла к неврологу, тот сразу направил к психиатру. Диагноз - тяжелая депрессия, причем осложнялось все тем, что генетическая, к сожалению (трудно поддается лечению, практически не лечится). Я очень спокойный внешне человек - не кричу почти никогда, не истерю, зато внутренне... Выедею себя буквально изнутри. И вот когда психика не выдерживает, я впадаю в состояние безысходности, причем даже плакать нет сил. Кто не знает, что это такое, тот никогда не поймет. Куда ни посмотри - везде все плохо, состояние ухудшается стремительно, и тут - как демо-версия хорошей жизни - несколько дней просветления (типа вот смотри, как хорошо ты можешь жить). Одно время принимала антидепрессанты длительно. Больше всего меня "ведет" на детях - обычно после чего-то плохого - болезни, неприятности. Когда что-то случается, я максимально собрана, после - полный раздрай. Антидепрессантов больше не буду никогда принимать - я на них себя не чувствую, как зомби. Но спасаться чем-то надо. Сначала был адаптол, но он дорогой, решила пробовать то же действующее вещество в другой форме. Нашла Мебикар. Тоже дорого, не дешевле адаптола. Убирает неврозы, улучшает сон. Но действие только во время приема, как только бросаешь - состояние опять ухудшается.



Дополняю отзыв 14.09.2018, т. к. кое-что изменилось в моем отношении к препарату. В общем, судите сами. В июле у нас случилась беда - попал в больницу ребенок в ургентном состоянии. Не буду говорить, что случилось и каков диагноз, но состояние серьезное и грозит длительным лечением без прогнозов...

У меня есть одна особенность: когда что-то случается, я "держусь" несколько дней, а потом начинаю медленно и уверенно "разваливаться" - накрывает. В этот раз случилось нечто подобное - начало становиться все хуже и я поняла, что сама не справлюсь - начала принимать Мебикар, благо в тот момент у меня была упаковка препарата, дозировка - 500. А вот и зря. Нужно было, наверное, делить препарат надвое. И вместо того, чтобы помочь, препарат стал оказывать негативное действие (хотя здесь утверждить было бы неправильно - ведь возможно, что препарат как раз не действовал совсем, а плохо мне становилось под действием обстоятельств). Отчаяние было настолько сильным, а ужас от произошедшего с каждым днем усиливался (а ведь говорят, что время лечит...) Могу сказать, что настолько плохо мне не было, наверное, никогда. За 1 мес похудела на 5 кг, постоянная непрекращающаяся дрожь, я вся была как ходячий оголенный нерв - остро реагировала на звуки (даже от шороха подскакивала, а если кто-то неожиданно подходил - вскрикивала), спать категорически не могла - просыпалась среди ночи и больше не спала. Сначала хотя бы могла поплакать, чтобы "выплеснуть" негатив, а через какое-то время уже и плакать не могла.
Через 10 дней выписался из больницы ребенок - мне нужно было готовить, поддерживать его, показывать неугасаемый оптимизм. А что я могла "показать" хорошего в таком состоянии? Все мысли настолько ушли в негатив в то время, что любое сказанное слово напоминало о ситуации, ничто не могло отвлечь, абсолютно утратилось критическое отношение к ситуации - ВСЕ было плохо, абсолютно все! Добавился и новый симптом - я постоянно начала следить за состоянием сына, ожидая ухудшения. а ведь он - подросток! Его нужно отпускать от себя, чтобы он вырос нормальным и не считал себя ущербным. Когда он уходил гулять - почва убегала из-под ног, возвращаясь только к его приходу.

В общем, думаю, картина ясна. Усугублялось все тем, что я не работаю. Если бы я могла отлучаться - мне бы было легче, а постоянное нахождение дома и "слежка" за ребенком углубляли мое отчаяние. Из дому выходить я просто не могла - боялась оставить ребенка и не находила достаточно серьезного повода для отлучений.

И все это происходило на фоне приема все той же дозы - Мебикар 500. И самые популярные советы "взять себя в руки" раздражали особенно сильно - как можно взять в руки, когда воля парализована? Попытки собраться "в кучку" не приносили результата, еще раз напоминая обо всей безнадежности ситуации.

Немножко помогло то, что муж на 3 дня забрал детей и уехал в гости к маме в др. область, а я в это время перестала принимать Мебикар. Просто бросила и все. В это же время необходимость постоянного наблюдения за ребенком отпала - и я начала оживать, поэтому что помогло - сказать сложно. Несколькими днями ранее моя мама пошла к неврологу (по своему диагнозу) и рассказала ей о моем состоянии. Невролог сказала, что, возможно, дозировка Мебикара великоват или он мне просто не подходит и назначила другой препарат на месяц. Я решила, что если станет хуже - начну принимать, но не пришлось. Не могу сказать, что я сразу пришла в норму, но ухудшения состояния не было.

Сейчас не принимаю ничего. Жизнь идет своим чередом, за ребенка переживаю, но уже не та остро и нет того ощущения безнадежности, хотя и излишнего оптимизма по поводу болезни сына не питаю.

Такая вот история. Поэтому что теперь сказать о данном препарате - не знаю. Возможно, это просто спасательный круг для тех, у кого еще все не так плохо, а может быть, усугубила ситуацию дозировка, оказавшаяся излишней?