У Анны Быковой вышла новая книга - "Секреты спокойствия "ленивой мамы". Мне понравились её предыдущие книги - "Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!" и "Самостоятельный ребенок, или как стать "Ленивой мамой", поэтому и новинку купила.

Издательство Эксмо в твёрдой обложке с выдержанными в одном стиле иллюстрациями серии книг "Ленивая мама". В этот раз мне не понравилась бумага - похожа на газетную, в предыдущих была белее и плотнее.

В книге 4 части:
1. Мама и её внутренний мир (в гармонии с собой)
2. Мама и дети (в гармонии с детьми)
3. Мама и другие (в гармонии с миром)
4. Ресурсы для вашего спокойствия (ваш внутренний мир).

Книга предназначена для орущих мам. Конечно, мы хотим быть хорошими родителями, но порой сохранять спокойствие не получается. Все мы люди, у которых есть эмоции и иногда, увы, срываемся на крик.

Не могу сказать, что нашла в книге много новой информации, часть изложена в классике у Фабер и Мазлиш, но отдельные моменты показались очень полезными и интересными. Что мне нравится у Анны - так это классные подсказки как вести себя в той или иной ситуации и поддержать ребёнка. Ранее я уже "подсмотрела" один из таких приёмчиков и успешно применяла его с сыном - поцелуйчики в карманы ребёнку (помогает, когда малыш начинает ходить в сад, или не хочет куда-то идти и расставаться с мамой, или предстоит какое-то волнительное мероприятие). В "Секретах спокойствия" меня очень тронуло взаимодействие Анны с сыном - они придумали свой " тайный знак": тройное сжатие ладони означает "я тебя люблю". Это простое движение поможет в момент ссоры или в ситуации, когда нужно незаметно поддержать и успокоить ребёнка.

Анна Быкова в "Секретах спокойствия" пишет о:
- злости – как одной из базовых эмоций, причём врождённой. Эмоции – индикатор.
- о страхе (как условии сохранения жизни) – это нужная эмоция. Анна ставит задачу не избавить от плохих эмоций, а научить аккуратно с ними уживаться. Ведь подавленная эмоция остаётся жить в теле. Управлять эмоцией не равно подавить эмоцию. Важно не обесценивать эмоции ребёнка, даже если с "высоты" родителя они кажутся пустяковыми.
- о критике и сравнениях: о необходимости вырабатывать иммунитет к сравнениям и использовании юмора при критике.
- о доме - как месте силы. Важно, чтобы дома нас окружали предметы, которые радуют, тогда существенно легче радоваться жизни.

Не бывает плохих детей, бывают плохие поступки. Не бывает плохих эмоций. Ребёнок имеет право на любые эмоции. Если мы остро реагируем на какой-то поступок ребёнка, то автор предлагает попробовать представить этого остро реагирующего персонажа. Когда мы выявляем внутреннего персонажа, у нас появляется возможность отстраниться от него и наблюдать со стороны. Когда что-то становится видимым – оно перестаёт нами управлять. Внутренний персонаж – это не я. Это лишь часть меня. Я значительно больше.

Когда что-то захочется поменять в ребенке, спросите себя: «А что в этом про меня? Какой мой персонаж так остро реагирует?»

Когда маме говорят, что «без тебя ребёнок себя гораздо лучше ведёт», то это значит, что мама умеет сформировать пространство для безопасной демонстрации любых эмоций. Ребёнок не рождается со способностью справляться со своими эмоциями. Этому он учится у родителей. Поэтому свои собственные эмоции нужно отслеживать, выявлять, искать их действительную причину и стараться не поддаваться эмоциональному заражению, когда по цепочке начинают орать все. ;) Говорить себе: «Это его реакция. Его эмоции. Он имеет право на любые эмоции» - в момент сильной злости ребёнка на несовершенство мира, в котором невозможно получить мороженое/игрушку прямо сейчас.

В книге рассмотрены "безопасные" методы реагирования на критику. Иллюстрации снова заставляли улыбаться:

Анна отмечает, что самым главным фактором для развития и роста ребёнка является безусловная любовь родителей. По отношению к себе безусловная любовь так же важна. В сложных периодах к себе надо относиться так, как относился бы мудрый родитель к ребёнку: любить, поддерживать и заботиться.

Практика по переделыванию "надо" в "хочу" - позволит убрать из жизни лишние действия. Жизнь станет гораздо спокойнее, если позволить себе отказаться от "надо", за которым нет "хочу".

Мотивация должна быть положительная, т. е. мотивация "к..." (к чему-то хорошему), а не мотивация "от..." (от чего хотим сбежать). И приводит живой пример: сравнить 2 вида движения: лицом вперёд, разглядывая приближающееся светлое будущее, и спиной вперёд, разглядывая то, от чего убегаем.

Анна рекомендует настроить свои фильтры восприятия, например: вы приехали на отдых -можно весь отпуск жаловаться на пыль под кроватью или радоваться, что проводите отпуск на море.

* Ресурсы в прошлом.

У каждого человека есть какое-то занятие, которое заряжает энергией. Я вот в детстве очень любила рисовать. Потом, становясь старше, поняла, что рисунки у меня какие-то мультяшные, поэтому увлеклась фотографией и рисовать перестала. Интересно, что иногда (раз в несколько лет) меня буквально накрывало желание рисовать. Тогда брала то, что было под рукой и рисовала. Как-то это был портрет кошки простым карандашом, потом морской пейзаж разноцветными карандашами, ещё позже какая-то абстракция акварельными красками (краски специально покупала, т. к. дома их давно уже не было).

Автор в книге приводит в пример женщину, которая во время семинара вязала. Но вязала она не ради результата, а ей был важен сам процесс. У неё не было необходимости вязать вещи себе или семье, не хотела она вязать и на заказ. В процессе выяснения её мотивации к вязанию она неожиданно для самой себя поняла, что на самом деле ей доставляет удовольствие распускать связанное. Она вяжет, чтобы распускать.

Есть у Вас похожее занятие, которое окружающие могут воспринимать как "компульсивное расстройство"?

Даже у наших прапрабабушек тоже были свои практики успокоения в стрессовых ситуациях: вязание, пение, сбор ягод, выпечка пирогов и т. д. Иными словами, не стоит постоянно отказывать себе в удовольствии ради практичности.

Да, эту книгу тоже порекомендую к прочтению. Автор пишет доступно, без заумной теории, с живыми примерами и, что немаловажно, - с юмором.

P.S. "Быть идеальным – наивысшая степень пассивной агрессии".