Первая прочитанная пару лет назад книга Фабер и Мазлиш - действительно легендарная "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" стала для меня настоящим открытием. Яркие примеры и диалоги персонажей книг запечатлеваются в памяти, я часто их вспоминаю и пытаюсь применять предложенные методы (хотя и не всегда удаётся), когда возникают схожие ситуации с ребёнком.

Далее я прочитала "Как говорить, чтобы дети учились" и тоже была под впечатлением.

Элейн Фабер и Адель Мазлиш - ученицы выдающегося педагога и психолога доктора Хаима Гинотта. Основываясь на разработанных им принципах общения с детьми, женщины писали свои книги.

Тему воспитания детей, основанного на эмпатии, развивают и другие авторы современности. Например, Юлия Гиппенрейтер, Джон Готтман "Эмоциональный интеллект ребенка" и другие. Но всё же для меня Фабер и Мазлиш в этом вопросе вне конкуренции и от себя рекомендую обязательно ознакомиться с ними.

"Свободные родители, свободные дети" я принималась читать в несколько заходов и дочитала только сейчас. Но не потому, что она не привлекла, а просто было так много мыслей, которые хотелось записать, а под рукой ничего не было, что я начинала и откладывала, снова начинала и откладывала. Наконец, я принялась за эту книгу с самого начала и прочитала всю.

Издательство "Эксмо", серия "Выбор редакции. Весенние перемены" в мягкой обложке.
Книга впервые вышла в 1974г. и актуальна до сих пор.

Все книги этих авторов имеют удобную, логичную и понятную разбивку по главам и темам.
"Свободные родители, свободные дети" состоит их двух частей: 1) Дети тоже люди и 2) Родители тоже люди.

Содержание:

Если в книге "Родительский парадокс" Дж. Сениор проблемы поднимаются, но как конкретно их решать и что делать не всегда понятно, то в книгах Фабер и Мазлиш нет нудной теории, они написаны простым языком, читаются легко. Повествование ведётся от лица вымышленного персонажа Джен, чей опыт включает в себя наблюдения и ситуации, в которых оказывались другие родители.

* * * ЧАСТЬ 1. Дети тоже люди * * *

Первая часть пересекается с книгами "Как говорить, чтобы дети слушали..." и "Как говорить, чтобы дети учились", т. е. здесь изложены мысли, как ребёнку расти уверенным в себе, самостоятельным человеком. Но читать надо всё.

Главная мысли этой части - важность признания чувств детей.
Все чувства дозволены, действия имеют свои ограничения.

Задача родителя - помочь детям осознать их чувства, потому что для них это очень важно. Лучше признать чувства, чем бороться с ними. Мы не должны отрицать детское восприятие.

Родители же часто повторяют детям: "Ты не думаешь того, что говоришь"; "Ты не чувствуешь того, что чувствуешь".

Родителям важно донести ребёнку в такой форме: "Твои чувства, все твои чувства важны - и хорошие, и плохие. Это часть тебя. Твои чувства не шокируют и не пугают меня". Тогда дети чувствуют, что их слушают и понимают, а не просто навязывают свои взрослые взгляды.

Страдания способствуют развитию, а борьба укрепляет характер.
Все родители хотят, чтобы дети были счастливы, но часто лишают детей опыта разочарования, подавленности и горя, необходимого для взросления.

Признавая болезненные эмоции, ребёнок закаляет характер.

Нет совершенно одинаковых детских чувств. В отличиях нет ничего плохого.

Важно учить детей доверять своему восприятию.
Умение и готовность доверять собственным чувствам может защитить ребёнка. Если мы подавляем это доверие, не подавляем ли мы одновременно чувство опасности? Так мы лишаем ребёнка естественной защиты. Мы отделяем его от него самого.
Не позволяя ребёнку понимать собственные чувства, мы блокируем его способность понимать чувства других людей.

Хороший родитель определяется тем, что он готов НЕ сделать для ребёнка.
Мы помогаем, отказываясь помогать!

Интеллект усваивает только то, что ему позволяют эмоции.
Например, в холодную погоду ребёнок должен сам помнить, что лучше одеть шапку.

Ребёнку нужно пространство для собственных мыслей, ведь готовыми ответами взрослые отучают детей от привычки мыслить.
Не на каждый вопрос ребёнка надо давать ответы.

У родителей есть тысяча способов, которыми они заставляют детей чувствовать себя беспомощными и зависимыми. Например, "дай, я застегну тебе кофту" = "ты сам не справишься". Признаюсь, я часто грешу подобными действиями, это вероятно от моей мамы - она часто делала что-то за нас. И теперь сама частенько делаю многие вещи за сына, особенно бросаюсь помочь, когда у него не получается и он начинает злиться. Пытаюсь от этого отучить себя.

Надо описывать проблему, а не отдавать приказы: "Молоко разлилось".

Чрезмерной опекой мы лишаем детей возможности жить полной жизнью.

Описательная похвала позволит ребёнку взглянуть на себя под другим углом, он обратит внимание на то, о чём раньше не задумывался.

Ошибка - подарок. Она помогает тебе открыть что-то, чего ты не знал раньше.

Даже шутливые ярлыки могут оказать пагубное влияние на ребёнка. Диагноз становится болезнью ("Мой сын, ужас школы 47").

Сделать человека можно только человеческими способами.

Иногда родители должны действовать, а не реагировать.

Подход, стимулирующий творчество - юмор и игра.
Формула для тупиковых ситуаций: сотри и начни сначала.

Не меняйте точку зрения, меняйте настроение.

* * * ЧАСТЬ 2. Родители тоже люди * * *
Эта часть подскажет, как заботиться о своём счастье, своих интересах, не испытывая при этом чувства вины и не принося себя в жертву.

Когда сыну было около года, я уехала в другой город на пару дней. Моя мама считала меня почти преступницей, ведь она с нами до наших 10-12 лет нас не оставляла (не считая летних поездок к бабушке). А кому от этого лучше было и к чему были эти "жертвы"?;)

Нужно защищать свои интересы, т. к. в них источник нашей силы, а значит и всей семьи.

Родители не должны действовать по принуждению. Даже по собственному принуждению.

Если мы устали или не хотим чего-то делать, то не стОит постоянно делать это через силу. С детьми всегда нужно быть искренними.

Доктор не поможет пациенту, если будет страдать от каждой его болезни.

Пока мы учимся признавать значимость собственных чувств, мы являемся примером для детей.

Порой лучше не дать ничего, чем дать и взвалить на детей непосильный груз вины.
Вина - это яд.

Слова могут быть опаснее ножей, оставляя шрамы на всю жизнь.

У всех есть порог, когда недовольство и раздражение перерастают в гнев. Авторы предлагают поменять отношение к гневу. Скрывать его не стоит, но следует научиться выражать его, не прибегая к оскорблениям.
Справиться с собственным гневом полностью никогда не удастся, но каждый раз нужно стараться найти цивилизованный способ выразить негатив. Эта работа требует всей жизни.

Угрозы заменить возможностью выбора.

Родители отвечают не за счастье детей, а за их характер. Сосредоточиваясь на одном только счастье, мы оказываем ребёнку плохую услугу.

Задача родителя - дать возможность меняться. Меняться и расти.

Наказывая ребёнка, мы мешаем ему разобраться в самом себе. Наказывая, мы облегчаем ребёнку жизнь, ведь он чувствует, что заплатил за свой поступок и теперь свободен и может вести себя по-прежнему.

Детям следует давать тысячу шансов. Когда они используют их все им нужно предоставить ещё один.

Универсальной таблетки и рецепта хорошего родителя нет. Не всегда удастся добиться желаемого даже при помощи предложенных методов. Потому что мы все разные, как и наши реакции на события. Дети никогда и ничему не учатся "раз и навсегда". Нужно будет пробовать снова и снова, переживая как успехи, так и провалы.

Задача родителя не в том, чтобы сделать детей счастливыми, а в том, чтобы помочь им вырасти настоящими людьми.

Иногда перечитываю и буду перечитывать книги Фабер и Мазлиш не раз. Они меняют мировоззрение. И это одни из самых важных книг, которые я читала.

А закончу цитатой из книги:
"Жизнь детей определяет очень многое - характер, интеллект, внешность, здоровье, культура, эпоха... Всё это не поддаётся нашему контролю. Мы так мало можем изменить, со многим приходится мириться. Но мы можем сами определять то, как будем общаться с нашими детьми. Мы можем выбирать слова и выбирать отношение. И иногда этот выбор может изменить судьбу ребёнка".